43 коротких цитаты Ивана Абрамова

Ниже 43 цитаты Ивана Абрамова — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Недавно Путин подписал закон о запрете мата в СМИ. Мне кажется, мы можем по-разному относиться к нашему президенту, но нужно признать, что всё-таки это самый лучший закон, который он когда-либо приня́л или при́нял после закона об ударениях.

   Недавно Путин подписал закон о запрете мата в СМИ. Мне кажется, мы можем по-разному относиться к нашему президенту, но нужно признать, что всё-таки это самый лучший закон, который он когда-либо приня́л или при́нял после закона об ударениях.
2. «

   Я никак не коррелируюсь с пивом, это будет очень тупая реклама. Я буду смотреть в кадр и «Вы спросите, что бодрит так же как импровизация в до-мажоре? Безалкогольное пиво. Безалкогольное пиво — вот видите, мне даже стыдно вам в глаза смотреть». Нужно, согласитесь, рекламировать то, с чем ты как-то ассоциируешься.

   Я никак не коррелируюсь с пивом, это будет очень тупая реклама. Я буду смотреть в кадр и «Вы спросите, что бодрит так же как импровизация в до-мажоре? Безалкогольное пиво. Безалкогольное пиво — вот видите, мне даже стыдно вам в глаза смотреть». Нужно, согласитесь, рекламировать то, с чем ты как-то ассоциируешься.
3. «

   Представьте: ведущий новостей оговорился и назвал Путина Юрием. — Так, Ваня, ничего страшного, бывает. Соберись... Собрался? — Да, да... — Выходи, за тобой приехали. — О_О — Да шучу я, шучу!

   Представьте: ведущий новостей оговорился и назвал Путина Юрием. — Так, Ваня, ничего страшного, бывает. Соберись... Собрался? — Да, да... — Выходи, за тобой приехали. — О_О — Да шучу я, шучу!

   — Леонид Моргунов
4. «

   Все мы в переходном возрасте творили ужасные вещи. <...> У меня такая теория: чем более ты интеллигентный за тридцать, тем больше из тебя говна вышло в пятнадцать.

   Все мы в переходном возрасте творили ужасные вещи. <...> У меня такая теория: чем более ты интеллигентный за тридцать, тем больше из тебя говна вышло в пятнадцать.
5. «

   Мы ни с кем не воевали, Фашистов и французов не стреляли, Не зная ничего про войну, Мы только лишь победили нищету. У нас компаний нет от бога Вроде российского «Газпрома», Наше достояние (это стыдно признаться) - Благосостояние. У нас делать нечего, У нас уже все сделано. Швейцария — моя страна. Кусок счастливого говна. А вообще мы России завидуем, Ну как же вы там держитесь? «Денег нет» — прозвучало заявление, А у всех хорошее настроение!

   Мы ни с кем не воевали, Фашистов и французов не стреляли, Не зная ничего про войну, Мы только лишь победили нищету. У нас компаний нет от бога Вроде российского «Газпрома», Наше достояние (это стыдно признаться) - Благосостояние. У нас делать нечего, У нас уже все сделано. Швейцария — моя страна. Кусок счастливого говна. А вообще мы России завидуем, Ну как же вы там держитесь? «Денег нет» — прозвучало заявление, А у всех хорошее настроение!
6. «

   Я обожаю наблюдать вот эти пары — мама и её подросток. Это всегда карнавал неловкости и подавленная подростковая агрессия. <...> Мы же именно поэтому никогда не любили с родителями ходить за покупками, потому что, вспомните: мы шли на рынок с желанием купить себе крутую косуху с балахоном, а тебе покупали качественный белорусский пуховик, который, самое главное, попу прикрывает и твои перспективы с девушками на ближайшие десять лет, потому что брали на вырост, а ты так и не вырос.

   Я обожаю наблюдать вот эти пары — мама и её подросток. Это всегда карнавал неловкости и подавленная подростковая агрессия. <...> Мы же именно поэтому никогда не любили с родителями ходить за покупками, потому что, вспомните: мы шли на рынок с желанием купить себе крутую косуху с балахоном, а тебе покупали качественный белорусский пуховик, который, самое главное, попу прикрывает и твои перспективы с девушками на ближайшие десять лет, потому что брали на вырост, а ты так и не вырос.
7. «

   Сейчас очень много скандалов на телевидении и много политической грязи. И мне кажется, единственный островок интеллигентности и отсутствия скандалов — это передача «Что? Где? Когда?» Очень крутая передача! Давно идёт, наше производство. И у них же там все скандалы сводятся к тому, что: — Вы подсказывали, господин Аскеров? — Я не подсказывал, господин ведущий. — Идите в сад, господин Аскеров. — Не пойду, господин ведущий. — Вы подлец, господин Аскеров!

   Сейчас очень много скандалов на телевидении и много политической грязи. И мне кажется, единственный островок интеллигентности и отсутствия скандалов — это передача «Что? Где? Когда?» Очень крутая передача! Давно идёт, наше производство. И у них же там все скандалы сводятся к тому, что: — Вы подсказывали, господин Аскеров? — Я не подсказывал, господин ведущий. — Идите в сад, господин Аскеров. — Не пойду, господин ведущий. — Вы подлец, господин Аскеров!
8. «

   Сейчас в передаче очень много обновлений, приходит много новых игроков и команд, и я в череде этих обновлений предлагаю две вещи: во-первых, наконец обновить юлу, где всадник последние двадцать лет уже шепчет: «Кто-нибудь, пристрелите коня! Я был белым, стал зелёным!» И во-вторых: чтобы телезрители, которые присылают туда вопросы, заморачивались не только со своими вопросами, но и со своей фотографией, которую они присылают. Там же всегда такая жесть, как будто просто с доски МВД взяли в прокате.

   Сейчас в передаче очень много обновлений, приходит много новых игроков и команд, и я в череде этих обновлений предлагаю две вещи: во-первых, наконец обновить юлу, где всадник последние двадцать лет уже шепчет: «Кто-нибудь, пристрелите коня! Я был белым, стал зелёным!» И во-вторых: чтобы телезрители, которые присылают туда вопросы, заморачивались не только со своими вопросами, но и со своей фотографией, которую они присылают. Там же всегда такая жесть, как будто просто с доски МВД взяли в прокате.
9. «

   Выборы в России будут в 2018 году. Как обычно, развивается нешуточная борьба за второе место между Жириновским, Зюгановым и здравым смыслом.

   Выборы в России будут в 2018 году. Как обычно, развивается нешуточная борьба за второе место между Жириновским, Зюгановым и здравым смыслом.
10. «

    Чем больше кичат человека и вокруг чего он кичиться, тем меньше знаний в этом.

    Чем больше кичат человека и вокруг чего он кичиться, тем меньше знаний в этом.
11. «

    Я не могу не упомянуть про ситуацию с Кокориным и Мамаевым, в которой, мне кажется, проявилась наша главная черта русского народа — сердобольность после проклятий. Помните, как только это произошло, они избили двух людей, вся же страна требовала посадить в тюрьму и как только их посадили в тюрьму уже все на следующий день: «Слушайте, ну кто из нас по пьяни не бил корейцев стулом? Тем более, говорят, кореец их сам провоцировал <...>, давайте тоже не перегибать...» Ну это же чисто наше, по-русски, сначала возненавидеть, а потом как бы пожалеть. Помните, когда Наполеон нападал на Россию, все русские ему желали умереть в одиночестве? И когда он реально проиграл, уехал на остров и там умер в одиночестве, именно русские через сто лет: «Слушайте, может, хотя бы в честь него тортик назовём, девчат? Чтобы он смотрел на нас с небес и видел, как мы его всей бухгалтерией четвертуем».

    Я не могу не упомянуть про ситуацию с Кокориным и Мамаевым, в которой, мне кажется, проявилась наша главная черта русского народа — сердобольность после проклятий. Помните, как только это произошло, они избили двух людей, вся же страна требовала посадить в тюрьму и как только их посадили в тюрьму уже все на следующий день: «Слушайте, ну кто из нас по пьяни не бил корейцев стулом? Тем более, говорят, кореец их сам провоцировал <...>, давайте тоже не перегибать...» Ну это же чисто наше, по-русски, сначала возненавидеть, а потом как бы пожалеть. Помните, когда Наполеон нападал на Россию, все русские ему желали умереть в одиночестве? И когда он реально проиграл, уехал на остров и там умер в одиночестве, именно русские через сто лет: «Слушайте, может, хотя бы в честь него тортик назовём, девчат? Чтобы он смотрел на нас с небес и видел, как мы его всей бухгалтерией четвертуем».
12. «

    Я недавно был в театре, и вы замечали, что в театр ходят в основном самые кашляющие люди в стране? Как не придешь, там постоянно бронхиальный фестиваль и торжество астмы.

    Я недавно был в театре, и вы замечали, что в театр ходят в основном самые кашляющие люди в стране? Как не придешь, там постоянно бронхиальный фестиваль и торжество астмы.
13. «

    Арабы — это люди, которые не умеют ассимилироваться. Отсюда и возникают отдельные арабские кварталы в Париже, далеко не самое приятное место для туристов. Вряд ли на канале «Discovery» увидите рекламу: «Пожалуй, самое романтичное место в Париже — это арабские кварталы. Ведь здесь вы по-настоящему начнёте ценить свою вторую половинку, а именно ноги».

    Арабы — это люди, которые не умеют ассимилироваться. Отсюда и возникают отдельные арабские кварталы в Париже, далеко не самое приятное место для туристов. Вряд ли на канале «Discovery» увидите рекламу: «Пожалуй, самое романтичное место в Париже — это арабские кварталы. Ведь здесь вы по-настоящему начнёте ценить свою вторую половинку, а именно ноги».
14. «

    Как вы знаете, родина гитары — Испания, поэтому их производят соответственно в Индонезии в основном.

    Как вы знаете, родина гитары — Испания, поэтому их производят соответственно в Индонезии в основном.
15. «

    Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

    Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.
16. «

    Самая тяжелая форма зависти — это когда человек постарше завидует человеку помладше, потому что понимает, что его время ушло.

    Самая тяжелая форма зависти — это когда человек постарше завидует человеку помладше, потому что понимает, что его время ушло.
17. «

    — Алё, здрасьте, я пострадавший в ДТП. — Сколько участников ДТП? — Меньше трёх. — Рядом есть светофор? — Да. — Какой? — Видимый. — Скажите, вы крещеный? — Нет. — Молодой человек!... Вот вы интересный, Иван, для кого мы внизу на старославянском написали: «Да покарают кары смерда некрещеного», а?

    — Алё, здрасьте, я пострадавший в ДТП. — Сколько участников ДТП? — Меньше трёх. — Рядом есть светофор? — Да. — Какой? — Видимый. — Скажите, вы крещеный? — Нет. — Молодой человек!... Вот вы интересный, Иван, для кого мы внизу на старославянском написали: «Да покарают кары смерда некрещеного», а?
18. «

    Если объявление: «Продам принтер» написано от руки, покупать его не стоит.

    Если объявление: «Продам принтер» написано от руки, покупать его не стоит.
19. «

    Действительно, где сейчас не хватает доброты — это наши российские дороги. Какими бы мы не были добрыми, мягкими в жизни, выезжая на российскую дорогу, всё, ты мразота, ты — это цитадель агрессии.

    Действительно, где сейчас не хватает доброты — это наши российские дороги. Какими бы мы не были добрыми, мягкими в жизни, выезжая на российскую дорогу, всё, ты мразота, ты — это цитадель агрессии.
20. «

    Самые красивые, самые атмосферные рождественские песни — это бродвейские песни 50-х годов. Тони Беннетта, Фрэнка Синатры... Они буквально тебя топят в атмосфере Рождества. У нас как бы тоже очень много новогодних хороших песен. Взять, например, песню «Если снежинка не растает», «Пока часы двенадцать бьют»... Уже одна! Но именно рождественских песен, согласитесь, очень мало! У нас самая рождественская песня — это «Колядка». Согласитесь, что не хочется выпить какао под эту песню? Хочется выпить самогона на апельсиновых корках и забыться вообще!

    Самые красивые, самые атмосферные рождественские песни — это бродвейские песни 50-х годов. Тони Беннетта, Фрэнка Синатры... Они буквально тебя топят в атмосфере Рождества. У нас как бы тоже очень много новогодних хороших песен. Взять, например, песню «Если снежинка не растает», «Пока часы двенадцать бьют»... Уже одна! Но именно рождественских песен, согласитесь, очень мало! У нас самая рождественская песня — это «Колядка». Согласитесь, что не хочется выпить какао под эту песню? Хочется выпить самогона на апельсиновых корках и забыться вообще!