11 цитат, которые говорил Тимур Джанкезов

Ниже 11 цитат Тимура Джанкезова — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Я мусульманин, но вы не волнуйтесь, я добрый, я не радикальный. Я, если чем-то недоволен, я не выплескиваю свой негатив на окружающих, я взрываюсь внутри себя.

   Я мусульманин, но вы не волнуйтесь, я добрый, я не радикальный. Я, если чем-то недоволен, я не выплескиваю свой негатив на окружающих, я взрываюсь внутри себя.
2. «

   Во всех вампирских фильмах я заметил, что каждому опасному, самому опасному, самому ужасному вампиру, всегда дают имя типа Виктор. Не самое пугающее вампирское имя. Вот если бы был Нурмагомед, я бы прям обосрался. Мне говорят: «За тобой охотится Нурмагомед». Да что угодно — «К вам приедет дизайнер Нурмагомед!» Зачем?! Точно же не приедет пить какао Нурмагомед.

   Во всех вампирских фильмах я заметил, что каждому опасному, самому опасному, самому ужасному вампиру, всегда дают имя типа Виктор. Не самое пугающее вампирское имя. Вот если бы был Нурмагомед, я бы прям обосрался. Мне говорят: «За тобой охотится Нурмагомед». Да что угодно — «К вам приедет дизайнер Нурмагомед!» Зачем?! Точно же не приедет пить какао Нурмагомед.
3. «

   Единственным развлечением в селе у меня было просмотр DVD, но дело в том, что DVD полностью принадлежало моей сестре и все диски ей принадлежали, а значит, я пересмотрел кучу вампирских саг, вампирская любовь, это дерьмо собачье. <...> Там вампиры все такие ухоженные, аристократичная белая кожа, прически. Я ни разу не видел жирного, неопрятного вампира. Вампира айтишника, который приходит к вам домой устанавливать интернет, нападает на вас, сосет кровь, но вы умираете от вони.

   Единственным развлечением в селе у меня было просмотр DVD, но дело в том, что DVD полностью принадлежало моей сестре и все диски ей принадлежали, а значит, я пересмотрел кучу вампирских саг, вампирская любовь, это дерьмо собачье. <...> Там вампиры все такие ухоженные, аристократичная белая кожа, прически. Я ни разу не видел жирного, неопрятного вампира. Вампира айтишника, который приходит к вам домой устанавливать интернет, нападает на вас, сосет кровь, но вы умираете от вони.
4. «

   У большинства людей одна цель в тренажёрном зале — ты потеешь над своим телом, чтобы в будущем привлекать человека получше. Но женщины и мужчины на беговой дорожке имеют разные цели. Женщина бежит за успехом, за богатством, чтобы не ходить на свидания в «Бургер Кинг». А мужик бежит за возможностью трахать красоток в Жулебино на полу без матраса. Потом угощать её «Яндекс. Едой», потому что она рядом, в его квадратном рюкзаке.

   У большинства людей одна цель в тренажёрном зале — ты потеешь над своим телом, чтобы в будущем привлекать человека получше. Но женщины и мужчины на беговой дорожке имеют разные цели. Женщина бежит за успехом, за богатством, чтобы не ходить на свидания в «Бургер Кинг». А мужик бежит за возможностью трахать красоток в Жулебино на полу без матраса. Потом угощать её «Яндекс. Едой», потому что она рядом, в его квадратном рюкзаке.
5. «

   Я не понимаю людей, которые выгуливают огромных собак и у них вместо поводка доверие. Ты что сделал, чтобы я не боялся? Поговорил с ней? Она тебе что ответила? И когда мы проходим, волнуемся, что нам говорят? «Не бойся, она не кусается!» Вам не кажется, что это звучит как вызов для собаки?

   Я не понимаю людей, которые выгуливают огромных собак и у них вместо поводка доверие. Ты что сделал, чтобы я не боялся? Поговорил с ней? Она тебе что ответила? И когда мы проходим, волнуемся, что нам говорят? «Не бойся, она не кусается!» Вам не кажется, что это звучит как вызов для собаки?
6. «

   Как кавказец, я заложник некоторых традиций своего народа. У нас принято жениться на девушке своей национальности и, чтобы карачаевцу покорить девушку, ему нужно покорить ее брата. Происходит все то же самое, такие же методы — ты водишь его в кафе, делаешь ему комплименты, смеешься громко над его шутками, гладишь по руке. Мне 28 лет, и у меня до сих пор нет девушки, потому что я не нашел того самого брата.

   Как кавказец, я заложник некоторых традиций своего народа. У нас принято жениться на девушке своей национальности и, чтобы карачаевцу покорить девушку, ему нужно покорить ее брата. Происходит все то же самое, такие же методы — ты водишь его в кафе, делаешь ему комплименты, смеешься громко над его шутками, гладишь по руке. Мне 28 лет, и у меня до сих пор нет девушки, потому что я не нашел того самого брата.
7. «

   Во Франции круто к питанию относятся. Там есть разнообразие, стартеры. Там есть это чувство — «интересно, а что на ужин будет?» В моём детстве не было интриги. Ведро борща варили. Чтобы что-то поменялось, ты должен больше жрать борщ. Меня когда домой звали покушать, у меня вместо слёз свекла стекала. Садились с красными ртами. Во Франции десерт для настроения. У нас чтобы шантажировать! «Пока всё не доешь, конфету не получишь». Тебе дают две тарелки борща, а там рачки и ты такой: «Ненавижу!!»

   Во Франции круто к питанию относятся. Там есть разнообразие, стартеры. Там есть это чувство — «интересно, а что на ужин будет?» В моём детстве не было интриги. Ведро борща варили. Чтобы что-то поменялось, ты должен больше жрать борщ. Меня когда домой звали покушать, у меня вместо слёз свекла стекала. Садились с красными ртами. Во Франции десерт для настроения. У нас чтобы шантажировать! «Пока всё не доешь, конфету не получишь». Тебе дают две тарелки борща, а там рачки и ты такой: «Ненавижу!!»
8. «

   Если подозреваете, что девушка обижена, нужно сразу извиняться, даже если не уверен. Заранее всё это убивать, как с уборкой квартиры. Потом легче сжечь и переехать.

   Если подозреваете, что девушка обижена, нужно сразу извиняться, даже если не уверен. Заранее всё это убивать, как с уборкой квартиры. Потом легче сжечь и переехать.
9. «

   Как меня напрягают типы в фитнес-зале, просто типы, которые не тренеры, но всё равно учат меня, как правильно заниматься. Трогают меня, блин! Я приседания делал, мужик подошёл сзади, меня за ягодицы прихватил и такой: «Ниже, ниже! Видишь, как прорабатываются?» Конечно, прорабатываются! Они сжимаются от страха!

   Как меня напрягают типы в фитнес-зале, просто типы, которые не тренеры, но всё равно учат меня, как правильно заниматься. Трогают меня, блин! Я приседания делал, мужик подошёл сзади, меня за ягодицы прихватил и такой: «Ниже, ниже! Видишь, как прорабатываются?» Конечно, прорабатываются! Они сжимаются от страха!
10. «

    У нас в стране нет культуры питания. Помните, как мы в школе питались? У тебя перемена 15 минут, сто человек в очереди, ты добегаешь, тесто в рот суёшь с сосиской, возвращаешься на математику — сидишь, откисаешь. К концу года ты жирный и тупой. Я рыбу с трудом начал есть, потому что в школе её попробовал. Этот минтай грёбаный! Знаете, когда рыбу поел, заходишь на урок и все такие: «Фу, блин, садись 2, Джанкёзов!»

    У нас в стране нет культуры питания. Помните, как мы в школе питались? У тебя перемена 15 минут, сто человек в очереди, ты добегаешь, тесто в рот суёшь с сосиской, возвращаешься на математику — сидишь, откисаешь. К концу года ты жирный и тупой. Я рыбу с трудом начал есть, потому что в школе её попробовал. Этот минтай грёбаный! Знаете, когда рыбу поел, заходишь на урок и все такие: «Фу, блин, садись 2, Джанкёзов!»
11. «

    Мне многие говорят завести домашнее животное, например, собаку. Я думаю, круто! Собаки вообще классные, но я не хочу, боюсь привыкнуть. Потому что они тебя чрезмерно любят и всегда тебе рады. Женщине потом такое не переплюнуть.

    Мне многие говорят завести домашнее животное, например, собаку. Я думаю, круто! Собаки вообще классные, но я не хочу, боюсь привыкнуть. Потому что они тебя чрезмерно любят и всегда тебе рады. Женщине потом такое не переплюнуть.