59 коротких цитат Виктора Комарова

Виктор Комаров — автор, чьи слова цитируют десятилетиями. Мы выбрали 59 цитат: коротко, точно, без воды.

1. «

   Парни, если вы не знаете, что такое овуляция — это один день, который бывает каждый месяц, когда её яйцеклетка настолько активна, что вероятность забеременеть 99%. <...> Во все остальные дни её яйцеклетка это такая приличная девушка, которая говорит: «Ну не знаю... Подождите, давайте мы сходим, познакомимся с родителями... Три свидания». В день овуляции её яйцеклетка это самая прожжённая баба в клубе. Она вся в леопардовом, у неё ботфорты, она курит и такая: «Ну, мальчики, кто из вас тут самый шустрый?»

   Парни, если вы не знаете, что такое овуляция — это один день, который бывает каждый месяц, когда её яйцеклетка настолько активна, что вероятность забеременеть 99%. <...> Во все остальные дни её яйцеклетка это такая приличная девушка, которая говорит: «Ну не знаю... Подождите, давайте мы сходим, познакомимся с родителями... Три свидания». В день овуляции её яйцеклетка это самая прожжённая баба в клубе. Она вся в леопардовом, у неё ботфорты, она курит и такая: «Ну, мальчики, кто из вас тут самый шустрый?»
2. «

   Мама всегда поддержит в нужный момент. У неё есть даже специальные подбадривающие фразы. Например, фраза «бывает и хуже». По факту мама говорит: «Это не предел! Ты можешь облажаться ещё круче!» И подбадривающие фразы используют только мамы. Папы не используют подбадривающие фразы. Папы используют подбадривающие подзатыльники или подбадривающие выражения лица.

   Мама всегда поддержит в нужный момент. У неё есть даже специальные подбадривающие фразы. Например, фраза «бывает и хуже». По факту мама говорит: «Это не предел! Ты можешь облажаться ещё круче!» И подбадривающие фразы используют только мамы. Папы не используют подбадривающие фразы. Папы используют подбадривающие подзатыльники или подбадривающие выражения лица.
3. «

   Семья, она очень похожа на баню. Знаете, в чём прикол бани? Какой самый главный прикольный момент в бане? Выйти из бани! Если бы из бани нельзя было выйти, вряд дли бы вы такие: «Поры открываются вообще... Ой, здорово! Кожа слезает!» В этот момень на контрасте плюс-минус работает.

   Семья, она очень похожа на баню. Знаете, в чём прикол бани? Какой самый главный прикольный момент в бане? Выйти из бани! Если бы из бани нельзя было выйти, вряд дли бы вы такие: «Поры открываются вообще... Ой, здорово! Кожа слезает!» В этот момень на контрасте плюс-минус работает.
4. «

   Женская девственность намного больше ценится, чем мужская. Женская — это цветок, который нужно оберегать. Мужская — это сорняк. Побыстрее срываем, пожалуйста. И я недавно узнал, что есть девушки, которые продают свою девственность. И это очень странно. Они, конечно, прикрываются тем, что полученные деньги они потратят на образование. Видимо, чтобы закрыть брешь знания, нужно открыть какую-то другую. Но это странно — покупать девственность! Зачем покупать максимально непрофессиональную услугу? Вы бы пошли в ресторан, где повар готовит в первый раз? Где он вам выносит мясо, вы говорите: «Почему с кровью?» Он в ответ: «Кровь!?» и теряет сознание.

   Женская девственность намного больше ценится, чем мужская. Женская — это цветок, который нужно оберегать. Мужская — это сорняк. Побыстрее срываем, пожалуйста. И я недавно узнал, что есть девушки, которые продают свою девственность. И это очень странно. Они, конечно, прикрываются тем, что полученные деньги они потратят на образование. Видимо, чтобы закрыть брешь знания, нужно открыть какую-то другую. Но это странно — покупать девственность! Зачем покупать максимально непрофессиональную услугу? Вы бы пошли в ресторан, где повар готовит в первый раз? Где он вам выносит мясо, вы говорите: «Почему с кровью?» Он в ответ: «Кровь!?» и теряет сознание.
5. «

   Подзатыльник — это же не удар, это толчок в сторону правильного принятия решения. Жалко, что мы даём его только в детстве. Во взрослой жизни это неуместно.

   Подзатыльник — это же не удар, это толчок в сторону правильного принятия решения. Жалко, что мы даём его только в детстве. Во взрослой жизни это неуместно.
6. «

   Если вы в отношениях и хотите, чтобы эти отношения продолжались, вы должны попробовать пожить со своей девушкой. Потому что вы становитесь настолько близки, вы узнаете много нового о ней. Знаете, говорят, что в девушках должна быть загадка. И мы, парни, почему-то думаем, что это какая-то хорошая загадка. В итоге вы съезжаетесь, и оказывается, что взгляд у неё томный, потому что внутричерепное шалит.

   Если вы в отношениях и хотите, чтобы эти отношения продолжались, вы должны попробовать пожить со своей девушкой. Потому что вы становитесь настолько близки, вы узнаете много нового о ней. Знаете, говорят, что в девушках должна быть загадка. И мы, парни, почему-то думаем, что это какая-то хорошая загадка. В итоге вы съезжаетесь, и оказывается, что взгляд у неё томный, потому что внутричерепное шалит.
7. «

   Слышали объявления по технике безопасности в метро? Их точно придумывал не лучший сотрудник месяца. Например, вот это объявление: «При обнаружении подозрительных лиц, сообщайте машинисту». Я думаю, это объявление должно звучать иначе: «Если вы не обнаружили подозрительных лиц в метро, сообщайте машинисту». Потому что если в метро нет подозрительных лиц, значит они где-то в другом месте и что-то замышляют. И даже если ты решил заявить на подозрительного человека, тебе нужно будет сделать это через устройство громкой связи.

   Слышали объявления по технике безопасности в метро? Их точно придумывал не лучший сотрудник месяца. Например, вот это объявление: «При обнаружении подозрительных лиц, сообщайте машинисту». Я думаю, это объявление должно звучать иначе: «Если вы не обнаружили подозрительных лиц в метро, сообщайте машинисту». Потому что если в метро нет подозрительных лиц, значит они где-то в другом месте и что-то замышляют. И даже если ты решил заявить на подозрительного человека, тебе нужно будет сделать это через устройство громкой связи.
8. «

   Девочки, что у вас с ценами на бельё? Я захожу в магазин нижнего белья в ТЦ, труселя пять тысяч! Вы знаете, что труселя могут стоит пять тысяч рублей? И это не днюха у неё, это не парадные, это чисто среда! Девочки, вы же понимаете, не в трусах дело! Вы понимаете, что Дженифер Лопез, она и в х/б-шечке нормально выглядит. Но Лолита, даже если появится в трусах за миллион, там как никогда будут уместны слова: «Не надо слов, не надо паники!»

   Девочки, что у вас с ценами на бельё? Я захожу в магазин нижнего белья в ТЦ, труселя пять тысяч! Вы знаете, что труселя могут стоит пять тысяч рублей? И это не днюха у неё, это не парадные, это чисто среда! Девочки, вы же понимаете, не в трусах дело! Вы понимаете, что Дженифер Лопез, она и в х/б-шечке нормально выглядит. Но Лолита, даже если появится в трусах за миллион, там как никогда будут уместны слова: «Не надо слов, не надо паники!»
9. «

   На самом деле, мы женщин недооцениваем, если дело касается физической формы. Женщины очень сильные. Вы видели, как женщины возвращаются с покупками из магазина, когда на каждом пальце пакет из «Ашана»? Она несёт десять пакетов. Она практически не отрывает ноги от земли, но она идёт. Со стороны кажется, как-будто она летит над землёй. И самый восхитительный момент — когда она подходит к домофону и все пакеты перекладывает в одну руку, чтобы потом этой рукой набрать код от домофона, а свободной просто открыть дверь.

   На самом деле, мы женщин недооцениваем, если дело касается физической формы. Женщины очень сильные. Вы видели, как женщины возвращаются с покупками из магазина, когда на каждом пальце пакет из «Ашана»? Она несёт десять пакетов. Она практически не отрывает ноги от земли, но она идёт. Со стороны кажется, как-будто она летит над землёй. И самый восхитительный момент — когда она подходит к домофону и все пакеты перекладывает в одну руку, чтобы потом этой рукой набрать код от домофона, а свободной просто открыть дверь.
10. «

    Дамы, спасибо вам большое, что вы делаете эпиляцию! Спасибо! Если бы я был женщиной, я был бы самой волосатой женщиной на планете. Я теперь, когда вижу девушку с усиками, я её не осуждаю. У всех разный болевой порог. И вы же ещё делаете интимную эпиляцию! Вы точно бухие в этот момент! Точно! Вы голые, пьяные, у вас в руках пустая бутылка «Jack Daniel’s», тут всё намазано и вы такие: «Давай!!» «Давай!!!» Тут пластырь, конец пластыря намотан к дверной ручке и вы ждёте, когда кто-то зайдёт.

    Дамы, спасибо вам большое, что вы делаете эпиляцию! Спасибо! Если бы я был женщиной, я был бы самой волосатой женщиной на планете. Я теперь, когда вижу девушку с усиками, я её не осуждаю. У всех разный болевой порог. И вы же ещё делаете интимную эпиляцию! Вы точно бухие в этот момент! Точно! Вы голые, пьяные, у вас в руках пустая бутылка «Jack Daniel’s», тут всё намазано и вы такие: «Давай!!» «Давай!!!» Тут пластырь, конец пластыря намотан к дверной ручке и вы ждёте, когда кто-то зайдёт.
11. «

    Я нормально отношусь к кавказцам, я сам наполовину армянин. Мне нравится, как кавказцы ругаются. Они делают это не так, как русские. Когда ты ругаешься с русским, он говорит, что он с тобой сделает. Когда ты ругаешься с кавказцем, он говорит, что он с тобой уже сделал. С тобой или с кем-то из твоих родственников. Если кавказец что-то говорит про твою маму, он говорит, что у него уже были отношения с твоей матерью. Всё — он ставит тебя перед фактом. Ты не можешь ничего сделать, ты не можешь предупредить маму. «Алло, мама, где ты?» «Я в такси!» «Как зовут водителя?» «Арсен». «Выпрыгивай!»

    Я нормально отношусь к кавказцам, я сам наполовину армянин. Мне нравится, как кавказцы ругаются. Они делают это не так, как русские. Когда ты ругаешься с русским, он говорит, что он с тобой сделает. Когда ты ругаешься с кавказцем, он говорит, что он с тобой уже сделал. С тобой или с кем-то из твоих родственников. Если кавказец что-то говорит про твою маму, он говорит, что у него уже были отношения с твоей матерью. Всё — он ставит тебя перед фактом. Ты не можешь ничего сделать, ты не можешь предупредить маму. «Алло, мама, где ты?» «Я в такси!» «Как зовут водителя?» «Арсен». «Выпрыгивай!»
12. «

    Слава богу, сейчас детские площадки просто потрясающие! Во-первых, они безопасны. Сейчас если ребёнка ударит качелями, ничего страшного. Максимум — он испугается. В моём детстве, если ребёнка било качелями — всё. Можно было идти делать нового ребёнка. Потому что качели весили тонну, они были какие-то цельные, на них были швы от сварки в три пальца. Их делал как-будто кузнец какой-то. У них была такая масса, что при малейшем колебании ты слышал «фух». Отдельный вопрос человеку, который их вешал, потому что они весили на такой высоте... Под каждыми качелями была ямка. Дети качались и выгребали себе могилку коленями.

    Слава богу, сейчас детские площадки просто потрясающие! Во-первых, они безопасны. Сейчас если ребёнка ударит качелями, ничего страшного. Максимум — он испугается. В моём детстве, если ребёнка било качелями — всё. Можно было идти делать нового ребёнка. Потому что качели весили тонну, они были какие-то цельные, на них были швы от сварки в три пальца. Их делал как-будто кузнец какой-то. У них была такая масса, что при малейшем колебании ты слышал «фух». Отдельный вопрос человеку, который их вешал, потому что они весили на такой высоте... Под каждыми качелями была ямка. Дети качались и выгребали себе могилку коленями.
13. «

    Для меня семейная жизнь это увлекательный квест, где нужно разбираться, кто убийца... Хорошего настроения. Как не допустить этого всего в дальнейшем.

    Для меня семейная жизнь это увлекательный квест, где нужно разбираться, кто убийца... Хорошего настроения. Как не допустить этого всего в дальнейшем.
14. «

    Иногда женщины просят бессмысленные подарки, на мой взгляд. Вы просите духи. Дамы, зачем вам духи? Вы и так прекрасно пахните! И ещё у вас такое обилие ароматов, духов, ёпрст! Как вы из них выбираете? Это очень сложно. Мне всегда выдают чёткое название духов, артикул, потому что я сам не могу выбрать. Ты приходишь в это «Л'Этуаль», выбираешь какого-то консультанта, который более менее в сознании. Они же все плывут там от этого обилия ароматов. Вы зайдите в строительный в лакокрасочный, там ребята пободрее немножечко: «Давай, что подсказать тебе, бро?»

    Иногда женщины просят бессмысленные подарки, на мой взгляд. Вы просите духи. Дамы, зачем вам духи? Вы и так прекрасно пахните! И ещё у вас такое обилие ароматов, духов, ёпрст! Как вы из них выбираете? Это очень сложно. Мне всегда выдают чёткое название духов, артикул, потому что я сам не могу выбрать. Ты приходишь в это «Л'Этуаль», выбираешь какого-то консультанта, который более менее в сознании. Они же все плывут там от этого обилия ароматов. Вы зайдите в строительный в лакокрасочный, там ребята пободрее немножечко: «Давай, что подсказать тебе, бро?»
15. «

    В нашем детстве многие методы обучения граничат со смертью. Я помню, как меня в детстве отец учил кататься на велосипеде. Никакой предварительной техники безопасности. Просто посадил на велик, взял за седушку и отпустил. <...> Зато из-за этого, мне кажется, в более сознательной жизни, у нас притуплено чувство самосохранения. Я был однажды в аэропорту. Сижу в кафе. И по громкой связи звучит объявление, где женщина чёрным по белому объявляет: «Пожарная тревога! Срочно покиньте...» Но никто не пошевелил булками. Единственное, что поменялось, — мужик за соседним столиком начал быстрее размешивать сахар в кофе. И это мы с вами. Мы так делаем. Пока мы точно не будем уверены, что нам угрожает опасность, мы не будем шевелиться. Пока мы не увидим горящего мужика, который пробегает с фразой «Это не учебная!»

    В нашем детстве многие методы обучения граничат со смертью. Я помню, как меня в детстве отец учил кататься на велосипеде. Никакой предварительной техники безопасности. Просто посадил на велик, взял за седушку и отпустил. <...> Зато из-за этого, мне кажется, в более сознательной жизни, у нас притуплено чувство самосохранения. Я был однажды в аэропорту. Сижу в кафе. И по громкой связи звучит объявление, где женщина чёрным по белому объявляет: «Пожарная тревога! Срочно покиньте...» Но никто не пошевелил булками. Единственное, что поменялось, — мужик за соседним столиком начал быстрее размешивать сахар в кофе. И это мы с вами. Мы так делаем. Пока мы точно не будем уверены, что нам угрожает опасность, мы не будем шевелиться. Пока мы не увидим горящего мужика, который пробегает с фразой «Это не учебная!»
16. «

    Я обожаю секс с женой. У нас в этом плане всё в порядке, мы даже недавно решили зайти в интим-шоп. Сидели в тачке, скинулись на «цу-е-фа», я проиграл и пошёл. Провёл там ровно в секунду, потому что они повесили колокольчик над дверью. Кто так делает вообще? Ты просто заходишь, слышишь «дзинь» и думаешь — «до свидания». Для тебя это не «дзинь»! Для тебя это «извращенец зашёл!» На входе не должно быть колокольчика, там должны давать шляпу, очки с носом, усы. Всё должны паковать в чёрный непрозрачный пакет. Выход должен быть не там, где вход, а совершенно в другом месте. Желательно сразу в метро, на перроне — оп — и слился с толпой. Идеально, чтобы была доставка, причём не домой, не в офис, а чтобы можно было созвониться и договориться. Подъезжаешь на тачке на остановку, маленькая девочка что-то выкидывает тебе в окно и вы расходитесь в разные стороны.

    Я обожаю секс с женой. У нас в этом плане всё в порядке, мы даже недавно решили зайти в интим-шоп. Сидели в тачке, скинулись на «цу-е-фа», я проиграл и пошёл. Провёл там ровно в секунду, потому что они повесили колокольчик над дверью. Кто так делает вообще? Ты просто заходишь, слышишь «дзинь» и думаешь — «до свидания». Для тебя это не «дзинь»! Для тебя это «извращенец зашёл!» На входе не должно быть колокольчика, там должны давать шляпу, очки с носом, усы. Всё должны паковать в чёрный непрозрачный пакет. Выход должен быть не там, где вход, а совершенно в другом месте. Желательно сразу в метро, на перроне — оп — и слился с толпой. Идеально, чтобы была доставка, причём не домой, не в офис, а чтобы можно было созвониться и договориться. Подъезжаешь на тачке на остановку, маленькая девочка что-то выкидывает тебе в окно и вы расходитесь в разные стороны.
17. «

    Делать ремонт с женщиной — это то сомнительное мероприятие, которое максимально нужно избегать. Потому что женщин волнуют те вещи, на которые мужчинам насрать. <...> И худшее, что можно сделать во время ремонта с женщиной — выбирать цвет стен, потому что вы, дамы, не можете признать тот факт, что мы, мужики, не видим оттенков. Извините, у нас восемь бит. Всё, что мы видим — каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Ещё чёрный и белый. Девять цветов, дамы! Это всё, что мы видим, извините! Лимонный — это жёлтый. Персиковый — это сок. А ночная лагуна — хрен знает, что это за цвет! «Ночная лагуна» — так называлась кассета у моего отца, которую он прятал от матери. Это всё, что я знаю.

    Делать ремонт с женщиной — это то сомнительное мероприятие, которое максимально нужно избегать. Потому что женщин волнуют те вещи, на которые мужчинам насрать. <...> И худшее, что можно сделать во время ремонта с женщиной — выбирать цвет стен, потому что вы, дамы, не можете признать тот факт, что мы, мужики, не видим оттенков. Извините, у нас восемь бит. Всё, что мы видим — каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Ещё чёрный и белый. Девять цветов, дамы! Это всё, что мы видим, извините! Лимонный — это жёлтый. Персиковый — это сок. А ночная лагуна — хрен знает, что это за цвет! «Ночная лагуна» — так называлась кассета у моего отца, которую он прятал от матери. Это всё, что я знаю.
18. «

    Девушки, не обижайтесь, но вы в отношениях начинаете расслабляться. Парень в отношениях не станет хуже. Он, правда, и лучше не станет. Парень — это чмо, зато чмо стабильное.

    Девушки, не обижайтесь, но вы в отношениях начинаете расслабляться. Парень в отношениях не станет хуже. Он, правда, и лучше не станет. Парень — это чмо, зато чмо стабильное.
19. «

    Даже если ты главный в семье, какого хрена нельзя просто выйти из хаты? Нужно отпрашиваться! Нельзя выйти! Я сразу после ЗАГСа только узнал. Она ведь тут же спросит: «Ты куда?» Ты скажешь: «Я по делам!» Она спросит: «По каким?» Ты скажешь: «Я никуда не иду!» Я боюсь, что дальше. Боюсь, я своей скажу: «Я пойду встречусь с пацанами». А она скажет: «Да, только чтобы я тебе из окна видела!» Теперь вы понимаете, почему мужики бухают на детских площадках?

    Даже если ты главный в семье, какого хрена нельзя просто выйти из хаты? Нужно отпрашиваться! Нельзя выйти! Я сразу после ЗАГСа только узнал. Она ведь тут же спросит: «Ты куда?» Ты скажешь: «Я по делам!» Она спросит: «По каким?» Ты скажешь: «Я никуда не иду!» Я боюсь, что дальше. Боюсь, я своей скажу: «Я пойду встречусь с пацанами». А она скажет: «Да, только чтобы я тебе из окна видела!» Теперь вы понимаете, почему мужики бухают на детских площадках?
20. «

    Как быть позитивным в стране, где ещё в детстве в школе у тебя был такой предмет, как ОБЖ, на котором тебя учили выживать? И, помните, на ОБЖ не задавали домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

    Как быть позитивным в стране, где ещё в детстве в школе у тебя был такой предмет, как ОБЖ, на котором тебя учили выживать? И, помните, на ОБЖ не задавали домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.