18 цитат Ивана Абрамова — коротко и по делу

Ниже 18 цитат Ивана Абрамова — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Мы ни с кем не воевали, Фашистов и французов не стреляли, Не зная ничего про войну, Мы только лишь победили нищету. У нас компаний нет от бога Вроде российского «Газпрома», Наше достояние (это стыдно признаться) - Благосостояние. У нас делать нечего, У нас уже все сделано. Швейцария — моя страна. Кусок счастливого говна. А вообще мы России завидуем, Ну как же вы там держитесь? «Денег нет» — прозвучало заявление, А у всех хорошее настроение!

   Мы ни с кем не воевали, Фашистов и французов не стреляли, Не зная ничего про войну, Мы только лишь победили нищету. У нас компаний нет от бога Вроде российского «Газпрома», Наше достояние (это стыдно признаться) - Благосостояние. У нас делать нечего, У нас уже все сделано. Швейцария — моя страна. Кусок счастливого говна. А вообще мы России завидуем, Ну как же вы там держитесь? «Денег нет» — прозвучало заявление, А у всех хорошее настроение!
2. «

   Самые красивые, самые атмосферные рождественские песни — это бродвейские песни 50-х годов. Тони Беннетта, Фрэнка Синатры... Они буквально тебя топят в атмосфере Рождества. У нас как бы тоже очень много новогодних хороших песен. Взять, например, песню «Если снежинка не растает», «Пока часы двенадцать бьют»... Уже одна! Но именно рождественских песен, согласитесь, очень мало! У нас самая рождественская песня — это «Колядка». Согласитесь, что не хочется выпить какао под эту песню? Хочется выпить самогона на апельсиновых корках и забыться вообще!

   Самые красивые, самые атмосферные рождественские песни — это бродвейские песни 50-х годов. Тони Беннетта, Фрэнка Синатры... Они буквально тебя топят в атмосфере Рождества. У нас как бы тоже очень много новогодних хороших песен. Взять, например, песню «Если снежинка не растает», «Пока часы двенадцать бьют»... Уже одна! Но именно рождественских песен, согласитесь, очень мало! У нас самая рождественская песня — это «Колядка». Согласитесь, что не хочется выпить какао под эту песню? Хочется выпить самогона на апельсиновых корках и забыться вообще!
3. «

   У меня есть один знакомый, который однажды сказал мне: «Ты слышал, как наш Денис Мацуев играет? Ну, согласись, он ведь что-то принимает!» Я говорю: «Не понял? В смысле?» Знакомый отвечает: «Ну, он так круто играет, он же реально что-то принимает!» Я говорю: «Что, усилия? Что он принимает?» И я понял: когда люди завидуют чёрной завистью, они не радуются успеху другого человека, а в первую очередь пытаются найти «истинные» причины его успеха. Потому что, если я так не умею, проблема не во мне, это вот он что-то принимает, это он выбивается из общества рукожопых лодырей!

   У меня есть один знакомый, который однажды сказал мне: «Ты слышал, как наш Денис Мацуев играет? Ну, согласись, он ведь что-то принимает!» Я говорю: «Не понял? В смысле?» Знакомый отвечает: «Ну, он так круто играет, он же реально что-то принимает!» Я говорю: «Что, усилия? Что он принимает?» И я понял: когда люди завидуют чёрной завистью, они не радуются успеху другого человека, а в первую очередь пытаются найти «истинные» причины его успеха. Потому что, если я так не умею, проблема не во мне, это вот он что-то принимает, это он выбивается из общества рукожопых лодырей!
4. «

   Я обожаю наблюдать вот эти пары — мама и её подросток. Это всегда карнавал неловкости и подавленная подростковая агрессия. <...> Мы же именно поэтому никогда не любили с родителями ходить за покупками, потому что, вспомните: мы шли на рынок с желанием купить себе крутую косуху с балахоном, а тебе покупали качественный белорусский пуховик, который, самое главное, попу прикрывает и твои перспективы с девушками на ближайшие десять лет, потому что брали на вырост, а ты так и не вырос.

   Я обожаю наблюдать вот эти пары — мама и её подросток. Это всегда карнавал неловкости и подавленная подростковая агрессия. <...> Мы же именно поэтому никогда не любили с родителями ходить за покупками, потому что, вспомните: мы шли на рынок с желанием купить себе крутую косуху с балахоном, а тебе покупали качественный белорусский пуховик, который, самое главное, попу прикрывает и твои перспективы с девушками на ближайшие десять лет, потому что брали на вырост, а ты так и не вырос.
5. «

   Понятно, откуда дети узнают про мат. Меня мужики поймут, когда ты едешь на российских дорогах в автомобиле, ты иногда забываешь, что сзади тебя сидит записывающее устройство. И ты материшься, об этом вспоминаешь и как в фильме [поворачивает голову назад], а там уже по глазам видно: «Информация загружена».

   Понятно, откуда дети узнают про мат. Меня мужики поймут, когда ты едешь на российских дорогах в автомобиле, ты иногда забываешь, что сзади тебя сидит записывающее устройство. И ты материшься, об этом вспоминаешь и как в фильме [поворачивает голову назад], а там уже по глазам видно: «Информация загружена».
6. «

   Я понял, что больше всего из всех профессий я уважаю школьных учителей, которые в своё время не сели за убийство. Вы святые люди!

   Я понял, что больше всего из всех профессий я уважаю школьных учителей, которые в своё время не сели за убийство. Вы святые люди!
7. «

   Весь мир любит добрых людей, но этим миром, согласитесь правят далеко не добрые люди, далеко не мягкие. В истории запоминаются именно такие правители как Иван Грозный, Кровавая Мэри из Тюдоров. Да, был такой Владимир Красное Солнышко, но не потому что он дарил всем лучики добра, говорил: «Не хотите принять православие? Нет? Ну и не надо. Ну вы пока подумайте, пока мы кол точим».

   Весь мир любит добрых людей, но этим миром, согласитесь правят далеко не добрые люди, далеко не мягкие. В истории запоминаются именно такие правители как Иван Грозный, Кровавая Мэри из Тюдоров. Да, был такой Владимир Красное Солнышко, но не потому что он дарил всем лучики добра, говорил: «Не хотите принять православие? Нет? Ну и не надо. Ну вы пока подумайте, пока мы кол точим».
8. «

   Эту песню я играю вежливыми пальцами, Её ноты проголосовали за присоединение к нашей федерации. Вознаградим Доктора Дре за это вот коварство, Ведь когда он надоест своей стране, он получит российское гражданство. Российское гражданство — это так прекрасно, Российское гражданство всем старым иностранцам. Если так продолжится, вот же будет круто, Россию превратим в дом престарелых Голливуда!

   Эту песню я играю вежливыми пальцами, Её ноты проголосовали за присоединение к нашей федерации. Вознаградим Доктора Дре за это вот коварство, Ведь когда он надоест своей стране, он получит российское гражданство. Российское гражданство — это так прекрасно, Российское гражданство всем старым иностранцам. Если так продолжится, вот же будет круто, Россию превратим в дом престарелых Голливуда!
9. «

   Наши ребята — Максим Чудов и Дмитрий Ярошенко — в Оберхофе в мужском спринте на 10 км взяли золото и серебро. Максим, поздравляю с золотом! Дмитрий, как же так?

   Наши ребята — Максим Чудов и Дмитрий Ярошенко — в Оберхофе в мужском спринте на 10 км взяли золото и серебро. Максим, поздравляю с золотом! Дмитрий, как же так?
10. «

    Выборы в России будут в 2018 году. Как обычно, развивается нешуточная борьба за второе место между Жириновским, Зюгановым и здравым смыслом.

    Выборы в России будут в 2018 году. Как обычно, развивается нешуточная борьба за второе место между Жириновским, Зюгановым и здравым смыслом.
11. «

    Я больше ненавижу тех женщин, которые матерятся, особенно без повода. И я не строю из себя какого-то правильного типа... Как по мне, женщина может хамить, курить, изменять Максиму Виторгану, плевать! Для меня, даже если женщина при мне говорит слово «сука», внутри меня как-будто просыпается какая-то поэтесса, которая говорит: «Господи, не сука, а кобелиная спутница, я вас прошу! Муза Панина, но не сука, я вас попросила бы!» Причём говорят, что «сука» это литературное слово, часто говорят, но я ни разу не видел, чтобы в библиотеке говорили бы: «У вас есть сборник Есенина?» «Сука... где-то был».

    Я больше ненавижу тех женщин, которые матерятся, особенно без повода. И я не строю из себя какого-то правильного типа... Как по мне, женщина может хамить, курить, изменять Максиму Виторгану, плевать! Для меня, даже если женщина при мне говорит слово «сука», внутри меня как-будто просыпается какая-то поэтесса, которая говорит: «Господи, не сука, а кобелиная спутница, я вас прошу! Муза Панина, но не сука, я вас попросила бы!» Причём говорят, что «сука» это литературное слово, часто говорят, но я ни разу не видел, чтобы в библиотеке говорили бы: «У вас есть сборник Есенина?» «Сука... где-то был».
12. «

    Я для саморазвития в свободное время стараюсь изучить какие-то новые классические произведения, и в этом плане есть два типа классических произведений: те, которые писались для людей, и те, которые открываешь и там чёрного больше, чем белого. И ты думаешь: «Твою мать, как же к этому подступиться?» И есть Бетховен, который всегда писал для людей, там есть какая-то в начале раскачка и в конце чуть-чуть посложнее. А есть Рахманинов. Это когда ты открываешь и сразу — будь любезен, отрасти шестой палец, или наточи подбородок! И ты думаешь: «Ага, концерт для осьминога с оркестром! Всё сходится!... Рахманинов, для кого ты это писал? Вот для кого?» Мне кажется, Рахманинов — это такой первый пианист-эгоист, говорящий: «Кто написал — тот и играет! Моя прелюдия!»

    Я для саморазвития в свободное время стараюсь изучить какие-то новые классические произведения, и в этом плане есть два типа классических произведений: те, которые писались для людей, и те, которые открываешь и там чёрного больше, чем белого. И ты думаешь: «Твою мать, как же к этому подступиться?» И есть Бетховен, который всегда писал для людей, там есть какая-то в начале раскачка и в конце чуть-чуть посложнее. А есть Рахманинов. Это когда ты открываешь и сразу — будь любезен, отрасти шестой палец, или наточи подбородок! И ты думаешь: «Ага, концерт для осьминога с оркестром! Всё сходится!... Рахманинов, для кого ты это писал? Вот для кого?» Мне кажется, Рахманинов — это такой первый пианист-эгоист, говорящий: «Кто написал — тот и играет! Моя прелюдия!»
13. «

    Я не могу не упомянуть про ситуацию с Кокориным и Мамаевым, в которой, мне кажется, проявилась наша главная черта русского народа — сердобольность после проклятий. Помните, как только это произошло, они избили двух людей, вся же страна требовала посадить в тюрьму и как только их посадили в тюрьму уже все на следующий день: «Слушайте, ну кто из нас по пьяни не бил корейцев стулом? Тем более, говорят, кореец их сам провоцировал <...>, давайте тоже не перегибать...» Ну это же чисто наше, по-русски, сначала возненавидеть, а потом как бы пожалеть. Помните, когда Наполеон нападал на Россию, все русские ему желали умереть в одиночестве? И когда он реально проиграл, уехал на остров и там умер в одиночестве, именно русские через сто лет: «Слушайте, может, хотя бы в честь него тортик назовём, девчат? Чтобы он смотрел на нас с небес и видел, как мы его всей бухгалтерией четвертуем».

    Я не могу не упомянуть про ситуацию с Кокориным и Мамаевым, в которой, мне кажется, проявилась наша главная черта русского народа — сердобольность после проклятий. Помните, как только это произошло, они избили двух людей, вся же страна требовала посадить в тюрьму и как только их посадили в тюрьму уже все на следующий день: «Слушайте, ну кто из нас по пьяни не бил корейцев стулом? Тем более, говорят, кореец их сам провоцировал <...>, давайте тоже не перегибать...» Ну это же чисто наше, по-русски, сначала возненавидеть, а потом как бы пожалеть. Помните, когда Наполеон нападал на Россию, все русские ему желали умереть в одиночестве? И когда он реально проиграл, уехал на остров и там умер в одиночестве, именно русские через сто лет: «Слушайте, может, хотя бы в честь него тортик назовём, девчат? Чтобы он смотрел на нас с небес и видел, как мы его всей бухгалтерией четвертуем».
14. «

    Я никак не коррелируюсь с пивом, это будет очень тупая реклама. Я буду смотреть в кадр и «Вы спросите, что бодрит так же как импровизация в до-мажоре? Безалкогольное пиво. Безалкогольное пиво — вот видите, мне даже стыдно вам в глаза смотреть». Нужно, согласитесь, рекламировать то, с чем ты как-то ассоциируешься.

    Я никак не коррелируюсь с пивом, это будет очень тупая реклама. Я буду смотреть в кадр и «Вы спросите, что бодрит так же как импровизация в до-мажоре? Безалкогольное пиво. Безалкогольное пиво — вот видите, мне даже стыдно вам в глаза смотреть». Нужно, согласитесь, рекламировать то, с чем ты как-то ассоциируешься.
15. «

    — Весь стол на нас косится. — Вот ЭТО может быть что угодно. Добавляй в объяснение жесты. — Может, тебе, блядь, ещё рисунка добавить в объяснение?

    — Весь стол на нас косится. — Вот ЭТО может быть что угодно. Добавляй в объяснение жесты. — Может, тебе, блядь, ещё рисунка добавить в объяснение?

    — Антон Шастун
16. «

    Она не говорила, что – прерви меня, кусок крысянства. Понимаешь?

    Она не говорила, что – прерви меня, кусок крысянства. Понимаешь?
17. «

    Не надо на агрессию отвечать агрессией. Разбавьте её добротой.

    Не надо на агрессию отвечать агрессией. Разбавьте её добротой.
18. «

    У нас реально умные студенты поступают до сих пор в ВУЗ через телевизионную передачу «Умники и умницы». Очень крутая передача! И есть миф вокруг этой передачи, что якобы оттуда приходят только какие-то задроты и девственники, это абсолютный бред! Например, со мной учился парень, финалист «Умники и умницы». Абсолютно клёвый чувак, душа любой компании и древних греков! Причём он говорил нам, что самое сложное на этой передаче даже не сами вопросы, а сам процесс съёмок. Прикиньте: в маленьком помещении три часа сидят пятьдесят подростков, для которых философия Декарта важнее дезодоранта и при этом волнуются. Там бывала такая ситуация, что Вяземский спрашивал: «Может быть, в зале у кого-то есть ответ?» Двадцать поднимают руку, тридцать падают на пол.

    У нас реально умные студенты поступают до сих пор в ВУЗ через телевизионную передачу «Умники и умницы». Очень крутая передача! И есть миф вокруг этой передачи, что якобы оттуда приходят только какие-то задроты и девственники, это абсолютный бред! Например, со мной учился парень, финалист «Умники и умницы». Абсолютно клёвый чувак, душа любой компании и древних греков! Причём он говорил нам, что самое сложное на этой передаче даже не сами вопросы, а сам процесс съёмок. Прикиньте: в маленьком помещении три часа сидят пятьдесят подростков, для которых философия Декарта важнее дезодоранта и при этом волнуются. Там бывала такая ситуация, что Вяземский спрашивал: «Может быть, в зале у кого-то есть ответ?» Двадцать поднимают руку, тридцать падают на пол.