58 мудрых мыслей Павла Воли

Ниже 58 цитат Павла Воли — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Антон *берет большую бутылку виски в шокерах*. Зал: «НЕЕЕЕЕЕЕТ». Паша: «Тише, тише, алкаши».

   Антон *берет большую бутылку виски в шокерах*. Зал: «НЕЕЕЕЕЕЕТ». Паша: «Тише, тише, алкаши».

   — Антон Шастун
2. «

   Мы, мужики, придумали себе 3 вещи, которые халява. Что у нас? Я за свою жизнь должен дерево посадить, сына вырастить и дом построить. Дерево растёт само, сына рожает другой человек, дом строят люди из ближайшего зарубежья.

   Мы, мужики, придумали себе 3 вещи, которые халява. Что у нас? Я за свою жизнь должен дерево посадить, сына вырастить и дом построить. Дерево растёт само, сына рожает другой человек, дом строят люди из ближайшего зарубежья.
3. «

   — Сергей Матвиенко, ты кролик из контактного зоопарка. Дмитрий Позов, ты валет, у которого вместо второй половины появились ноги. — Паш, а можно, когда ты это придумываешь — ты меня с собой позовешь? Я хочу в этой комнате поприсутствовать.

   — Сергей Матвиенко, ты кролик из контактного зоопарка. Дмитрий Позов, ты валет, у которого вместо второй половины появились ноги. — Паш, а можно, когда ты это придумываешь — ты меня с собой позовешь? Я хочу в этой комнате поприсутствовать.

   — Антон Шастун
4. «

   ... И к детям такие требования при поступлении сумасшедшие! Вот что я прочитал на одном из сайтов школ, внимание, посмотрите: «Ребёнок должен отличать по внешнему виду растения, расположенные в данной местности». В шесть лет! В зале кто-то, мы сидим все взрослые, кто-то знает хоть одно растение, распространённое в нашей местности?... Я вижу, чё ты лыбишься? Я понимаю, о каком растении ты, дружище, сидишь «ха-ха, я знаю». Оно не растёт в нашей местности! Но распространено благодаря таким, как ты.

   ... И к детям такие требования при поступлении сумасшедшие! Вот что я прочитал на одном из сайтов школ, внимание, посмотрите: «Ребёнок должен отличать по внешнему виду растения, расположенные в данной местности». В шесть лет! В зале кто-то, мы сидим все взрослые, кто-то знает хоть одно растение, распространённое в нашей местности?... Я вижу, чё ты лыбишься? Я понимаю, о каком растении ты, дружище, сидишь «ха-ха, я знаю». Оно не растёт в нашей местности! Но распространено благодаря таким, как ты.
5. «

   Я десять лет назад вышел из института вместе с девочкой из моей группы, а она села в машину к какому-то тридцатилетнему старику! Я думаю: чем он лучше, этот старик тридцатилетний? Я молодой парень, классный! Да, у меня нет тачки, ну и что? Это я, мне двадцать один! Думаю, ладно, хрен с тобой, старикашка! Я пойду, буду работать, заработаю на машину, и у меня будет тоже тачка! И на это все уходит десять лет! И вот я уже тот парень, подъезжающий к институту, и выходят парни курить и думают: «Что она нашла в этом долбаном старике?»

   Я десять лет назад вышел из института вместе с девочкой из моей группы, а она села в машину к какому-то тридцатилетнему старику! Я думаю: чем он лучше, этот старик тридцатилетний? Я молодой парень, классный! Да, у меня нет тачки, ну и что? Это я, мне двадцать один! Думаю, ладно, хрен с тобой, старикашка! Я пойду, буду работать, заработаю на машину, и у меня будет тоже тачка! И на это все уходит десять лет! И вот я уже тот парень, подъезжающий к институту, и выходят парни курить и думают: «Что она нашла в этом долбаном старике?»
6. «

   Точно знаю, что, когда будет семья «жена, ребенок, собака», работать на «дядю» нельзя. К тому моменту нужно быть самому «дядей».

   Точно знаю, что, когда будет семья «жена, ребенок, собака», работать на «дядю» нельзя. К тому моменту нужно быть самому «дядей».
7. «

   — А продолжите дальше как эротический фильм, пожалуйста. — Ну ты как бревно-то не лежи.

   — А продолжите дальше как эротический фильм, пожалуйста. — Ну ты как бревно-то не лежи.

   — Дмитрий Позов
8. «

   Арсений... Дальше, собственно, вся твоя роль в нашем шоу. Третий ресторан называется «Палки в колеса».

   Арсений... Дальше, собственно, вся твоя роль в нашем шоу. Третий ресторан называется «Палки в колеса».
9. «

   День отца ввели только в этом году, в 2021. Что это такое нахрен вообще? Были такие дни, это абсолютная правда, можете в календаре проверить: был День пледа, День тыквенной приправы, День домашнего печенья. А День отца только в этом году! Он ещё отмечается в третье воскресенье октября. Почему? Уже закончилось лето, закончилось бабье лето, закончилась бархатная осень, золотая осень, болдинская осень. Все нормальные осени закончились, началась жижа. Отцы, ваш выход — празднуйте!

   День отца ввели только в этом году, в 2021. Что это такое нахрен вообще? Были такие дни, это абсолютная правда, можете в календаре проверить: был День пледа, День тыквенной приправы, День домашнего печенья. А День отца только в этом году! Он ещё отмечается в третье воскресенье октября. Почему? Уже закончилось лето, закончилось бабье лето, закончилась бархатная осень, золотая осень, болдинская осень. Все нормальные осени закончились, началась жижа. Отцы, ваш выход — празднуйте!
10. «

    Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...

    Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...
11. «

    Я говорю лечить его надо, а вы — дружить.

    Я говорю лечить его надо, а вы — дружить.
12. «

    — Мама говорила, что красный — это цвет лидера. — А мама не говорила, что порванные коленки — это значит, что лидер сменился?

    — Мама говорила, что красный — это цвет лидера. — А мама не говорила, что порванные коленки — это значит, что лидер сменился?

    — Арсений Попов
13. «

    — Наверняка, вы что-нибудь хотели поменять в себе? Ну, кроме Арсения, понятное дело. — Я бы хотел раскачаться, прикинь? — Так в чем проблема? Качайся. — Да ну, мне лень.

    — Наверняка, вы что-нибудь хотели поменять в себе? Ну, кроме Арсения, понятное дело. — Я бы хотел раскачаться, прикинь? — Так в чем проблема? Качайся. — Да ну, мне лень.

    — Антон Шастун
14. «

    — Статус «Вконтакте», который мог бы быть у бабушки. — Внуки-суки!

    — Статус «Вконтакте», который мог бы быть у бабушки. — Внуки-суки!

    — Арсений Попов
15. «

    — Высокие — девочки, маленькие — мальчики. — А у нас могут быть однополые пары?

    — Высокие — девочки, маленькие — мальчики. — А у нас могут быть однополые пары?

    — Арсений Попов
16. «

    Нельзя обижать женщин. Какие бы они ни были. Даже если они тебя обижают, ты, как мужчина, должен отойти в сторону. То, что ты её не будешь защищать, уже для неё наказание.

    Нельзя обижать женщин. Какие бы они ни были. Даже если они тебя обижают, ты, как мужчина, должен отойти в сторону. То, что ты её не будешь защищать, уже для неё наказание.
17. «

    — Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже... — И покупаешь в Москве... — Пиджак!

    — Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже... — И покупаешь в Москве... — Пиджак!

    — Дмитрий Позов
18. «

    — А че ты его не бьешь? — Я его бью, он просто не дергается уже, у него микроинсульт.

    — А че ты его не бьешь? — Я его бью, он просто не дергается уже, у него микроинсульт.

    — Арсений Попов
19. «

    А ещё буквально 50 лет назад были пухленькие в моде. Если худая — больная значит, а эта вот — хорошенькая. Всё, 50 лет прошло и они давай худеть: фитнес, йога. Бедняги! Мы через 20 лет придумаем что-нибудь новенькое. Любим толстых, но без груди. Давай, выкручивайся!

    А ещё буквально 50 лет назад были пухленькие в моде. Если худая — больная значит, а эта вот — хорошенькая. Всё, 50 лет прошло и они давай худеть: фитнес, йога. Бедняги! Мы через 20 лет придумаем что-нибудь новенькое. Любим толстых, но без груди. Давай, выкручивайся!
20. «

    Аттракцион «Сюрприз». Безопасность никакая. Ты приходишь, встаёшь туда, и понимаешь, что из безопасности две цепочки: одна, которой тебя пристегивают, а вторая на шее у тебя, с крестиком. Причём я всегда от души уповаю на вторую.

    Аттракцион «Сюрприз». Безопасность никакая. Ты приходишь, встаёшь туда, и понимаешь, что из безопасности две цепочки: одна, которой тебя пристегивают, а вторая на шее у тебя, с крестиком. Причём я всегда от души уповаю на вторую.