58 цитат Руслана Белого о жизни и людях

Подборка из 58 цитат Руслана Белого: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Женщины Краснодара и Кубанского края — это что-то! Во всей остальной России тоже прекрасные дамы, у нас вообще страна красивых женщин, но в Краснодаре они — ауф! Знаете, идёшь по Краснодару и думаешь: «Господи, зачем придумали жену?» Женщины в Краснодаре органично вульгарные. Вы всё время все во всеоружии. <...> У краснодарской женщины, если есть жопа — блин, она её покажет. Если нет — она её найдёт!

   Женщины Краснодара и Кубанского края — это что-то! Во всей остальной России тоже прекрасные дамы, у нас вообще страна красивых женщин, но в Краснодаре они — ауф! Знаете, идёшь по Краснодару и думаешь: «Господи, зачем придумали жену?» Женщины в Краснодаре органично вульгарные. Вы всё время все во всеоружии. <...> У краснодарской женщины, если есть жопа — блин, она её покажет. Если нет — она её найдёт!
2. «

   Мы не врем девушкам. — А ты точно не будешь ко мне приставать? — Ну за кого ты меня принимаешь! Как правило, она не принимает меня за здорового мужчину с нормальными потребностями и желаниями.

   Мы не врем девушкам. — А ты точно не будешь ко мне приставать? — Ну за кого ты меня принимаешь! Как правило, она не принимает меня за здорового мужчину с нормальными потребностями и желаниями.
3. «

   Меня очень забавляет, что сейчас многие гонят на Дмитрия Нагиева. Знаете, говорят: Нагиев везде! Задолбал! Везде он! «Первый канал», «СТС», «ТНТ», рекламирует чего-то... У него там «Голос», «Кухня», «Физрук», «МТС»... Везде, везде! Ну, ребят, ну, может, Нагиев в Москве купил двушку? Откуда мы знаем? Сейчас нужны деньги на ремонт...

   Меня очень забавляет, что сейчас многие гонят на Дмитрия Нагиева. Знаете, говорят: Нагиев везде! Задолбал! Везде он! «Первый канал», «СТС», «ТНТ», рекламирует чего-то... У него там «Голос», «Кухня», «Физрук», «МТС»... Везде, везде! Ну, ребят, ну, может, Нагиев в Москве купил двушку? Откуда мы знаем? Сейчас нужны деньги на ремонт...
4. «

   Интернет дал всем волю. Всем, кто хочет высказаться — пожалуйста, 300 рублей в месяц и высказывайся. <...> Вы понимаете, что если бы не Интернет, Алексей Панин до сих пор бы был хорошим актёром?

   Интернет дал всем волю. Всем, кто хочет высказаться — пожалуйста, 300 рублей в месяц и высказывайся. <...> Вы понимаете, что если бы не Интернет, Алексей Панин до сих пор бы был хорошим актёром?
5. «

   На Западе есть такая опция, когда западные комики, если у них где-то их военные проводят боевую операцию, они приезжают туда с концертами. И, более того, я тоже хотел так сделать, серьёзно, хотели взять ребят и поехать в Сирию на авиабазу и выступить там с концертом, но потом передумали, потому что этому сразу придали бы политический подтекст. Невозможно было бы просто поехать. Сразу тот же Киселёв бы говорил: «Вот видите, даже они, простые ребята с «ТНТ», которые шутили про письки и сиськи, даже они всё бросили и поехали туда, где наши военные помогают независимому государству бороться с терроризмом. Юлия Ахмедова нашла себе там мужа. Она так и сказала: ей просто нравится, что он в постели просто выполняет свою работу».

   На Западе есть такая опция, когда западные комики, если у них где-то их военные проводят боевую операцию, они приезжают туда с концертами. И, более того, я тоже хотел так сделать, серьёзно, хотели взять ребят и поехать в Сирию на авиабазу и выступить там с концертом, но потом передумали, потому что этому сразу придали бы политический подтекст. Невозможно было бы просто поехать. Сразу тот же Киселёв бы говорил: «Вот видите, даже они, простые ребята с «ТНТ», которые шутили про письки и сиськи, даже они всё бросили и поехали туда, где наши военные помогают независимому государству бороться с терроризмом. Юлия Ахмедова нашла себе там мужа. Она так и сказала: ей просто нравится, что он в постели просто выполняет свою работу».
6. «

   Я устал следить за собой. Мне 35 лет, я что-то пытаюсь, но я в этой гонке за красивым телом в конце пелотона. Я уже жду не дождусь, когда у меня появится лысина. Мне кажется, лысина для мужика, это официальное разрешение не следить за собой. Нет смысла следить за собой, теперь капец как надо следить за лысиной. Она же растёт. Когда ты лысый, нет смысла, какие у тебя руки, плечи, ноги. Для всех ты будешь: «А кто последний?» «Да вот тот, лысый!»

   Я устал следить за собой. Мне 35 лет, я что-то пытаюсь, но я в этой гонке за красивым телом в конце пелотона. Я уже жду не дождусь, когда у меня появится лысина. Мне кажется, лысина для мужика, это официальное разрешение не следить за собой. Нет смысла следить за собой, теперь капец как надо следить за лысиной. Она же растёт. Когда ты лысый, нет смысла, какие у тебя руки, плечи, ноги. Для всех ты будешь: «А кто последний?» «Да вот тот, лысый!»
7. «

   — И, конечно, этот матч со Швецией, который решил судьбу нашей сборной. — Вообще-то судьбу нашей сборной решили 500 000 евро, обещанные за выход из группы. — Сработало? — Да, мы вышли из группы, а шведы получили по 500 000 евро.

   — И, конечно, этот матч со Швецией, который решил судьбу нашей сборной. — Вообще-то судьбу нашей сборной решили 500 000 евро, обещанные за выход из группы. — Сработало? — Да, мы вышли из группы, а шведы получили по 500 000 евро.

   — Роман Косицын (Кос)
8. «

   Как часто такое бывало, что ты лежишь, и у тебя всё болит, и что-то в какой-то момент такой думаешь: «Ах, о, полегчало, можно встать». И такой:» О-о-о! Ааааа! Что я делал?! Я смотрел на люстру! Да! Да я, я смотрел на люстру. Ах, хорошо».

   Как часто такое бывало, что ты лежишь, и у тебя всё болит, и что-то в какой-то момент такой думаешь: «Ах, о, полегчало, можно встать». И такой:» О-о-о! Ааааа! Что я делал?! Я смотрел на люстру! Да! Да я, я смотрел на люстру. Ах, хорошо».
9. «

   Откуда сейчас эти адские тренинги? Всем потребовались тренинги. «Тренинг личностного роста», «Бизнес-тренинг», тренинг «Как стать счастливым». Для баб миллион тренингов. Бабы, вы зачем на них ходите? Что вы не знаете такого? <...> И как они проходят? Приходит тысяча человек и им рассказывают какие-то секреты личностного роста. Навряд ли у них индивидуальный подход. Они тысячам человек рассказывают одно и то же. В итоге — у вас тысяча одинаковых личностей. По-моему, это было уже в 39-ом. Осталось раздать форму и придумать какой-нибудь жест. Опасайтесь людей, которые делают одинаковые движения. Если их больше десяти, навряд ли это команда Мигеля.

   Откуда сейчас эти адские тренинги? Всем потребовались тренинги. «Тренинг личностного роста», «Бизнес-тренинг», тренинг «Как стать счастливым». Для баб миллион тренингов. Бабы, вы зачем на них ходите? Что вы не знаете такого? <...> И как они проходят? Приходит тысяча человек и им рассказывают какие-то секреты личностного роста. Навряд ли у них индивидуальный подход. Они тысячам человек рассказывают одно и то же. В итоге — у вас тысяча одинаковых личностей. По-моему, это было уже в 39-ом. Осталось раздать форму и придумать какой-нибудь жест. Опасайтесь людей, которые делают одинаковые движения. Если их больше десяти, навряд ли это команда Мигеля.
10. «

    Я из Воронежа, поэтому я обожаю шутить про Воронеж, но людям в Воронеже это не нравится. <...> Я ещё просто из Боброва, а это ещё более мелкий город Воронежской области. Забавно, что когда ты шутишь про Воронеж, в Воронеже все такие: «Что ты срёшь наш город?» Но когда я в Воронеже на концерте шутил про Бобров, все такие: «Да! Да! Да! Так этим крестьянам!». Я поэтому никогда не поеду выступать в Бобров, потому что там нет ещё более мелкого города, который можно обсирать. В Боброве надо хвалить Бобров, но обсирать уже конкретно двор.

    Я из Воронежа, поэтому я обожаю шутить про Воронеж, но людям в Воронеже это не нравится. <...> Я ещё просто из Боброва, а это ещё более мелкий город Воронежской области. Забавно, что когда ты шутишь про Воронеж, в Воронеже все такие: «Что ты срёшь наш город?» Но когда я в Воронеже на концерте шутил про Бобров, все такие: «Да! Да! Да! Так этим крестьянам!». Я поэтому никогда не поеду выступать в Бобров, потому что там нет ещё более мелкого города, который можно обсирать. В Боброве надо хвалить Бобров, но обсирать уже конкретно двор.
11. «

    Говорят, что в тридцать лет у мужика наступает кризис среднего возраста. Когда мне стукнуло тридцать лет, вообще ничего не было. Никакого кризиса. Просто полгода просидел дома. Пересматривал старые фотографии, послушал Мэрайя Кэри... Разве это кризис? Это так, ностальгия.

    Говорят, что в тридцать лет у мужика наступает кризис среднего возраста. Когда мне стукнуло тридцать лет, вообще ничего не было. Никакого кризиса. Просто полгода просидел дома. Пересматривал старые фотографии, послушал Мэрайя Кэри... Разве это кризис? Это так, ностальгия.
12. «

    Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой сучкой.

    Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой сучкой.
13. «

    — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?! — Вы любите Чехова? — Руслан, представьте себе. — Знаете три языка? — Даже больше. — Любите живопись? — Очень люблю. — Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

    — Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?! — Вы любите Чехова? — Руслан, представьте себе. — Знаете три языка? — Даже больше. — Любите живопись? — Очень люблю. — Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.

    — Вера Брежнева
14. «

    Мы не врем девушкам. — У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли? — Я не видел у Анджелины Джоли. Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.

    Мы не врем девушкам. — У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли? — Я не видел у Анджелины Джоли. Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.
15. «

    Вы никогда не задумывались, какие законы придумывают наши депутаты? Вы слышали о законе, который они недавно придумали, где они разрешили людям в лесу собирать валежник? Это целый закон! Я про себя думаю: сука, слово-то какое, валежник! Что это такое? Это какая-то новая криптовалюта? Её можно собирать, майнить или что? Загуглил. Оказалось, валежник — это ветки. Разрешили в лесу собирать ветки. Я думаю, это нам вместо «Телеграма». «Телеграм» запретили, ветки разрешили. Сейчас будем общаться друг с другом при помощи сигнальных костров. Изучайте азбуку хруста!

    Вы никогда не задумывались, какие законы придумывают наши депутаты? Вы слышали о законе, который они недавно придумали, где они разрешили людям в лесу собирать валежник? Это целый закон! Я про себя думаю: сука, слово-то какое, валежник! Что это такое? Это какая-то новая криптовалюта? Её можно собирать, майнить или что? Загуглил. Оказалось, валежник — это ветки. Разрешили в лесу собирать ветки. Я думаю, это нам вместо «Телеграма». «Телеграм» запретили, ветки разрешили. Сейчас будем общаться друг с другом при помощи сигнальных костров. Изучайте азбуку хруста!
16. «

    Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

    Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.
17. «

    У нас богачи вообще не умеют строить дома! В Подмосковье на Рублёвку если заехать, там в девяностые такое понастроили, это просто архитектурный фурункул. Такое ощущение, что они позвали архитектора и сказали: «Так, возьми все свои идеи и блевани на эти двадцать квадратных соток». И всё обнесено таким забором, который, сука, не возьмут варвары, хотя варвары, блин, за забором!

    У нас богачи вообще не умеют строить дома! В Подмосковье на Рублёвку если заехать, там в девяностые такое понастроили, это просто архитектурный фурункул. Такое ощущение, что они позвали архитектора и сказали: «Так, возьми все свои идеи и блевани на эти двадцать квадратных соток». И всё обнесено таким забором, который, сука, не возьмут варвары, хотя варвары, блин, за забором!
18. «

    Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»

    Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»
19. «

    — Я в целом против зоопарков и домашних животных в том числе, потому что люди очень легко удовлетворяют свои непонятные амбиции или прихоти. Некоторые такие: «А давай заведём леопарда!» Чувак вообще должен жить в десяти тысячах километрах отсюда. Вы знали, что у гепардов или леопардов при беге хвост специально нужен, а сидеть он не нужен. А люди такие: «Заведём? Заведём! В хрущёвке. В хрущёвке людям-то хреново живётся». — И вряд ли леопард такой: «А чего, девушка? Нормально! Не ипотека, сами купили». — Да и продолжает: «Сейчас курьером устроюсь, буду отсылать в Африку деньги вам».

    — Я в целом против зоопарков и домашних животных в том числе, потому что люди очень легко удовлетворяют свои непонятные амбиции или прихоти. Некоторые такие: «А давай заведём леопарда!» Чувак вообще должен жить в десяти тысячах километрах отсюда. Вы знали, что у гепардов или леопардов при беге хвост специально нужен, а сидеть он не нужен. А люди такие: «Заведём? Заведём! В хрущёвке. В хрущёвке людям-то хреново живётся». — И вряд ли леопард такой: «А чего, девушка? Нормально! Не ипотека, сами купили». — Да и продолжает: «Сейчас курьером устроюсь, буду отсылать в Африку деньги вам».

    — Нурлан Сабуров
20. «

    Всей стране надо переименоваться на зиму в жопецию. Потому что в стране же жопеция зимой! Уже у нас не та зима, которая раньше была. Когда «много снега, холодно, он весь такой хрустящий, ты куда-то в шубе едешь в санях, выпил водки, дома попарился в бане...» Сейчас зимы другие. Сейчас всё чёрное. Снег чёрный, дома чёрные, люди чёрные, машины чёрные. Всё чёрное! Меня умиляет, что у нас город никогда не готов к снегопаду. Мы живём в России, тут всегда снег! Его выпадает два сантиметра и пробки 900 баллов! 900!

    Всей стране надо переименоваться на зиму в жопецию. Потому что в стране же жопеция зимой! Уже у нас не та зима, которая раньше была. Когда «много снега, холодно, он весь такой хрустящий, ты куда-то в шубе едешь в санях, выпил водки, дома попарился в бане...» Сейчас зимы другие. Сейчас всё чёрное. Снег чёрный, дома чёрные, люди чёрные, машины чёрные. Всё чёрное! Меня умиляет, что у нас город никогда не готов к снегопаду. Мы живём в России, тут всегда снег! Его выпадает два сантиметра и пробки 900 баллов! 900!