33 цитаты Стаса Старовойтова про любовь, время и выбор

Подборка из 33 цитаты Стаса Старовойтова: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Толерантность – это взрослая вещь. Только взрослый может что-то увидеть, что ему покажется странным, и, типа, не обращает на это внимания. Ребёнок так не может. Он увидит что-то странное, он тебя спрашивает, и ты должен ему рассказать. <...> Дети абсолютно не толерантные люди. Если вы хотите узнать, кто вы такой – спросите об этом ребёнка. Он не будет подбирать слова.

   Толерантность – это взрослая вещь. Только взрослый может что-то увидеть, что ему покажется странным, и, типа, не обращает на это внимания. Ребёнок так не может. Он увидит что-то странное, он тебя спрашивает, и ты должен ему рассказать. <...> Дети абсолютно не толерантные люди. Если вы хотите узнать, кто вы такой – спросите об этом ребёнка. Он не будет подбирать слова.
2. «

   В 24 года нас не устраивает обычное удовольствие, которое нам приносит секс. Нам его нужно постоянно усиливать, поэтому у нас всегда какие-то игры в постели, мы связываем друг друга... Сейчас в 30 лет для меня такие игры опасны. Я обычный житель мегаполиса. У меня усталость, депрессия, недосып. Я свяжу свою жену, усну потом не дай Бог!

   В 24 года нас не устраивает обычное удовольствие, которое нам приносит секс. Нам его нужно постоянно усиливать, поэтому у нас всегда какие-то игры в постели, мы связываем друг друга... Сейчас в 30 лет для меня такие игры опасны. Я обычный житель мегаполиса. У меня усталость, депрессия, недосып. Я свяжу свою жену, усну потом не дай Бог!
3. «

   У нас в обществе гражданский брак считается какой-то несерьёзной фигнёй. Мне очень обидно, потому что это очень серьёзно. Как раз официальный брак это несерьёзно. Туда всех пускают. Без каких-либо ограничений. Никто не смотрит ни документы, ни экзамены. Как в пединститут — все заходим, у кого есть ноги и паспорт. По одному документу — паспорту. Как «быстро-деньги». Ну явно кидалово какое-то! Никто ни мою брачную историю не проверил, ничего — заходи, бери.

   У нас в обществе гражданский брак считается какой-то несерьёзной фигнёй. Мне очень обидно, потому что это очень серьёзно. Как раз официальный брак это несерьёзно. Туда всех пускают. Без каких-либо ограничений. Никто не смотрит ни документы, ни экзамены. Как в пединститут — все заходим, у кого есть ноги и паспорт. По одному документу — паспорту. Как «быстро-деньги». Ну явно кидалово какое-то! Никто ни мою брачную историю не проверил, ничего — заходи, бери.
4. «

   Для многих родителей ребёнок — это как гаджет, на котором не реализуются. И особенно этим, конечно, грешат некоторые мамки. Некоторые мамаши пользуются своим ребёнком как бухой депутат корочкой. Видели таких кричащих: «Разошлись все в сторону! Работает мать!»

   Для многих родителей ребёнок — это как гаджет, на котором не реализуются. И особенно этим, конечно, грешат некоторые мамки. Некоторые мамаши пользуются своим ребёнком как бухой депутат корочкой. Видели таких кричащих: «Разошлись все в сторону! Работает мать!»
5. «

   Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

   Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
6. «

   Тяжёлая это история, когда ты начинаешь постепенно исчезать из фотографий. Потому что поначалу отношений с тобой фоткаются везде и всегда. Где-то через год ты понимаешь, что ни одной новой фотографии с тобой больше нет. Более того, есть фотография, на которой ты раньше был.

   Тяжёлая это история, когда ты начинаешь постепенно исчезать из фотографий. Потому что поначалу отношений с тобой фоткаются везде и всегда. Где-то через год ты понимаешь, что ни одной новой фотографии с тобой больше нет. Более того, есть фотография, на которой ты раньше был.
7. «

   Все эти истории с расизмом мне кажутся надуманными. Уже нет никакого расизма, всё нормально, всё хорошо у них. У них первый чернокожий президент, компания «Apple» купила у Доктора Дре наушники «Beats» за восемь миллионов долларов. Наушники! Не Доктора Дре и всю его семью, а наушники. Тайгер Вудс играет в гольф. Самый белый вид спорта и он там не шарик в зубах держит. Он там чемпион. Вполне возможно, что Тайгер играет с потомками бывших рабовладельцев. Скорее всего, прадед одного из его соперников стрелял в его пробабку, когда та с гирей на ноге пыталась свалить по тростниковому полю и упала в лунку. И так, собственно, и придумали гольф, мне кажется. Поэтому я думаю, что темнокожим уже нужно успокоиться и нормально жить, потому что сейчас есть кому побороться за свои права. Там за темнокожими такая очередь из пидарасов стоит, что я бы на месте темнокожих не башней вертел, а смотрел, кто там сзади пристроился. Потому что кого там только нет. Гомосеки, педофилы... <...> Сейчас есть кому побороться за свои права. Сейчас на последней церемонии вручения «Эмми» все люди, которые подходили к микрофону и что-то говорили были с зелёными ленточками. Зелёная ленточка — это теперь символ борьбы за права трансгендеров. Трансгендеры — это люди, которые поменяли пол. Мужчины стали женщинами, женщины мужчинами. И все выходили и говорили: «Нужно бороться за права трансгендеров. Это тоже люди. Не все права ещё защищены». Я смотрел и думал: ребят, а что с индейцами? С индейцами как? Прикольные ребята такие с перьями, вы на их территории живёте. Что с их правами? Весёлые такие этночуваки, вы им чумные одеяла подкидывали. Мне кажется, они там стоят в резервациях в перьях и в шоке от того, что происходит. Они говорят: «Белое перо, они борются за права мужчин, которые хотят быть как женщины. Что с нами не так? Мы же просто хотим, чтобы нас в фильмах перестали играть югославы и всё. Это наше единственное требование».

   Все эти истории с расизмом мне кажутся надуманными. Уже нет никакого расизма, всё нормально, всё хорошо у них. У них первый чернокожий президент, компания «Apple» купила у Доктора Дре наушники «Beats» за восемь миллионов долларов. Наушники! Не Доктора Дре и всю его семью, а наушники. Тайгер Вудс играет в гольф. Самый белый вид спорта и он там не шарик в зубах держит. Он там чемпион. Вполне возможно, что Тайгер играет с потомками бывших рабовладельцев. Скорее всего, прадед одного из его соперников стрелял в его пробабку, когда та с гирей на ноге пыталась свалить по тростниковому полю и упала в лунку. И так, собственно, и придумали гольф, мне кажется. Поэтому я думаю, что темнокожим уже нужно успокоиться и нормально жить, потому что сейчас есть кому побороться за свои права. Там за темнокожими такая очередь из пидарасов стоит, что я бы на месте темнокожих не башней вертел, а смотрел, кто там сзади пристроился. Потому что кого там только нет. Гомосеки, педофилы... <...> Сейчас есть кому побороться за свои права. Сейчас на последней церемонии вручения «Эмми» все люди, которые подходили к микрофону и что-то говорили были с зелёными ленточками. Зелёная ленточка — это теперь символ борьбы за права трансгендеров. Трансгендеры — это люди, которые поменяли пол. Мужчины стали женщинами, женщины мужчинами. И все выходили и говорили: «Нужно бороться за права трансгендеров. Это тоже люди. Не все права ещё защищены». Я смотрел и думал: ребят, а что с индейцами? С индейцами как? Прикольные ребята такие с перьями, вы на их территории живёте. Что с их правами? Весёлые такие этночуваки, вы им чумные одеяла подкидывали. Мне кажется, они там стоят в резервациях в перьях и в шоке от того, что происходит. Они говорят: «Белое перо, они борются за права мужчин, которые хотят быть как женщины. Что с нами не так? Мы же просто хотим, чтобы нас в фильмах перестали играть югославы и всё. Это наше единственное требование».
8. «

   Семейные люди самые счастливые, потому что их мечты сузили. Туннельное мышление. Никто не заморачивается: кто я по жизни, какие у меня жизненные планы, какие у меня цели... Есть две мечты: сдриснуть на работу, сдриснуть с работы — всё! Две мечты, которые реализуются каждый день в течение всей жизни.

   Семейные люди самые счастливые, потому что их мечты сузили. Туннельное мышление. Никто не заморачивается: кто я по жизни, какие у меня жизненные планы, какие у меня цели... Есть две мечты: сдриснуть на работу, сдриснуть с работы — всё! Две мечты, которые реализуются каждый день в течение всей жизни.
9. «

   Твой внутренний голос самая беспринципная мразь на свете. С ним договориться раз плюнуть. Он тебе с утра: «Стасян, сегодня бросаем бухать!» Ты говоришь: «Давай завтра?» «А давай завтра!» Он как бы не настаивает. Он чисто на креативе живёт. Идею вкинул — ты там сам решай.

   Твой внутренний голос самая беспринципная мразь на свете. С ним договориться раз плюнуть. Он тебе с утра: «Стасян, сегодня бросаем бухать!» Ты говоришь: «Давай завтра?» «А давай завтра!» Он как бы не настаивает. Он чисто на креативе живёт. Идею вкинул — ты там сам решай.
10. «

    Я очень часто летаю на самолёте домой, к семье, и, знаете, меня дико раздражают утренние рейсы. Я постоянно не высыпаюсь, мне постоянно хочется спать, но при этом тебе всегда говорят: «Ничего страшного, в самолёте выспишься». Вы давно высыпались в самолёте? Просто вспомните своё состояние, когда вы выходите из самолёта: спина затекла, ноги отказали, жопа такая деревянная, что если на ней сделать надрез, по кольцам можно посчитать, сколько вам лет.

    Я очень часто летаю на самолёте домой, к семье, и, знаете, меня дико раздражают утренние рейсы. Я постоянно не высыпаюсь, мне постоянно хочется спать, но при этом тебе всегда говорят: «Ничего страшного, в самолёте выспишься». Вы давно высыпались в самолёте? Просто вспомните своё состояние, когда вы выходите из самолёта: спина затекла, ноги отказали, жопа такая деревянная, что если на ней сделать надрез, по кольцам можно посчитать, сколько вам лет.
11. «

    Абсолютное большинство браков разваливается из-за женской глупости. Из-за мужской глупости абсолютное количество браков создаётся.

    Абсолютное большинство браков разваливается из-за женской глупости. Из-за мужской глупости абсолютное количество браков создаётся.
12. «

    Женщина потрясающе выглядит во время секса, она отдаётся процессу, ей идёт оргазм. Мужчине — нет. Мужчине не идёт оргазмировать. Там сатана выходит из тебя просто. У женщины когда приходит оргазм, она достигает чего-то невероятного. У мужчины такой вид, что у него отпустило то, что болело очень долго. Как-будто нашёл нужную палку нужного размера и почесал там, где очень долго чесалось давным-давно.

    Женщина потрясающе выглядит во время секса, она отдаётся процессу, ей идёт оргазм. Мужчине — нет. Мужчине не идёт оргазмировать. Там сатана выходит из тебя просто. У женщины когда приходит оргазм, она достигает чего-то невероятного. У мужчины такой вид, что у него отпустило то, что болело очень долго. Как-будто нашёл нужную палку нужного размера и почесал там, где очень долго чесалось давным-давно.
13. «

    — В жопу выдох... — В жопу выход?... В жопу дышать не надо!

    — В жопу выдох... — В жопу выход?... В жопу дышать не надо!

    — Антон Шастун
14. «

    Есть закон о защите чувств верующих, чувств патриотов. Я клянусь: нам нужен закон о защите чувства юмора. Он нам прям необходим. Закон о защите чувств верующих приняли после истории с Pussy Riot. <...> Есть запрет пропаганды гомосексуализма, есть запрет пропаганды табакокурения. Нужен запрет пропаганды занудства и гундежа на телевидении.

    Есть закон о защите чувств верующих, чувств патриотов. Я клянусь: нам нужен закон о защите чувства юмора. Он нам прям необходим. Закон о защите чувств верующих приняли после истории с Pussy Riot. <...> Есть запрет пропаганды гомосексуализма, есть запрет пропаганды табакокурения. Нужен запрет пропаганды занудства и гундежа на телевидении.
15. «

    На сайт «Одноклассники» обычно заходишь ради повышения самооценки. Как только вы думаете, что в вашей жизни что-то не очень клёво, всё очень как-то грустно, серо, скучно, — заходите на «Одноклассники», смотрите фотографии своих одноклассников и думаете: «А, нет, всё нормально у меня, всё хорошо. Вот мой одноклассник Семён, сфотался с огромной рыбой, которую поймал. Я ещё пока рыбу покупаю, а ему уже приходится её ловить».

    На сайт «Одноклассники» обычно заходишь ради повышения самооценки. Как только вы думаете, что в вашей жизни что-то не очень клёво, всё очень как-то грустно, серо, скучно, — заходите на «Одноклассники», смотрите фотографии своих одноклассников и думаете: «А, нет, всё нормально у меня, всё хорошо. Вот мой одноклассник Семён, сфотался с огромной рыбой, которую поймал. Я ещё пока рыбу покупаю, а ему уже приходится её ловить».
16. «

    Большинство мужчин не любит романтику не потому что мы какие-то сухари, это просто очень скучно для нас. Это для вас подарок, поездка, развлечения, сюрприз... Для нас трата денег, трата денег, трата денег... Однообразие. Как себя-то развлекать? Сегодня наличные, завтра безналичные, послезавтра биткоинами оплачу. Ни в чём себе не отказываю, веселуха!

    Большинство мужчин не любит романтику не потому что мы какие-то сухари, это просто очень скучно для нас. Это для вас подарок, поездка, развлечения, сюрприз... Для нас трата денег, трата денег, трата денег... Однообразие. Как себя-то развлекать? Сегодня наличные, завтра безналичные, послезавтра биткоинами оплачу. Ни в чём себе не отказываю, веселуха!
17. «

    Я пришёл к выводу, что для того, чтобы семья была крепкая, нужен внешний враг. Потому что ничто так не объединяет двух людей, как ненависть к третьему. Особенно хорошо, если это будет какая-то другая семья, потому что обосрать чужую семью, это так потрясающе. У вас у всех есть такая семья друзей? Вы с ними дружите очень много лет, но думаете о них: «Как мы вообще с ними общаемся? Какие же они конченные… Завтра надо обязательно сходить к ним в гости, посмотреть на их конченную жизнь. Будет что обсудить вечером».

    Я пришёл к выводу, что для того, чтобы семья была крепкая, нужен внешний враг. Потому что ничто так не объединяет двух людей, как ненависть к третьему. Особенно хорошо, если это будет какая-то другая семья, потому что обосрать чужую семью, это так потрясающе. У вас у всех есть такая семья друзей? Вы с ними дружите очень много лет, но думаете о них: «Как мы вообще с ними общаемся? Какие же они конченные… Завтра надо обязательно сходить к ним в гости, посмотреть на их конченную жизнь. Будет что обсудить вечером».
18. «

    Фармацевтика сейчас активно развивается, нам постоянно говорят, что мы чем-то болеем и вот вам таблеточки, чтобы это исправить. Я как-то зашёл в аптеку и мне говорят: «Попробуйте наши новые витамины!» Попробуйте? Это лекарство, а не лазанья! В смысле, попробуйте?

    Фармацевтика сейчас активно развивается, нам постоянно говорят, что мы чем-то болеем и вот вам таблеточки, чтобы это исправить. Я как-то зашёл в аптеку и мне говорят: «Попробуйте наши новые витамины!» Попробуйте? Это лекарство, а не лазанья! В смысле, попробуйте?
19. «

    Я не доверяю западным мультикам. Я больше за наши советские мультфильмы, потому что они более добрые. Западные мультики не такие. Они все такие толерантные, там всё так социально правильно. К примеру, мультфильм «Как приручить дракона». В конце первой части главному герою отрывает ногу, и он во второй части с протезом продолжает быть главным героем. В том смысле, что инвалид — это часть общества. И я полностью с этим согласен, но это слишком тяжело для мультфильма. В советском мультфильме не могло быть ёжика без ноги, а если в советском мультфильме был ёжик без ноги, то это потому, что он этой ногой поделился. Сознательно! С другим ёжиком, у которого ног не было вообще. После чего они стали друзьями и ушли в закат под песню Шаинского.

    Я не доверяю западным мультикам. Я больше за наши советские мультфильмы, потому что они более добрые. Западные мультики не такие. Они все такие толерантные, там всё так социально правильно. К примеру, мультфильм «Как приручить дракона». В конце первой части главному герою отрывает ногу, и он во второй части с протезом продолжает быть главным героем. В том смысле, что инвалид — это часть общества. И я полностью с этим согласен, но это слишком тяжело для мультфильма. В советском мультфильме не могло быть ёжика без ноги, а если в советском мультфильме был ёжик без ноги, то это потому, что он этой ногой поделился. Сознательно! С другим ёжиком, у которого ног не было вообще. После чего они стали друзьями и ушли в закат под песню Шаинского.
20. «

    Весь семейный юмор строится на очень плохих воспоминаниях. Семейный юмор — это когда одному смешно от того, что второй бесится.

    Весь семейный юмор строится на очень плохих воспоминаниях. Семейный юмор — это когда одному смешно от того, что второй бесится.