53 цитаты от Руслана Белого

Подборка из 53 цитаты Руслана Белого: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Мне очень обидно, что из всего российского шоу-бизнеса участвовать в подобной передаче, по факту, на данный момент согласились только я и Ольга Бузова. Я безмерно уважаю Бузову, но я полностью отдаю себе отчёт, что гораздо круче было бы, если бы на моём месте был бы Киркоров, Ургант, Собчак, Фёдор Смолов, в конце концов. Но для этого нужна самоирония, а пока все российские звёзды всё, что могут делать на телевидении, это лизать друг другу жопу и оправдывать это тем, что это всё под гипнозом.

   Мне очень обидно, что из всего российского шоу-бизнеса участвовать в подобной передаче, по факту, на данный момент согласились только я и Ольга Бузова. Я безмерно уважаю Бузову, но я полностью отдаю себе отчёт, что гораздо круче было бы, если бы на моём месте был бы Киркоров, Ургант, Собчак, Фёдор Смолов, в конце концов. Но для этого нужна самоирония, а пока все российские звёзды всё, что могут делать на телевидении, это лизать друг другу жопу и оправдывать это тем, что это всё под гипнозом.
2. «

   Я устал следить за собой. Мне 35 лет, я что-то пытаюсь, но я в этой гонке за красивым телом в конце пелотона. Я уже жду не дождусь, когда у меня появится лысина. Мне кажется, лысина для мужика, это официальное разрешение не следить за собой. Нет смысла следить за собой, теперь капец как надо следить за лысиной. Она же растёт. Когда ты лысый, нет смысла, какие у тебя руки, плечи, ноги. Для всех ты будешь: «А кто последний?» «Да вот тот, лысый!»

   Я устал следить за собой. Мне 35 лет, я что-то пытаюсь, но я в этой гонке за красивым телом в конце пелотона. Я уже жду не дождусь, когда у меня появится лысина. Мне кажется, лысина для мужика, это официальное разрешение не следить за собой. Нет смысла следить за собой, теперь капец как надо следить за лысиной. Она же растёт. Когда ты лысый, нет смысла, какие у тебя руки, плечи, ноги. Для всех ты будешь: «А кто последний?» «Да вот тот, лысый!»
3. «

   ... Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

   ... Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!
4. «

   Я считаю, что футболисты не должны получать такие деньги. Я объясню почему: потому что это просто их работа. Они даже не меняют мир к лучшему. Они просто пинают мяч и всё. Мир к лучшему меняют поэты, художники, композиторы, режиссёры. Футболисты не меняют мир к лучшему, они просто пинают мяч. Они, по сути, гладиаторы. Поэтому для меня всегда невероятно странно, когда встречаются «Барселона» и «Реал», два самых богатых клуба мира, где с одной стороны миллиард долларов, с другой стороны миллиард долларов. Они играют и матч заканчивается со счётом 0:0. И они такие: «Ну... не получилось!» Ну так играйте... пока не получится! Футболисты как гладиаторы. Стадион — это ваш колизей, а гладиаторов убивали, там гибли люди. <...> Ребята, мы хотим хлеба и зрелищ, поэтому когда следующий футбольный матч закончится со счётом 0:0, ну что ж, выпускайте львов!

   Я считаю, что футболисты не должны получать такие деньги. Я объясню почему: потому что это просто их работа. Они даже не меняют мир к лучшему. Они просто пинают мяч и всё. Мир к лучшему меняют поэты, художники, композиторы, режиссёры. Футболисты не меняют мир к лучшему, они просто пинают мяч. Они, по сути, гладиаторы. Поэтому для меня всегда невероятно странно, когда встречаются «Барселона» и «Реал», два самых богатых клуба мира, где с одной стороны миллиард долларов, с другой стороны миллиард долларов. Они играют и матч заканчивается со счётом 0:0. И они такие: «Ну... не получилось!» Ну так играйте... пока не получится! Футболисты как гладиаторы. Стадион — это ваш колизей, а гладиаторов убивали, там гибли люди. <...> Ребята, мы хотим хлеба и зрелищ, поэтому когда следующий футбольный матч закончится со счётом 0:0, ну что ж, выпускайте львов!
5. «

   Мы не врем девушкам. — У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли? — Я не видел у Анджелины Джоли. Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.

   Мы не врем девушкам. — У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли? — Я не видел у Анджелины Джоли. Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.
6. «

   — И, конечно, этот матч со Швецией, который решил судьбу нашей сборной. — Вообще-то судьбу нашей сборной решили 500 000 евро, обещанные за выход из группы. — Сработало? — Да, мы вышли из группы, а шведы получили по 500 000 евро.

   — И, конечно, этот матч со Швецией, который решил судьбу нашей сборной. — Вообще-то судьбу нашей сборной решили 500 000 евро, обещанные за выход из группы. — Сработало? — Да, мы вышли из группы, а шведы получили по 500 000 евро.

   — Роман Косицын (Кос)
7. «

   Правда невероятно экономит время.

   Правда невероятно экономит время.
8. «

   Я из Воронежа, поэтому я обожаю шутить про Воронеж, но людям в Воронеже это не нравится. <...> Я ещё просто из Боброва, а это ещё более мелкий город Воронежской области. Забавно, что когда ты шутишь про Воронеж, в Воронеже все такие: «Что ты срёшь наш город?» Но когда я в Воронеже на концерте шутил про Бобров, все такие: «Да! Да! Да! Так этим крестьянам!». Я поэтому никогда не поеду выступать в Бобров, потому что там нет ещё более мелкого города, который можно обсирать. В Боброве надо хвалить Бобров, но обсирать уже конкретно двор.

   Я из Воронежа, поэтому я обожаю шутить про Воронеж, но людям в Воронеже это не нравится. <...> Я ещё просто из Боброва, а это ещё более мелкий город Воронежской области. Забавно, что когда ты шутишь про Воронеж, в Воронеже все такие: «Что ты срёшь наш город?» Но когда я в Воронеже на концерте шутил про Бобров, все такие: «Да! Да! Да! Так этим крестьянам!». Я поэтому никогда не поеду выступать в Бобров, потому что там нет ещё более мелкого города, который можно обсирать. В Боброве надо хвалить Бобров, но обсирать уже конкретно двор.
9. «

   Я с похмелья каждый раз умираю так, что я думаю, что следующие лет 100 вообще больше не буду пить.

   Я с похмелья каждый раз умираю так, что я думаю, что следующие лет 100 вообще больше не буду пить.
10. «

    — Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана? — Я за то люблю Ивана... — Не пались, мы пошутили.

    — Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана? — Я за то люблю Ивана... — Не пались, мы пошутили.

    — Антон Иванов
11. «

    — Сократ говорил: «В споре рождается истина». Когда человек говорит тебе одно, а то, что ты сказал подвергается критике; то, что я тебе сказал тоже подвергается критике. Немаловажный такой аспект как ирония и вот во время этой иронии возникает истина. И тогда говорят: «Люди договорились». То есть они услышали друг друга и договорились. Когда человек говорит: «Нихрена будет по-моему, это не диалог!» — Это отец!

    — Сократ говорил: «В споре рождается истина». Когда человек говорит тебе одно, а то, что ты сказал подвергается критике; то, что я тебе сказал тоже подвергается критике. Немаловажный такой аспект как ирония и вот во время этой иронии возникает истина. И тогда говорят: «Люди договорились». То есть они услышали друг друга и договорились. Когда человек говорит: «Нихрена будет по-моему, это не диалог!» — Это отец!

    — Азамат Мусагалиев
12. «

    В какой-то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где-то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»

    В какой-то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где-то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»
13. «

    В целом, наше телевидение уродское. «Первый канал» это просто адский ад. Во-первых, начинается всё с того, что идут передачи про здоровье, где нам Малышева со своими товарищами говорит: «Вы все больны!» И бог с ней с Малышевой, ей тоже надо в такую передачу, но зрители... У меня самая большая претензия к зрителям. Вы видели этих зрителей? Вот этих мужчин в феврале в «гаваечках» с золотыми зубами? И Малышева задает им вопрос: «Поднимите руки те, кто знает, с какой стороны у человека сердце?» Они поднимают руки. И Малышева: «Ну что ж, восемьдесят процентов зала знает, остальные двадцать не знают. Давайте разбираться!» Не надо разбираться! Пускайте газ! Они не знают, где сердце!

    В целом, наше телевидение уродское. «Первый канал» это просто адский ад. Во-первых, начинается всё с того, что идут передачи про здоровье, где нам Малышева со своими товарищами говорит: «Вы все больны!» И бог с ней с Малышевой, ей тоже надо в такую передачу, но зрители... У меня самая большая претензия к зрителям. Вы видели этих зрителей? Вот этих мужчин в феврале в «гаваечках» с золотыми зубами? И Малышева задает им вопрос: «Поднимите руки те, кто знает, с какой стороны у человека сердце?» Они поднимают руки. И Малышева: «Ну что ж, восемьдесят процентов зала знает, остальные двадцать не знают. Давайте разбираться!» Не надо разбираться! Пускайте газ! Они не знают, где сердце!
14. «

    Мы не врем девушкам. «Я не толстая?» И тут надо очень удивленно: «Ты думаешь, я бы стал встречаться с толстой женщиной?» Причем в этот момент ты её не обманываешь, ты сам не понимаешь, как так получилось вообще.

    Мы не врем девушкам. «Я не толстая?» И тут надо очень удивленно: «Ты думаешь, я бы стал встречаться с толстой женщиной?» Причем в этот момент ты её не обманываешь, ты сам не понимаешь, как так получилось вообще.
15. «

    Это знаете, тот момент, когда ты просыпаешься и думаешь: «Ааа, вот я почему уже полгода не пью. Понятно всё».

    Это знаете, тот момент, когда ты просыпаешься и думаешь: «Ааа, вот я почему уже полгода не пью. Понятно всё».
16. «

    Меня очень забавляет, что сейчас многие гонят на Дмитрия Нагиева. Знаете, говорят: Нагиев везде! Задолбал! Везде он! «Первый канал», «СТС», «ТНТ», рекламирует чего-то... У него там «Голос», «Кухня», «Физрук», «МТС»... Везде, везде! Ну, ребят, ну, может, Нагиев в Москве купил двушку? Откуда мы знаем? Сейчас нужны деньги на ремонт...

    Меня очень забавляет, что сейчас многие гонят на Дмитрия Нагиева. Знаете, говорят: Нагиев везде! Задолбал! Везде он! «Первый канал», «СТС», «ТНТ», рекламирует чего-то... У него там «Голос», «Кухня», «Физрук», «МТС»... Везде, везде! Ну, ребят, ну, может, Нагиев в Москве купил двушку? Откуда мы знаем? Сейчас нужны деньги на ремонт...
17. «

    Этой стране нужны новые люди. Новый Бродский, новый Нуриев, новый Высоцкий, новый Чайковский, новая Ахматова, новый Сахаров, новый Децл, новая Политковская. В этой стране слишком много старых. И им всё не нравится.

    Этой стране нужны новые люди. Новый Бродский, новый Нуриев, новый Высоцкий, новый Чайковский, новая Ахматова, новый Сахаров, новый Децл, новая Политковская. В этой стране слишком много старых. И им всё не нравится.
18. «

    Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

    Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
19. «

    Я сейчас не хочу заходить в интернет, потому что там везде пишут: «Плохо живем». Я думаю, сука, ты пишешь в интернет через ноутбук. Как ты плохо живешь? Ты бы плохо жил, если бы фразу «плохо живем» писал на заборе кровью из пальца.

    Я сейчас не хочу заходить в интернет, потому что там везде пишут: «Плохо живем». Я думаю, сука, ты пишешь в интернет через ноутбук. Как ты плохо живешь? Ты бы плохо жил, если бы фразу «плохо живем» писал на заборе кровью из пальца.
20. «

    — Сейчас придумали прививку от коронавируса, надо придумать прививку от агрессии. Прививку дружбы надо придумать. Круто, прикиньте, такие ковровые бомбардировки дружелюбия. — «Клиника Леопольда!» — Мы недооцениваем мультик про Леопольда. Вспомните, себя в детстве: мы же все думали, что Леопольд терпила. — Мы же не видели, чем Леопольд занимается ночью... — Непонятно почему Леопольд такой добрый. Он же на этих мышей всегда так реагировал: «Да-да, всё, прощаю...» И героин берём.

    — Сейчас придумали прививку от коронавируса, надо придумать прививку от агрессии. Прививку дружбы надо придумать. Круто, прикиньте, такие ковровые бомбардировки дружелюбия. — «Клиника Леопольда!» — Мы недооцениваем мультик про Леопольда. Вспомните, себя в детстве: мы же все думали, что Леопольд терпила. — Мы же не видели, чем Леопольд занимается ночью... — Непонятно почему Леопольд такой добрый. Он же на этих мышей всегда так реагировал: «Да-да, всё, прощаю...» И героин берём.

    — Азамат Мусагалиев