42 цитаты Руслана Белого для тех, кто любит думать

Подборка из 42 цитаты Руслана Белого: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Откуда сейчас эти адские тренинги? Всем потребовались тренинги. «Тренинг личностного роста», «Бизнес-тренинг», тренинг «Как стать счастливым». Для баб миллион тренингов. Бабы, вы зачем на них ходите? Что вы не знаете такого? <...> И как они проходят? Приходит тысяча человек и им рассказывают какие-то секреты личностного роста. Навряд ли у них индивидуальный подход. Они тысячам человек рассказывают одно и то же. В итоге — у вас тысяча одинаковых личностей. По-моему, это было уже в 39-ом. Осталось раздать форму и придумать какой-нибудь жест. Опасайтесь людей, которые делают одинаковые движения. Если их больше десяти, навряд ли это команда Мигеля.

   Откуда сейчас эти адские тренинги? Всем потребовались тренинги. «Тренинг личностного роста», «Бизнес-тренинг», тренинг «Как стать счастливым». Для баб миллион тренингов. Бабы, вы зачем на них ходите? Что вы не знаете такого? <...> И как они проходят? Приходит тысяча человек и им рассказывают какие-то секреты личностного роста. Навряд ли у них индивидуальный подход. Они тысячам человек рассказывают одно и то же. В итоге — у вас тысяча одинаковых личностей. По-моему, это было уже в 39-ом. Осталось раздать форму и придумать какой-нибудь жест. Опасайтесь людей, которые делают одинаковые движения. Если их больше десяти, навряд ли это команда Мигеля.
2. «

   Я устал следить за собой. Мне 35 лет, я что-то пытаюсь, но я в этой гонке за красивым телом в конце пелотона. Я уже жду не дождусь, когда у меня появится лысина. Мне кажется, лысина для мужика, это официальное разрешение не следить за собой. Нет смысла следить за собой, теперь капец как надо следить за лысиной. Она же растёт. Когда ты лысый, нет смысла, какие у тебя руки, плечи, ноги. Для всех ты будешь: «А кто последний?» «Да вот тот, лысый!»

   Я устал следить за собой. Мне 35 лет, я что-то пытаюсь, но я в этой гонке за красивым телом в конце пелотона. Я уже жду не дождусь, когда у меня появится лысина. Мне кажется, лысина для мужика, это официальное разрешение не следить за собой. Нет смысла следить за собой, теперь капец как надо следить за лысиной. Она же растёт. Когда ты лысый, нет смысла, какие у тебя руки, плечи, ноги. Для всех ты будешь: «А кто последний?» «Да вот тот, лысый!»
3. «

   Мы не врем девушкам. «Я не толстая?» И тут надо очень удивленно: «Ты думаешь, я бы стал встречаться с толстой женщиной?» Причем в этот момент ты её не обманываешь, ты сам не понимаешь, как так получилось вообще.

   Мы не врем девушкам. «Я не толстая?» И тут надо очень удивленно: «Ты думаешь, я бы стал встречаться с толстой женщиной?» Причем в этот момент ты её не обманываешь, ты сам не понимаешь, как так получилось вообще.
4. «

   Я с похмелья каждый раз умираю так, что я думаю, что следующие лет 100 вообще больше не буду пить.

   Я с похмелья каждый раз умираю так, что я думаю, что следующие лет 100 вообще больше не буду пить.
5. «

   У вас, в Сочи, по данным Википедии, семьдесят процентов населения русские и двадцать процентов армян. Это если верить Википедии. Если по-настоящему: двадцать процентов армян и семьдесят процентов армян, которые говорят, что они русские.

   У вас, в Сочи, по данным Википедии, семьдесят процентов населения русские и двадцать процентов армян. Это если верить Википедии. Если по-настоящему: двадцать процентов армян и семьдесят процентов армян, которые говорят, что они русские.
6. «

   Моя первая претензия к Питеру: что за погода? Что за ветер в вашем городе? Ты приезжаешь, он выдувает душу. <...> Приезжаешь в Питер духовно просветиться, в итоге духовно простудился. Приезжаешь в Москву — вся душа в соплях. Я не говорю, что в Москве шикарная погода, но по сравнению с вами, Москва — это Сан-Франциско. Вы тут вообще улыбаетесь на улице? Конечно, нет! Потому что улыбнулся — все губы треснули. Человек умер от потери крови.

   Моя первая претензия к Питеру: что за погода? Что за ветер в вашем городе? Ты приезжаешь, он выдувает душу. <...> Приезжаешь в Питер духовно просветиться, в итоге духовно простудился. Приезжаешь в Москву — вся душа в соплях. Я не говорю, что в Москве шикарная погода, но по сравнению с вами, Москва — это Сан-Франциско. Вы тут вообще улыбаетесь на улице? Конечно, нет! Потому что улыбнулся — все губы треснули. Человек умер от потери крови.
7. «

   Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

   Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.
8. «

   ... мы сейчас в супермаркете по три часа выбираем, какие яйца нам купить? Может, белые, а может, жёлтые? Может, деревенские, а может, бабушкины, а может, дедушкины? Раньше, чтобы купить яйца, можно было пожертвовать своими. Раньше вообще в очередях было больше яиц, чем на прилавке!

   ... мы сейчас в супермаркете по три часа выбираем, какие яйца нам купить? Может, белые, а может, жёлтые? Может, деревенские, а может, бабушкины, а может, дедушкины? Раньше, чтобы купить яйца, можно было пожертвовать своими. Раньше вообще в очередях было больше яиц, чем на прилавке!
9. «

   В целом, наше телевидение уродское. «Первый канал» это просто адский ад. Во-первых, начинается всё с того, что идут передачи про здоровье, где нам Малышева со своими товарищами говорит: «Вы все больны!» И бог с ней с Малышевой, ей тоже надо в такую передачу, но зрители... У меня самая большая претензия к зрителям. Вы видели этих зрителей? Вот этих мужчин в феврале в «гаваечках» с золотыми зубами? И Малышева задает им вопрос: «Поднимите руки те, кто знает, с какой стороны у человека сердце?» Они поднимают руки. И Малышева: «Ну что ж, восемьдесят процентов зала знает, остальные двадцать не знают. Давайте разбираться!» Не надо разбираться! Пускайте газ! Они не знают, где сердце!

   В целом, наше телевидение уродское. «Первый канал» это просто адский ад. Во-первых, начинается всё с того, что идут передачи про здоровье, где нам Малышева со своими товарищами говорит: «Вы все больны!» И бог с ней с Малышевой, ей тоже надо в такую передачу, но зрители... У меня самая большая претензия к зрителям. Вы видели этих зрителей? Вот этих мужчин в феврале в «гаваечках» с золотыми зубами? И Малышева задает им вопрос: «Поднимите руки те, кто знает, с какой стороны у человека сердце?» Они поднимают руки. И Малышева: «Ну что ж, восемьдесят процентов зала знает, остальные двадцать не знают. Давайте разбираться!» Не надо разбираться! Пускайте газ! Они не знают, где сердце!
10. «

    Интернет дал всем волю. Всем, кто хочет высказаться — пожалуйста, 300 рублей в месяц и высказывайся. <...> Вы понимаете, что если бы не Интернет, Алексей Панин до сих пор бы был хорошим актёром?

    Интернет дал всем волю. Всем, кто хочет высказаться — пожалуйста, 300 рублей в месяц и высказывайся. <...> Вы понимаете, что если бы не Интернет, Алексей Панин до сих пор бы был хорошим актёром?
11. «

    В 33, с похмелья, впервые начинаешь писать сидя. Причём, знаете, минут так 20. Просто сидишь, думаешь. Даже не думаешь. Просто рассматриваешь себя в зеркало.

    В 33, с похмелья, впервые начинаешь писать сидя. Причём, знаете, минут так 20. Просто сидишь, думаешь. Даже не думаешь. Просто рассматриваешь себя в зеркало.
12. «

    Почему у нас в стране патриотизм такой агрессивный? Я имею в виду, что все же у нас «отсосали». Печенеги — отсосали, немцы — отсосали, японцы — отсосали. Это просто кошмар! Почему рядом с патриотизмом должно быть это слово? Мы великая, огромная страна с большой историей. У нас есть победы, мы лучшие во многих областях. В живописи, в литературе, в музыке. Почему мы это не используем? Почему именно отсосали-то? Почему по-другому нельзя? Пушкин, Толстой, Чехов — написали!! Во всём мире — прочитали!! Серов, Рублёв, Айвозовский — нарисовали!! Или эти наклейки на машинах. Пускай лозунги и наклейки будут те же самые, давайте изменим наклейки, типа: «Обама — чмо!» Может быть, лучше «Дантес — чмо»? Ну чмо же! Такого поэта убил! Или вот это: «1941-1945. Если что — можем повторить!» Может, лучше писать: «Евгений Онегин, если что, можем повторить». Наизусть, блин!

    Почему у нас в стране патриотизм такой агрессивный? Я имею в виду, что все же у нас «отсосали». Печенеги — отсосали, немцы — отсосали, японцы — отсосали. Это просто кошмар! Почему рядом с патриотизмом должно быть это слово? Мы великая, огромная страна с большой историей. У нас есть победы, мы лучшие во многих областях. В живописи, в литературе, в музыке. Почему мы это не используем? Почему именно отсосали-то? Почему по-другому нельзя? Пушкин, Толстой, Чехов — написали!! Во всём мире — прочитали!! Серов, Рублёв, Айвозовский — нарисовали!! Или эти наклейки на машинах. Пускай лозунги и наклейки будут те же самые, давайте изменим наклейки, типа: «Обама — чмо!» Может быть, лучше «Дантес — чмо»? Ну чмо же! Такого поэта убил! Или вот это: «1941-1945. Если что — можем повторить!» Может, лучше писать: «Евгений Онегин, если что, можем повторить». Наизусть, блин!
13. «

    Меня очень забавляет, что сейчас многие гонят на Дмитрия Нагиева. Знаете, говорят: Нагиев везде! Задолбал! Везде он! «Первый канал», «СТС», «ТНТ», рекламирует чего-то... У него там «Голос», «Кухня», «Физрук», «МТС»... Везде, везде! Ну, ребят, ну, может, Нагиев в Москве купил двушку? Откуда мы знаем? Сейчас нужны деньги на ремонт...

    Меня очень забавляет, что сейчас многие гонят на Дмитрия Нагиева. Знаете, говорят: Нагиев везде! Задолбал! Везде он! «Первый канал», «СТС», «ТНТ», рекламирует чего-то... У него там «Голос», «Кухня», «Физрук», «МТС»... Везде, везде! Ну, ребят, ну, может, Нагиев в Москве купил двушку? Откуда мы знаем? Сейчас нужны деньги на ремонт...
14. «

    Плохо, что все наши чиновники не знают главную, настоящую картину того, что происходит. Мэр, губернатор... Я не знаю, как они о городе думают? Они такие типа: «Так, ну с высоты вертолёта всё зашибись!»

    Плохо, что все наши чиновники не знают главную, настоящую картину того, что происходит. Мэр, губернатор... Я не знаю, как они о городе думают? Они такие типа: «Так, ну с высоты вертолёта всё зашибись!»
15. «

    Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернём — пусть заряжает айфоны.

    Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернём — пусть заряжает айфоны.
16. «

    Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

    Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
17. «

    Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

    Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
18. «

    Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой сучкой.

    Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой сучкой.
19. «

    — Я в целом против зоопарков и домашних животных в том числе, потому что люди очень легко удовлетворяют свои непонятные амбиции или прихоти. Некоторые такие: «А давай заведём леопарда!» Чувак вообще должен жить в десяти тысячах километрах отсюда. Вы знали, что у гепардов или леопардов при беге хвост специально нужен, а сидеть он не нужен. А люди такие: «Заведём? Заведём! В хрущёвке. В хрущёвке людям-то хреново живётся». — И вряд ли леопард такой: «А чего, девушка? Нормально! Не ипотека, сами купили». — Да и продолжает: «Сейчас курьером устроюсь, буду отсылать в Африку деньги вам».

    — Я в целом против зоопарков и домашних животных в том числе, потому что люди очень легко удовлетворяют свои непонятные амбиции или прихоти. Некоторые такие: «А давай заведём леопарда!» Чувак вообще должен жить в десяти тысячах километрах отсюда. Вы знали, что у гепардов или леопардов при беге хвост специально нужен, а сидеть он не нужен. А люди такие: «Заведём? Заведём! В хрущёвке. В хрущёвке людям-то хреново живётся». — И вряд ли леопард такой: «А чего, девушка? Нормально! Не ипотека, сами купили». — Да и продолжает: «Сейчас курьером устроюсь, буду отсылать в Африку деньги вам».

    — Нурлан Сабуров
20. «

    — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?! — Вы любите Чехова? — Руслан, представьте себе. — Знаете три языка? — Даже больше. — Любите живопись? — Очень люблю. — Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

    — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?! — Вы любите Чехова? — Руслан, представьте себе. — Знаете три языка? — Даже больше. — Любите живопись? — Очень люблю. — Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

    — Вера Брежнева