Руслан Белый: 45 фраз, которые разошлись на цитаты

Подборка из 45 цитат Руслана Белого: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»

   Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»
2. «

   Вы замечали, что мы встречаем бомжей только в тех ситуациях, когда нас хватает максимальная депрессия? Только в этих местах. Ты едешь куда-то в пять утра в метро по фиолетовой ветке, куда-то струячишь на работу, думаешь: «Как я живу? Надо что-то менять! Надо путешествовать...» Смотришь на бомжа и уже думаешь: «Проехать фиолетовую ветку тоже путешествие».

   Вы замечали, что мы встречаем бомжей только в тех ситуациях, когда нас хватает максимальная депрессия? Только в этих местах. Ты едешь куда-то в пять утра в метро по фиолетовой ветке, куда-то струячишь на работу, думаешь: «Как я живу? Надо что-то менять! Надо путешествовать...» Смотришь на бомжа и уже думаешь: «Проехать фиолетовую ветку тоже путешествие».
3. «

   Моя первая претензия к Питеру: что за погода? Что за ветер в вашем городе? Ты приезжаешь, он выдувает душу. <...> Приезжаешь в Питер духовно просветиться, в итоге духовно простудился. Приезжаешь в Москву — вся душа в соплях. Я не говорю, что в Москве шикарная погода, но по сравнению с вами, Москва — это Сан-Франциско. Вы тут вообще улыбаетесь на улице? Конечно, нет! Потому что улыбнулся — все губы треснули. Человек умер от потери крови.

   Моя первая претензия к Питеру: что за погода? Что за ветер в вашем городе? Ты приезжаешь, он выдувает душу. <...> Приезжаешь в Питер духовно просветиться, в итоге духовно простудился. Приезжаешь в Москву — вся душа в соплях. Я не говорю, что в Москве шикарная погода, но по сравнению с вами, Москва — это Сан-Франциско. Вы тут вообще улыбаетесь на улице? Конечно, нет! Потому что улыбнулся — все губы треснули. Человек умер от потери крови.
4. «

   Знаете, я недавно поймал себя на мысли, что я старый. Серьёзно... и произошло это следующим образом — я просто впервые в жизни подумал: «Блин, вот бы мне такие мозги как сейчас в 19 лет». Реально, там у мира просто не было бы шансов, серьёзно. Я б одну половину рассмешил, вторую трахнул бы просто.

   Знаете, я недавно поймал себя на мысли, что я старый. Серьёзно... и произошло это следующим образом — я просто впервые в жизни подумал: «Блин, вот бы мне такие мозги как сейчас в 19 лет». Реально, там у мира просто не было бы шансов, серьёзно. Я б одну половину рассмешил, вторую трахнул бы просто.
5. «

   В 33, с похмелья, впервые начинаешь писать сидя. Причём, знаете, минут так 20. Просто сидишь, думаешь. Даже не думаешь. Просто рассматриваешь себя в зеркало.

   В 33, с похмелья, впервые начинаешь писать сидя. Причём, знаете, минут так 20. Просто сидишь, думаешь. Даже не думаешь. Просто рассматриваешь себя в зеркало.
6. «

   Говорят, что в тридцать лет у мужика наступает кризис среднего возраста. Когда мне стукнуло тридцать лет, вообще ничего не было. Никакого кризиса. Просто полгода просидел дома. Пересматривал старые фотографии, послушал Мэрайя Кэри... Разве это кризис? Это так, ностальгия.

   Говорят, что в тридцать лет у мужика наступает кризис среднего возраста. Когда мне стукнуло тридцать лет, вообще ничего не было. Никакого кризиса. Просто полгода просидел дома. Пересматривал старые фотографии, послушал Мэрайя Кэри... Разве это кризис? Это так, ностальгия.
7. «

   ... А у нас сейчас бритва с четырьмя лезвиями. Каждая бреет чище, чем предыдущая. И мы выкидываем бритву, когда стёрся синий слой. Раньше выкидывали бритву, когда стёрлась бритва!

   ... А у нас сейчас бритва с четырьмя лезвиями. Каждая бреет чище, чем предыдущая. И мы выкидываем бритву, когда стёрся синий слой. Раньше выкидывали бритву, когда стёрлась бритва!
8. «

   Сабуров: Шутка, блять, где? Я щас сдохну от ожидания! Белый: Я так твой концерт смотрел.

   Сабуров: Шутка, блять, где? Я щас сдохну от ожидания! Белый: Я так твой концерт смотрел.

   — Нурлан Сабуров
9. «

   У вас, в Сочи, по данным Википедии, семьдесят процентов населения русские и двадцать процентов армян. Это если верить Википедии. Если по-настоящему: двадцать процентов армян и семьдесят процентов армян, которые говорят, что они русские.

   У вас, в Сочи, по данным Википедии, семьдесят процентов населения русские и двадцать процентов армян. Это если верить Википедии. Если по-настоящему: двадцать процентов армян и семьдесят процентов армян, которые говорят, что они русские.
10. «

    Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.

    Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.
11. «

    Я не понимаю в последнее время нашу политику государства, которое говорит: «Мы в демографической яме! У нас очень мало людей, надо больше людей! Рожайте!» Куда больше? Куда? У нас 140 миллионов человек, это мало? Больше людей — не значит лучшая экономическая ситуация. Вам не кажется? В Индии полтора миллиарда людей. Знаете, сколько там бедных? Полтора миллиарда.

    Я не понимаю в последнее время нашу политику государства, которое говорит: «Мы в демографической яме! У нас очень мало людей, надо больше людей! Рожайте!» Куда больше? Куда? У нас 140 миллионов человек, это мало? Больше людей — не значит лучшая экономическая ситуация. Вам не кажется? В Индии полтора миллиарда людей. Знаете, сколько там бедных? Полтора миллиарда.
12. «

    Забавно, что каждый раз, когда я говорю по телевидению, что взял квартиру в ипотеку, мне каждый раз звонит мама и говорит: «Сынок, зачем ты всем говоришь, что купил квартиру? Люди подумают, что ты богач. Тебя ограбят!» Я так подумал: так себе богач с ипотекой... <...> У меня воровать дома нечего, понимаете? Я все деньги отношу каждый месяц в банк. Максимум, что можно у меня украсть дома — это договор об ипотечном кредитовании. Я был бы только рад, если бы его украли.

    Забавно, что каждый раз, когда я говорю по телевидению, что взял квартиру в ипотеку, мне каждый раз звонит мама и говорит: «Сынок, зачем ты всем говоришь, что купил квартиру? Люди подумают, что ты богач. Тебя ограбят!» Я так подумал: так себе богач с ипотекой... <...> У меня воровать дома нечего, понимаете? Я все деньги отношу каждый месяц в банк. Максимум, что можно у меня украсть дома — это договор об ипотечном кредитовании. Я был бы только рад, если бы его украли.
13. «

    Мы не врем девушкам. «Я не толстая?» И тут надо очень удивленно: «Ты думаешь, я бы стал встречаться с толстой женщиной?» Причем в этот момент ты её не обманываешь, ты сам не понимаешь, как так получилось вообще.

    Мы не врем девушкам. «Я не толстая?» И тут надо очень удивленно: «Ты думаешь, я бы стал встречаться с толстой женщиной?» Причем в этот момент ты её не обманываешь, ты сам не понимаешь, как так получилось вообще.
14. «

    Женщины Краснодара и Кубанского края — это что-то! Во всей остальной России тоже прекрасные дамы, у нас вообще страна красивых женщин, но в Краснодаре они — ауф! Знаете, идёшь по Краснодару и думаешь: «Господи, зачем придумали жену?» Женщины в Краснодаре органично вульгарные. Вы всё время все во всеоружии. <...> У краснодарской женщины, если есть жопа — блин, она её покажет. Если нет — она её найдёт!

    Женщины Краснодара и Кубанского края — это что-то! Во всей остальной России тоже прекрасные дамы, у нас вообще страна красивых женщин, но в Краснодаре они — ауф! Знаете, идёшь по Краснодару и думаешь: «Господи, зачем придумали жену?» Женщины в Краснодаре органично вульгарные. Вы всё время все во всеоружии. <...> У краснодарской женщины, если есть жопа — блин, она её покажет. Если нет — она её найдёт!
15. «

    Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

    Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
16. «

    Я из Воронежа, поэтому я обожаю шутить про Воронеж, но людям в Воронеже это не нравится. <...> Я ещё просто из Боброва, а это ещё более мелкий город Воронежской области. Забавно, что когда ты шутишь про Воронеж, в Воронеже все такие: «Что ты срёшь наш город?» Но когда я в Воронеже на концерте шутил про Бобров, все такие: «Да! Да! Да! Так этим крестьянам!». Я поэтому никогда не поеду выступать в Бобров, потому что там нет ещё более мелкого города, который можно обсирать. В Боброве надо хвалить Бобров, но обсирать уже конкретно двор.

    Я из Воронежа, поэтому я обожаю шутить про Воронеж, но людям в Воронеже это не нравится. <...> Я ещё просто из Боброва, а это ещё более мелкий город Воронежской области. Забавно, что когда ты шутишь про Воронеж, в Воронеже все такие: «Что ты срёшь наш город?» Но когда я в Воронеже на концерте шутил про Бобров, все такие: «Да! Да! Да! Так этим крестьянам!». Я поэтому никогда не поеду выступать в Бобров, потому что там нет ещё более мелкого города, который можно обсирать. В Боброве надо хвалить Бобров, но обсирать уже конкретно двор.
17. «

    Я с похмелья каждый раз умираю так, что я думаю, что следующие лет 100 вообще больше не буду пить.

    Я с похмелья каждый раз умираю так, что я думаю, что следующие лет 100 вообще больше не буду пить.
18. «

    Откуда сейчас эти адские тренинги? Всем потребовались тренинги. «Тренинг личностного роста», «Бизнес-тренинг», тренинг «Как стать счастливым». Для баб миллион тренингов. Бабы, вы зачем на них ходите? Что вы не знаете такого? <...> И как они проходят? Приходит тысяча человек и им рассказывают какие-то секреты личностного роста. Навряд ли у них индивидуальный подход. Они тысячам человек рассказывают одно и то же. В итоге — у вас тысяча одинаковых личностей. По-моему, это было уже в 39-ом. Осталось раздать форму и придумать какой-нибудь жест. Опасайтесь людей, которые делают одинаковые движения. Если их больше десяти, навряд ли это команда Мигеля.

    Откуда сейчас эти адские тренинги? Всем потребовались тренинги. «Тренинг личностного роста», «Бизнес-тренинг», тренинг «Как стать счастливым». Для баб миллион тренингов. Бабы, вы зачем на них ходите? Что вы не знаете такого? <...> И как они проходят? Приходит тысяча человек и им рассказывают какие-то секреты личностного роста. Навряд ли у них индивидуальный подход. Они тысячам человек рассказывают одно и то же. В итоге — у вас тысяча одинаковых личностей. По-моему, это было уже в 39-ом. Осталось раздать форму и придумать какой-нибудь жест. Опасайтесь людей, которые делают одинаковые движения. Если их больше десяти, навряд ли это команда Мигеля.
19. «

    Я устал следить за собой. Мне 35 лет, я что-то пытаюсь, но я в этой гонке за красивым телом в конце пелотона. Я уже жду не дождусь, когда у меня появится лысина. Мне кажется, лысина для мужика, это официальное разрешение не следить за собой. Нет смысла следить за собой, теперь капец как надо следить за лысиной. Она же растёт. Когда ты лысый, нет смысла, какие у тебя руки, плечи, ноги. Для всех ты будешь: «А кто последний?» «Да вот тот, лысый!»

    Я устал следить за собой. Мне 35 лет, я что-то пытаюсь, но я в этой гонке за красивым телом в конце пелотона. Я уже жду не дождусь, когда у меня появится лысина. Мне кажется, лысина для мужика, это официальное разрешение не следить за собой. Нет смысла следить за собой, теперь капец как надо следить за лысиной. Она же растёт. Когда ты лысый, нет смысла, какие у тебя руки, плечи, ноги. Для всех ты будешь: «А кто последний?» «Да вот тот, лысый!»
20. «

    При всём том, насколько у нас красивые девушки в стране, у нас же настолько уродливые мужики. Это инь и янь. Белое и чёрное, добро и зло! Я про себя такого же мнения, клянусь вам. У нас в стране мужики внешне-то не самые прекрасные ребята. Мы ещё так одеваемся... Нельзя всё время выглядеть как кочерга, блин! Ну что это такое, ёлки-моталки! Это просто ужас какой-то! Может, нам уже прививать как-то вкус? <...> В школе вместо ОБЖ, где нас всё время вечно учат, как выжить при ядерном взрыве. Зачем? Давайте введём новый предмет — ОВВ. Основы внешнего вида. Там будут только мужики. ОБЖ ведёт вечно однорукий подполковник, а ОВВ пусть ведёт какой-нибудь гомик. Я понимаю: у нас запрещены гомики в стране, нет выхода. Ну пускай это делает какой-нибудь итальянский гомик по Скайпу, потому что, даже если это будет делать краснодарский гомик, он же всё равно, сука, научит, как выжить при ядерном взрыве!

    При всём том, насколько у нас красивые девушки в стране, у нас же настолько уродливые мужики. Это инь и янь. Белое и чёрное, добро и зло! Я про себя такого же мнения, клянусь вам. У нас в стране мужики внешне-то не самые прекрасные ребята. Мы ещё так одеваемся... Нельзя всё время выглядеть как кочерга, блин! Ну что это такое, ёлки-моталки! Это просто ужас какой-то! Может, нам уже прививать как-то вкус? <...> В школе вместо ОБЖ, где нас всё время вечно учат, как выжить при ядерном взрыве. Зачем? Давайте введём новый предмет — ОВВ. Основы внешнего вида. Там будут только мужики. ОБЖ ведёт вечно однорукий подполковник, а ОВВ пусть ведёт какой-нибудь гомик. Я понимаю: у нас запрещены гомики в стране, нет выхода. Ну пускай это делает какой-нибудь итальянский гомик по Скайпу, потому что, даже если это будет делать краснодарский гомик, он же всё равно, сука, научит, как выжить при ядерном взрыве!