38 цитат Ивана Абрамова о жизни и людях

Ниже 38 цитат Ивана Абрамова — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Самые красивые, самые атмосферные рождественские песни — это бродвейские песни 50-х годов. Тони Беннетта, Фрэнка Синатры... Они буквально тебя топят в атмосфере Рождества. У нас как бы тоже очень много новогодних хороших песен. Взять, например, песню «Если снежинка не растает», «Пока часы двенадцать бьют»... Уже одна! Но именно рождественских песен, согласитесь, очень мало! У нас самая рождественская песня — это «Колядка». Согласитесь, что не хочется выпить какао под эту песню? Хочется выпить самогона на апельсиновых корках и забыться вообще!

   Самые красивые, самые атмосферные рождественские песни — это бродвейские песни 50-х годов. Тони Беннетта, Фрэнка Синатры... Они буквально тебя топят в атмосфере Рождества. У нас как бы тоже очень много новогодних хороших песен. Взять, например, песню «Если снежинка не растает», «Пока часы двенадцать бьют»... Уже одна! Но именно рождественских песен, согласитесь, очень мало! У нас самая рождественская песня — это «Колядка». Согласитесь, что не хочется выпить какао под эту песню? Хочется выпить самогона на апельсиновых корках и забыться вообще!
2. «

   Самая тяжелая форма зависти — это когда человек постарше завидует человеку помладше, потому что понимает, что его время ушло.

   Самая тяжелая форма зависти — это когда человек постарше завидует человеку помладше, потому что понимает, что его время ушло.
3. «

   МГИМО не лучший ВУЗ страны, это правда, но это единственный ВУЗ в мире, который входит в «Книгу рекордов Гиннесса» по количеству изучаемых официальных государственных языков. 53 штуки. Это очень крутой рекорд! И как бы сказал студент, которому на первом курсе достался монгольский: «Засуньте ваш рекорд себе в Улан-Батор, пожалуйста, ребята!»

   МГИМО не лучший ВУЗ страны, это правда, но это единственный ВУЗ в мире, который входит в «Книгу рекордов Гиннесса» по количеству изучаемых официальных государственных языков. 53 штуки. Это очень крутой рекорд! И как бы сказал студент, которому на первом курсе достался монгольский: «Засуньте ваш рекорд себе в Улан-Батор, пожалуйста, ребята!»
4. «

   У нас реально умные студенты поступают до сих пор в ВУЗ через телевизионную передачу «Умники и умницы». Очень крутая передача! И есть миф вокруг этой передачи, что якобы оттуда приходят только какие-то задроты и девственники, это абсолютный бред! Например, со мной учился парень, финалист «Умники и умницы». Абсолютно клёвый чувак, душа любой компании и древних греков! Причём он говорил нам, что самое сложное на этой передаче даже не сами вопросы, а сам процесс съёмок. Прикиньте: в маленьком помещении три часа сидят пятьдесят подростков, для которых философия Декарта важнее дезодоранта и при этом волнуются. Там бывала такая ситуация, что Вяземский спрашивал: «Может быть, в зале у кого-то есть ответ?» Двадцать поднимают руку, тридцать падают на пол.

   У нас реально умные студенты поступают до сих пор в ВУЗ через телевизионную передачу «Умники и умницы». Очень крутая передача! И есть миф вокруг этой передачи, что якобы оттуда приходят только какие-то задроты и девственники, это абсолютный бред! Например, со мной учился парень, финалист «Умники и умницы». Абсолютно клёвый чувак, душа любой компании и древних греков! Причём он говорил нам, что самое сложное на этой передаче даже не сами вопросы, а сам процесс съёмок. Прикиньте: в маленьком помещении три часа сидят пятьдесят подростков, для которых философия Декарта важнее дезодоранта и при этом волнуются. Там бывала такая ситуация, что Вяземский спрашивал: «Может быть, в зале у кого-то есть ответ?» Двадцать поднимают руку, тридцать падают на пол.
5. «

   Елена Малышева в полицейском участке: — Зачем вы разрезали у женщины сумку и достали оттуда кошелёк? — Просто понимаете, сумка — это как живот, а кошелёк — это аппендикс, который нужно было изъять. — Зачем вы сделали это в метро? — Просто метро — главная артерия Москвы. А я как маленький углеводик попала в кровообращение. — Зачем вы убегали от нашего сотрудника. — Во-первых, не убегала, а уходила. А во-вторых, я хотела показать, что не все сотрудники милиции пройдут переаттестацию.

   Елена Малышева в полицейском участке: — Зачем вы разрезали у женщины сумку и достали оттуда кошелёк? — Просто понимаете, сумка — это как живот, а кошелёк — это аппендикс, который нужно было изъять. — Зачем вы сделали это в метро? — Просто метро — главная артерия Москвы. А я как маленький углеводик попала в кровообращение. — Зачем вы убегали от нашего сотрудника. — Во-первых, не убегала, а уходила. А во-вторых, я хотела показать, что не все сотрудники милиции пройдут переаттестацию.

   — Леонид Моргунов
6. «

   Нет никого несчастнее чем, ты, Девчоночка без валентиночки. Как пережить этот страшный ад, Тем более вот-вот сядет айпад. Мне понять твою боль не удастся, Мне всего лишь сорок, а тебе двенадцать. <...> Знаешь, доченька, то, что ты сейчас переживаешь, Это самый страшный период в жизни любой женщины. Но дальше будет проще: ЕГЭ, институт, роды... Ммм... Вкуснятина. Измена мужа, развод, климакс. Дайте два! Старческий маразм, это вообще отрыв башки, Главное вот это пережди. Нет никого несчастнее, чем ты, Отец, чья дочь плачет навзрыд. Её проблемы — это и твои.

   Нет никого несчастнее чем, ты, Девчоночка без валентиночки. Как пережить этот страшный ад, Тем более вот-вот сядет айпад. Мне понять твою боль не удастся, Мне всего лишь сорок, а тебе двенадцать. <...> Знаешь, доченька, то, что ты сейчас переживаешь, Это самый страшный период в жизни любой женщины. Но дальше будет проще: ЕГЭ, институт, роды... Ммм... Вкуснятина. Измена мужа, развод, климакс. Дайте два! Старческий маразм, это вообще отрыв башки, Главное вот это пережди. Нет никого несчастнее, чем ты, Отец, чья дочь плачет навзрыд. Её проблемы — это и твои.
7. «

   Недавно она [дочь] сказала первое в жизни ругательство. У меня жена сразу: «От кого она могла такое услышать?» А я говорю: «Не знаю... Может прочитала где-нибудь... Может быть, кубики с буквами ну вот так вот легли... Не знаю... Может генетически от деда по твоей линии передалось... Не знаю...» Мне кажется, в этот момент у меня дьявол на левом плече: «Моя прелесть...»

   Недавно она [дочь] сказала первое в жизни ругательство. У меня жена сразу: «От кого она могла такое услышать?» А я говорю: «Не знаю... Может прочитала где-нибудь... Может быть, кубики с буквами ну вот так вот легли... Не знаю... Может генетически от деда по твоей линии передалось... Не знаю...» Мне кажется, в этот момент у меня дьявол на левом плече: «Моя прелесть...»
8. «

   Действительно, где сейчас не хватает доброты — это наши российские дороги. Какими бы мы не были добрыми, мягкими в жизни, выезжая на российскую дорогу, всё, ты мразота, ты — это цитадель агрессии.

   Действительно, где сейчас не хватает доброты — это наши российские дороги. Какими бы мы не были добрыми, мягкими в жизни, выезжая на российскую дорогу, всё, ты мразота, ты — это цитадель агрессии.
9. «

   Наши ребята — Максим Чудов и Дмитрий Ярошенко — в Оберхофе в мужском спринте на 10 км взяли золото и серебро. Максим, поздравляю с золотом! Дмитрий, как же так?

   Наши ребята — Максим Чудов и Дмитрий Ярошенко — в Оберхофе в мужском спринте на 10 км взяли золото и серебро. Максим, поздравляю с золотом! Дмитрий, как же так?
10. «

    Бах доказал на своём примере, что только время является объективным мерилом таланта человека. Можно вбухать сколько угодно денег в своё чадо. Но если через сто лет о нём никто не будет вспоминать — значит деньги были, но не было таланта.

    Бах доказал на своём примере, что только время является объективным мерилом таланта человека. Можно вбухать сколько угодно денег в своё чадо. Но если через сто лет о нём никто не будет вспоминать — значит деньги были, но не было таланта.
11. «

    After Putin — послезавтра. To Medvedev — подменять кого-либо.

    After Putin — послезавтра. To Medvedev — подменять кого-либо.
12. «

    Я недавно ездил из Москвы в Питер и проезжал город, который, клянусь, называется Дно. <...> И ведь очень много таких городов, деревенек с такими дебильными названиями. Дно, Саки. То есть, понимаете, есть люди, которые эти названия придумали. Есть потом люди, которые эти названия юридически в документах закрепили и при этом на разных этапах никого ничего не смутило. Возможно, этим от природы занимаются очень позитивные люди, которые просто не видят в этом никакого негативного умысла. Они говорят: — А давай вот этот город назовём Дно. — Типа на дне морском сокровища лежат? Красиво, красиво...

    Я недавно ездил из Москвы в Питер и проезжал город, который, клянусь, называется Дно. <...> И ведь очень много таких городов, деревенек с такими дебильными названиями. Дно, Саки. То есть, понимаете, есть люди, которые эти названия придумали. Есть потом люди, которые эти названия юридически в документах закрепили и при этом на разных этапах никого ничего не смутило. Возможно, этим от природы занимаются очень позитивные люди, которые просто не видят в этом никакого негативного умысла. Они говорят: — А давай вот этот город назовём Дно. — Типа на дне морском сокровища лежат? Красиво, красиво...
13. «

    Чем больше кичат человека и вокруг чего он кичиться, тем меньше знаний в этом.

    Чем больше кичат человека и вокруг чего он кичиться, тем меньше знаний в этом.
14. «

    Она не говорила, что – прерви меня, кусок крысянства. Понимаешь?

    Она не говорила, что – прерви меня, кусок крысянства. Понимаешь?
15. «

    Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

    Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
16. «

    У меня есть один знакомый, который однажды сказал мне: «Ты слышал, как наш Денис Мацуев играет? Ну, согласись, он ведь что-то принимает!» Я говорю: «Не понял? В смысле?» Знакомый отвечает: «Ну, он так круто играет, он же реально что-то принимает!» Я говорю: «Что, усилия? Что он принимает?» И я понял: когда люди завидуют чёрной завистью, они не радуются успеху другого человека, а в первую очередь пытаются найти «истинные» причины его успеха. Потому что, если я так не умею, проблема не во мне, это вот он что-то принимает, это он выбивается из общества рукожопых лодырей!

    У меня есть один знакомый, который однажды сказал мне: «Ты слышал, как наш Денис Мацуев играет? Ну, согласись, он ведь что-то принимает!» Я говорю: «Не понял? В смысле?» Знакомый отвечает: «Ну, он так круто играет, он же реально что-то принимает!» Я говорю: «Что, усилия? Что он принимает?» И я понял: когда люди завидуют чёрной завистью, они не радуются успеху другого человека, а в первую очередь пытаются найти «истинные» причины его успеха. Потому что, если я так не умею, проблема не во мне, это вот он что-то принимает, это он выбивается из общества рукожопых лодырей!
17. «

    Арабы — это люди, которые не умеют ассимилироваться. Отсюда и возникают отдельные арабские кварталы в Париже, далеко не самое приятное место для туристов. Вряд ли на канале «Discovery» увидите рекламу: «Пожалуй, самое романтичное место в Париже — это арабские кварталы. Ведь здесь вы по-настоящему начнёте ценить свою вторую половинку, а именно ноги».

    Арабы — это люди, которые не умеют ассимилироваться. Отсюда и возникают отдельные арабские кварталы в Париже, далеко не самое приятное место для туристов. Вряд ли на канале «Discovery» увидите рекламу: «Пожалуй, самое романтичное место в Париже — это арабские кварталы. Ведь здесь вы по-настоящему начнёте ценить свою вторую половинку, а именно ноги».
18. «

    Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.

    Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.
19. «

    — Весь стол на нас косится. — Вот ЭТО может быть что угодно. Добавляй в объяснение жесты. — Может, тебе, блядь, ещё рисунка добавить в объяснение?

    — Весь стол на нас косится. — Вот ЭТО может быть что угодно. Добавляй в объяснение жесты. — Может, тебе, блядь, ещё рисунка добавить в объяснение?

    — Антон Шастун
20. «

    С отцами детям гораздо интереснее играть. Мы для них, мужики, центр веселья. С мамами не то. Мне как-то дочка говорит: «Пап, пойдём с тобой поиграем!» Я говорю: «Папа сейчас занят, иди с мамой поиграй». Она говорит: «Нет, я лучше посмотрю, как ты занят!» Что в основном ребёнок матери своей говорит, как правило? «Мама, я больше так не буду!» А папе? «Папа, давай больше так не будем делать, осади, отец, у меня уже административка, это ненормально!»

    С отцами детям гораздо интереснее играть. Мы для них, мужики, центр веселья. С мамами не то. Мне как-то дочка говорит: «Пап, пойдём с тобой поиграем!» Я говорю: «Папа сейчас занят, иди с мамой поиграй». Она говорит: «Нет, я лучше посмотрю, как ты занят!» Что в основном ребёнок матери своей говорит, как правило? «Мама, я больше так не буду!» А папе? «Папа, давай больше так не будем делать, осади, отец, у меня уже административка, это ненормально!»