37 мудрых мыслей Ивана Абрамова

Ниже 37 цитат Ивана Абрамова — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Все мы в переходном возрасте творили ужасные вещи. <...> У меня такая теория: чем более ты интеллигентный за тридцать, тем больше из тебя говна вышло в пятнадцать.

   Все мы в переходном возрасте творили ужасные вещи. <...> У меня такая теория: чем более ты интеллигентный за тридцать, тем больше из тебя говна вышло в пятнадцать.
2. «

   Российская армия — это вечный двигатель высшего образования!

   Российская армия — это вечный двигатель высшего образования!
3. «

   Сейчас очень много скандалов на телевидении и много политической грязи. И мне кажется, единственный островок интеллигентности и отсутствия скандалов — это передача «Что? Где? Когда?» Очень крутая передача! Давно идёт, наше производство. И у них же там все скандалы сводятся к тому, что: — Вы подсказывали, господин Аскеров? — Я не подсказывал, господин ведущий. — Идите в сад, господин Аскеров. — Не пойду, господин ведущий. — Вы подлец, господин Аскеров!

   Сейчас очень много скандалов на телевидении и много политической грязи. И мне кажется, единственный островок интеллигентности и отсутствия скандалов — это передача «Что? Где? Когда?» Очень крутая передача! Давно идёт, наше производство. И у них же там все скандалы сводятся к тому, что: — Вы подсказывали, господин Аскеров? — Я не подсказывал, господин ведущий. — Идите в сад, господин Аскеров. — Не пойду, господин ведущий. — Вы подлец, господин Аскеров!
4. «

   — Алё, здрасьте, я пострадавший в ДТП. — Сколько участников ДТП? — Меньше трёх. — Рядом есть светофор? — Да. — Какой? — Видимый. — Скажите, вы крещеный? — Нет. — Молодой человек!... Вот вы интересный, Иван, для кого мы внизу на старославянском написали: «Да покарают кары смерда некрещеного», а?

   — Алё, здрасьте, я пострадавший в ДТП. — Сколько участников ДТП? — Меньше трёх. — Рядом есть светофор? — Да. — Какой? — Видимый. — Скажите, вы крещеный? — Нет. — Молодой человек!... Вот вы интересный, Иван, для кого мы внизу на старославянском написали: «Да покарают кары смерда некрещеного», а?
5. «

   After Putin — послезавтра. To Medvedev — подменять кого-либо.

   After Putin — послезавтра. To Medvedev — подменять кого-либо.
6. «

   С мамами ребёнок, как правило, лучше болеет, потому что она над ним месяцами порхает как бабочка, распространяя бактерии. А с отцами быстрее выздоравливает, потому что мы не такие сердобольные, как наши женщины. Если бы отцы отвечали за контент телевизионной рекламы лекарств, это была бы реклама, где сынок кашлянул и жена: «Андрюша, у нашего сына кашель!» «Ну подумаешь, пару раз кашлянул с кровью, господи! Ничего страшного, сделаем нового! Кашляешь, сынок, не ссы, принимай удар судьбы!» И ребёнок: «Таблетки от кашля не буду сосать, я что, гомосек, отца подставлять?»

   С мамами ребёнок, как правило, лучше болеет, потому что она над ним месяцами порхает как бабочка, распространяя бактерии. А с отцами быстрее выздоравливает, потому что мы не такие сердобольные, как наши женщины. Если бы отцы отвечали за контент телевизионной рекламы лекарств, это была бы реклама, где сынок кашлянул и жена: «Андрюша, у нашего сына кашель!» «Ну подумаешь, пару раз кашлянул с кровью, господи! Ничего страшного, сделаем нового! Кашляешь, сынок, не ссы, принимай удар судьбы!» И ребёнок: «Таблетки от кашля не буду сосать, я что, гомосек, отца подставлять?»
7. «

   «Три мушкетёра» — эпохальный фильм. Что говорить, если даже в девяностые все мальчики на детские утренники приходили в костюмах мушкетеров. Все мальчики были мушкетёрами, даже пара Снежинок таскали с собой шпаги, потому что мало ли что... У меня когда вырастет дочка и ей исполнится 3-4 года, она обязательно пойдёт в костюме Миледи. У меня мечта, чтобы была Миледи. Понятно, что современные дети будут думать: «О, смотрите, Рапунцель», пока она не отравит одну из девочек.

   «Три мушкетёра» — эпохальный фильм. Что говорить, если даже в девяностые все мальчики на детские утренники приходили в костюмах мушкетеров. Все мальчики были мушкетёрами, даже пара Снежинок таскали с собой шпаги, потому что мало ли что... У меня когда вырастет дочка и ей исполнится 3-4 года, она обязательно пойдёт в костюме Миледи. У меня мечта, чтобы была Миледи. Понятно, что современные дети будут думать: «О, смотрите, Рапунцель», пока она не отравит одну из девочек.
8. «

   Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.

   Издержки профессии. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторые время пугаются, видя людей целиком.
9. «

   Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

   Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
10. «

    Сейчас, как вы знаете, новая форума показухи — это Инстаграм. Это цитадель тщеславия, мега-показухи. Всё на показ! Если тебе есть что показать — покажи! Если тебе нечего показать — репостни того, кому есть что показать! Новая заповедь двадцать первого века. Верх показухи для меня — когда кто-то в Инстаграме поздравляет с днем рождения свою бабушку. Ты ведь не бабушку поздравляешь! Ты же поздравляешь своих подписчиков с тем, что ты такая скотина хорошая! Просто ведь ни у одной бабушки в России нет Инстаграма. Я не видел ни разу под таким поздравлением комментарий: «Вот спасибо, внучка! Вот приятно! Взаимные подписки, лайки, работа для мамочек!»

    Сейчас, как вы знаете, новая форума показухи — это Инстаграм. Это цитадель тщеславия, мега-показухи. Всё на показ! Если тебе есть что показать — покажи! Если тебе нечего показать — репостни того, кому есть что показать! Новая заповедь двадцать первого века. Верх показухи для меня — когда кто-то в Инстаграме поздравляет с днем рождения свою бабушку. Ты ведь не бабушку поздравляешь! Ты же поздравляешь своих подписчиков с тем, что ты такая скотина хорошая! Просто ведь ни у одной бабушки в России нет Инстаграма. Я не видел ни разу под таким поздравлением комментарий: «Вот спасибо, внучка! Вот приятно! Взаимные подписки, лайки, работа для мамочек!»
11. «

    Нужно отдать Елене Васильевне Малышевой должное. «Жить здорово» — это сейчас, наверное, одна из немногих передач на «Первом канале», которая ещё не пропитана пере-патриотизмом. Слава богам, ещё Малышева не говорит: «А здесь расположен мужской половой орган, на котором мы все с вами вертим американские санкции».

    Нужно отдать Елене Васильевне Малышевой должное. «Жить здорово» — это сейчас, наверное, одна из немногих передач на «Первом канале», которая ещё не пропитана пере-патриотизмом. Слава богам, ещё Малышева не говорит: «А здесь расположен мужской половой орган, на котором мы все с вами вертим американские санкции».
12. «

    Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.

    Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.
13. «

    Я обожаю наблюдать вот эти пары — мама и её подросток. Это всегда карнавал неловкости и подавленная подростковая агрессия. <...> Мы же именно поэтому никогда не любили с родителями ходить за покупками, потому что, вспомните: мы шли на рынок с желанием купить себе крутую косуху с балахоном, а тебе покупали качественный белорусский пуховик, который, самое главное, попу прикрывает и твои перспективы с девушками на ближайшие десять лет, потому что брали на вырост, а ты так и не вырос.

    Я обожаю наблюдать вот эти пары — мама и её подросток. Это всегда карнавал неловкости и подавленная подростковая агрессия. <...> Мы же именно поэтому никогда не любили с родителями ходить за покупками, потому что, вспомните: мы шли на рынок с желанием купить себе крутую косуху с балахоном, а тебе покупали качественный белорусский пуховик, который, самое главное, попу прикрывает и твои перспективы с девушками на ближайшие десять лет, потому что брали на вырост, а ты так и не вырос.
14. «

    Я недавно ездил из Москвы в Питер и проезжал город, который, клянусь, называется Дно. <...> И ведь очень много таких городов, деревенек с такими дебильными названиями. Дно, Саки. То есть, понимаете, есть люди, которые эти названия придумали. Есть потом люди, которые эти названия юридически в документах закрепили и при этом на разных этапах никого ничего не смутило. Возможно, этим от природы занимаются очень позитивные люди, которые просто не видят в этом никакого негативного умысла. Они говорят: — А давай вот этот город назовём Дно. — Типа на дне морском сокровища лежат? Красиво, красиво...

    Я недавно ездил из Москвы в Питер и проезжал город, который, клянусь, называется Дно. <...> И ведь очень много таких городов, деревенек с такими дебильными названиями. Дно, Саки. То есть, понимаете, есть люди, которые эти названия придумали. Есть потом люди, которые эти названия юридически в документах закрепили и при этом на разных этапах никого ничего не смутило. Возможно, этим от природы занимаются очень позитивные люди, которые просто не видят в этом никакого негативного умысла. Они говорят: — А давай вот этот город назовём Дно. — Типа на дне морском сокровища лежат? Красиво, красиво...
15. «

    Сейчас в передаче очень много обновлений, приходит много новых игроков и команд, и я в череде этих обновлений предлагаю две вещи: во-первых, наконец обновить юлу, где всадник последние двадцать лет уже шепчет: «Кто-нибудь, пристрелите коня! Я был белым, стал зелёным!» И во-вторых: чтобы телезрители, которые присылают туда вопросы, заморачивались не только со своими вопросами, но и со своей фотографией, которую они присылают. Там же всегда такая жесть, как будто просто с доски МВД взяли в прокате.

    Сейчас в передаче очень много обновлений, приходит много новых игроков и команд, и я в череде этих обновлений предлагаю две вещи: во-первых, наконец обновить юлу, где всадник последние двадцать лет уже шепчет: «Кто-нибудь, пристрелите коня! Я был белым, стал зелёным!» И во-вторых: чтобы телезрители, которые присылают туда вопросы, заморачивались не только со своими вопросами, но и со своей фотографией, которую они присылают. Там же всегда такая жесть, как будто просто с доски МВД взяли в прокате.
16. «

    Не дай бог, ты кого-то подрежешь и через миллисекунды не нажмёшь аварийкой, мол, извините, всё, на тебя захотят посмотреть. И не для того, чтобы догнать «Соберись, да» и ехать дальше. Как минимум подарить выжигающий взгляд, который в теле раковые клетки образует. Ты думаешь: «Господи, Шамиль Басаев жив, смотри!» А это девочка едет, понимаете, девочка.

    Не дай бог, ты кого-то подрежешь и через миллисекунды не нажмёшь аварийкой, мол, извините, всё, на тебя захотят посмотреть. И не для того, чтобы догнать «Соберись, да» и ехать дальше. Как минимум подарить выжигающий взгляд, который в теле раковые клетки образует. Ты думаешь: «Господи, Шамиль Басаев жив, смотри!» А это девочка едет, понимаете, девочка.
17. «

    Самая тяжелая форма зависти — это когда человек постарше завидует человеку помладше, потому что понимает, что его время ушло.

    Самая тяжелая форма зависти — это когда человек постарше завидует человеку помладше, потому что понимает, что его время ушло.
18. «

    Я больше ненавижу тех женщин, которые матерятся, особенно без повода. И я не строю из себя какого-то правильного типа... Как по мне, женщина может хамить, курить, изменять Максиму Виторгану, плевать! Для меня, даже если женщина при мне говорит слово «сука», внутри меня как-будто просыпается какая-то поэтесса, которая говорит: «Господи, не сука, а кобелиная спутница, я вас прошу! Муза Панина, но не сука, я вас попросила бы!» Причём говорят, что «сука» это литературное слово, часто говорят, но я ни разу не видел, чтобы в библиотеке говорили бы: «У вас есть сборник Есенина?» «Сука... где-то был».

    Я больше ненавижу тех женщин, которые матерятся, особенно без повода. И я не строю из себя какого-то правильного типа... Как по мне, женщина может хамить, курить, изменять Максиму Виторгану, плевать! Для меня, даже если женщина при мне говорит слово «сука», внутри меня как-будто просыпается какая-то поэтесса, которая говорит: «Господи, не сука, а кобелиная спутница, я вас прошу! Муза Панина, но не сука, я вас попросила бы!» Причём говорят, что «сука» это литературное слово, часто говорят, но я ни разу не видел, чтобы в библиотеке говорили бы: «У вас есть сборник Есенина?» «Сука... где-то был».
19. «

    Сейчас мода у молодежи ходить на концерты классической музыки, и не потому что молодежь вдруг влюбилась в эту музыку или начала в ней разбираться, а чтобы потом своим друзьям стоять и говорить: «Вот вчера ходили на концерт классической музыки, слушали там произведения Вольфганга, Амадея, Моцарта... У каждого свой стиль, ты знал? Знай! Иначе так и прослышь невежей».

    Сейчас мода у молодежи ходить на концерты классической музыки, и не потому что молодежь вдруг влюбилась в эту музыку или начала в ней разбираться, а чтобы потом своим друзьям стоять и говорить: «Вот вчера ходили на концерт классической музыки, слушали там произведения Вольфганга, Амадея, Моцарта... У каждого свой стиль, ты знал? Знай! Иначе так и прослышь невежей».
20. «

    Черта русского народа — сердобольность после проклятий.

    Черта русского народа — сердобольность после проклятий.