44 фразы Ивана Абрамова для статуса

Ниже 44 цитаты Ивана Абрамова — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Не дай бог, ты кого-то подрежешь и через миллисекунды не нажмёшь аварийкой, мол, извините, всё, на тебя захотят посмотреть. И не для того, чтобы догнать «Соберись, да» и ехать дальше. Как минимум подарить выжигающий взгляд, который в теле раковые клетки образует. Ты думаешь: «Господи, Шамиль Басаев жив, смотри!» А это девочка едет, понимаете, девочка.

   Не дай бог, ты кого-то подрежешь и через миллисекунды не нажмёшь аварийкой, мол, извините, всё, на тебя захотят посмотреть. И не для того, чтобы догнать «Соберись, да» и ехать дальше. Как минимум подарить выжигающий взгляд, который в теле раковые клетки образует. Ты думаешь: «Господи, Шамиль Басаев жив, смотри!» А это девочка едет, понимаете, девочка.
2. «

   Представьте: ведущий новостей оговорился и назвал Путина Юрием. — Так, Ваня, ничего страшного, бывает. Соберись... Собрался? — Да, да... — Выходи, за тобой приехали. — О_О — Да шучу я, шучу!

   Представьте: ведущий новостей оговорился и назвал Путина Юрием. — Так, Ваня, ничего страшного, бывает. Соберись... Собрался? — Да, да... — Выходи, за тобой приехали. — О_О — Да шучу я, шучу!

   — Леонид Моргунов
3. «

   — Весь стол на нас косится. — Вот ЭТО может быть что угодно. Добавляй в объяснение жесты. — Может, тебе, блядь, ещё рисунка добавить в объяснение?

   — Весь стол на нас косится. — Вот ЭТО может быть что угодно. Добавляй в объяснение жесты. — Может, тебе, блядь, ещё рисунка добавить в объяснение?

   — Антон Шастун
4. «

   Как вы знаете, родина гитары — Испания, поэтому их производят соответственно в Индонезии в основном.

   Как вы знаете, родина гитары — Испания, поэтому их производят соответственно в Индонезии в основном.
5. «

   — Алё, здрасьте, я пострадавший в ДТП. — Сколько участников ДТП? — Меньше трёх. — Рядом есть светофор? — Да. — Какой? — Видимый. — Скажите, вы крещеный? — Нет. — Молодой человек!... Вот вы интересный, Иван, для кого мы внизу на старославянском написали: «Да покарают кары смерда некрещеного», а?

   — Алё, здрасьте, я пострадавший в ДТП. — Сколько участников ДТП? — Меньше трёх. — Рядом есть светофор? — Да. — Какой? — Видимый. — Скажите, вы крещеный? — Нет. — Молодой человек!... Вот вы интересный, Иван, для кого мы внизу на старославянском написали: «Да покарают кары смерда некрещеного», а?
6. «

   — И как фамилия будущего зятя? — Ляшкин! — ... Вот и прервалась династия Разумовских! 70 лет коммунизма не прервали династию, а тут какой-то Ляшкин! Главное, не Сталин… Ляшкин! Господи, так это же будет? Ляшкина Даша! Это прямо как ругательство новое. Ляшкина Даша! — Папа, между прочим, если бы ты не взял фамилию мамы, так бы и был сейчас Удодовым! — Это всё верно, но вот это нужно говорить немножечко потише.

   — И как фамилия будущего зятя? — Ляшкин! — ... Вот и прервалась династия Разумовских! 70 лет коммунизма не прервали династию, а тут какой-то Ляшкин! Главное, не Сталин… Ляшкин! Господи, так это же будет? Ляшкина Даша! Это прямо как ругательство новое. Ляшкина Даша! — Папа, между прочим, если бы ты не взял фамилию мамы, так бы и был сейчас Удодовым! — Это всё верно, но вот это нужно говорить немножечко потише.

   — Дарья Скок
7. «

   Если объявление: «Продам принтер» написано от руки, покупать его не стоит.

   Если объявление: «Продам принтер» написано от руки, покупать его не стоит.
8. «

   Чем больше кичат человека и вокруг чего он кичиться, тем меньше знаний в этом.

   Чем больше кичат человека и вокруг чего он кичиться, тем меньше знаний в этом.
9. «

   Я обожаю наблюдать вот эти пары — мама и её подросток. Это всегда карнавал неловкости и подавленная подростковая агрессия. <...> Мы же именно поэтому никогда не любили с родителями ходить за покупками, потому что, вспомните: мы шли на рынок с желанием купить себе крутую косуху с балахоном, а тебе покупали качественный белорусский пуховик, который, самое главное, попу прикрывает и твои перспективы с девушками на ближайшие десять лет, потому что брали на вырост, а ты так и не вырос.

   Я обожаю наблюдать вот эти пары — мама и её подросток. Это всегда карнавал неловкости и подавленная подростковая агрессия. <...> Мы же именно поэтому никогда не любили с родителями ходить за покупками, потому что, вспомните: мы шли на рынок с желанием купить себе крутую косуху с балахоном, а тебе покупали качественный белорусский пуховик, который, самое главное, попу прикрывает и твои перспективы с девушками на ближайшие десять лет, потому что брали на вырост, а ты так и не вырос.
10. «

    С отцами детям гораздо интереснее играть. Мы для них, мужики, центр веселья. С мамами не то. Мне как-то дочка говорит: «Пап, пойдём с тобой поиграем!» Я говорю: «Папа сейчас занят, иди с мамой поиграй». Она говорит: «Нет, я лучше посмотрю, как ты занят!» Что в основном ребёнок матери своей говорит, как правило? «Мама, я больше так не буду!» А папе? «Папа, давай больше так не будем делать, осади, отец, у меня уже административка, это ненормально!»

    С отцами детям гораздо интереснее играть. Мы для них, мужики, центр веселья. С мамами не то. Мне как-то дочка говорит: «Пап, пойдём с тобой поиграем!» Я говорю: «Папа сейчас занят, иди с мамой поиграй». Она говорит: «Нет, я лучше посмотрю, как ты занят!» Что в основном ребёнок матери своей говорит, как правило? «Мама, я больше так не буду!» А папе? «Папа, давай больше так не будем делать, осади, отец, у меня уже административка, это ненормально!»
11. «

    Я недавно ездил из Москвы в Питер и проезжал город, который, клянусь, называется Дно. <...> И ведь очень много таких городов, деревенек с такими дебильными названиями. Дно, Саки. То есть, понимаете, есть люди, которые эти названия придумали. Есть потом люди, которые эти названия юридически в документах закрепили и при этом на разных этапах никого ничего не смутило. Возможно, этим от природы занимаются очень позитивные люди, которые просто не видят в этом никакого негативного умысла. Они говорят: — А давай вот этот город назовём Дно. — Типа на дне морском сокровища лежат? Красиво, красиво...

    Я недавно ездил из Москвы в Питер и проезжал город, который, клянусь, называется Дно. <...> И ведь очень много таких городов, деревенек с такими дебильными названиями. Дно, Саки. То есть, понимаете, есть люди, которые эти названия придумали. Есть потом люди, которые эти названия юридически в документах закрепили и при этом на разных этапах никого ничего не смутило. Возможно, этим от природы занимаются очень позитивные люди, которые просто не видят в этом никакого негативного умысла. Они говорят: — А давай вот этот город назовём Дно. — Типа на дне морском сокровища лежат? Красиво, красиво...
12. «

    After Putin — послезавтра. To Medvedev — подменять кого-либо.

    After Putin — послезавтра. To Medvedev — подменять кого-либо.
13. «

    Она не говорила, что – прерви меня, кусок крысянства. Понимаешь?

    Она не говорила, что – прерви меня, кусок крысянства. Понимаешь?
14. «

    Нет никого несчастнее чем, ты, Девчоночка без валентиночки. Как пережить этот страшный ад, Тем более вот-вот сядет айпад. Мне понять твою боль не удастся, Мне всего лишь сорок, а тебе двенадцать. <...> Знаешь, доченька, то, что ты сейчас переживаешь, Это самый страшный период в жизни любой женщины. Но дальше будет проще: ЕГЭ, институт, роды... Ммм... Вкуснятина. Измена мужа, развод, климакс. Дайте два! Старческий маразм, это вообще отрыв башки, Главное вот это пережди. Нет никого несчастнее, чем ты, Отец, чья дочь плачет навзрыд. Её проблемы — это и твои.

    Нет никого несчастнее чем, ты, Девчоночка без валентиночки. Как пережить этот страшный ад, Тем более вот-вот сядет айпад. Мне понять твою боль не удастся, Мне всего лишь сорок, а тебе двенадцать. <...> Знаешь, доченька, то, что ты сейчас переживаешь, Это самый страшный период в жизни любой женщины. Но дальше будет проще: ЕГЭ, институт, роды... Ммм... Вкуснятина. Измена мужа, развод, климакс. Дайте два! Старческий маразм, это вообще отрыв башки, Главное вот это пережди. Нет никого несчастнее, чем ты, Отец, чья дочь плачет навзрыд. Её проблемы — это и твои.
15. «

    Я недавно вёл английский у шестого класса по просьбе своей преподавательницы в своей школе. И, чтобы вы понимали, на третьей минуте в меня полетела слойка с вишней, на десятой я их всех отпустил домой, на пятнадцатой они меня. Я старался! Я надел белую рубашку, всё как надо. <...> В меня летит слойка с вишней, я им говорю: «Кто это сделал?» В ответ: «Повариха...» И я понимаю, не начнёшь же сейчас говорить: «Я имел в виду, кто бросил!» Потому что шестиклассники — они как чеченцы. Твой страх делает их только, сука, сильнее.

    Я недавно вёл английский у шестого класса по просьбе своей преподавательницы в своей школе. И, чтобы вы понимали, на третьей минуте в меня полетела слойка с вишней, на десятой я их всех отпустил домой, на пятнадцатой они меня. Я старался! Я надел белую рубашку, всё как надо. <...> В меня летит слойка с вишней, я им говорю: «Кто это сделал?» В ответ: «Повариха...» И я понимаю, не начнёшь же сейчас говорить: «Я имел в виду, кто бросил!» Потому что шестиклассники — они как чеченцы. Твой страх делает их только, сука, сильнее.
16. «

    Рождение дочери очень сильно меняет твоих родственников. В этом плане очень сильно изменился мой папа. Дело в том, что он всегда был очень суровым, требовательным к нам в школе с братом, но умеренно требовательным. Не было такого, чтобы мы получали тройку и следующий месяц ходили под фамилией матери. Он вёл бизнес в девяностые и это отложило определённый отпечаток на его манеру общения, и поэтому, я никогда не думал, что мой строгий усатый папа может выговорить такое слово, как «удидю-дю-дюшенька». Как-будто сюсюкающийся Сталин. Расстрелять! Чем? Поцелуйчиками!

    Рождение дочери очень сильно меняет твоих родственников. В этом плане очень сильно изменился мой папа. Дело в том, что он всегда был очень суровым, требовательным к нам в школе с братом, но умеренно требовательным. Не было такого, чтобы мы получали тройку и следующий месяц ходили под фамилией матери. Он вёл бизнес в девяностые и это отложило определённый отпечаток на его манеру общения, и поэтому, я никогда не думал, что мой строгий усатый папа может выговорить такое слово, как «удидю-дю-дюшенька». Как-будто сюсюкающийся Сталин. Расстрелять! Чем? Поцелуйчиками!
17. «

    «Три мушкетёра» — эпохальный фильм. Что говорить, если даже в девяностые все мальчики на детские утренники приходили в костюмах мушкетеров. Все мальчики были мушкетёрами, даже пара Снежинок таскали с собой шпаги, потому что мало ли что... У меня когда вырастет дочка и ей исполнится 3-4 года, она обязательно пойдёт в костюме Миледи. У меня мечта, чтобы была Миледи. Понятно, что современные дети будут думать: «О, смотрите, Рапунцель», пока она не отравит одну из девочек.

    «Три мушкетёра» — эпохальный фильм. Что говорить, если даже в девяностые все мальчики на детские утренники приходили в костюмах мушкетеров. Все мальчики были мушкетёрами, даже пара Снежинок таскали с собой шпаги, потому что мало ли что... У меня когда вырастет дочка и ей исполнится 3-4 года, она обязательно пойдёт в костюме Миледи. У меня мечта, чтобы была Миледи. Понятно, что современные дети будут думать: «О, смотрите, Рапунцель», пока она не отравит одну из девочек.
18. «

    Недавно у него [Snoop Dogg] вышел клип, может видели, где он в конце клипа стреляет в президента США Дональда Трампа. Представляете, вот там такое пропустили, что рэпер стреляет... У нас бы вряд ли когда-нибудь пропустили клип, где, допустим, Тимати в конце клипа стреляет в... Дональда Трампа. Зачем? Зачем тут искать второй смысл, не нужно.

    Недавно у него [Snoop Dogg] вышел клип, может видели, где он в конце клипа стреляет в президента США Дональда Трампа. Представляете, вот там такое пропустили, что рэпер стреляет... У нас бы вряд ли когда-нибудь пропустили клип, где, допустим, Тимати в конце клипа стреляет в... Дональда Трампа. Зачем? Зачем тут искать второй смысл, не нужно.
19. «

    Друзья, перенесемся в студию программы «Хочу знать» с Михаилом Ширвиндтом.

    Друзья, перенесемся в студию программы «Хочу знать» с Михаилом Ширвиндтом.
20. «

    Недавно Путин подписал закон о запрете мата в СМИ. Мне кажется, мы можем по-разному относиться к нашему президенту, но нужно признать, что всё-таки это самый лучший закон, который он когда-либо приня́л или при́нял после закона об ударениях.

    Недавно Путин подписал закон о запрете мата в СМИ. Мне кажется, мы можем по-разному относиться к нашему президенту, но нужно признать, что всё-таки это самый лучший закон, который он когда-либо приня́л или при́нял после закона об ударениях.