189 афоризмов Вячеслава Солдатенко (Славы Сэ)

Подборка из 189 цитат Вячеслава Солдатенко (Славы Сэ): от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал, потому что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

   Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал, потому что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

   — Весь сантехник в одной стопке (сборник) · книга
2. «

   А её любимое заведение называется «Слава богу, пятница пришла».

   А её любимое заведение называется «Слава богу, пятница пришла».

   — Ева · книга
3. «

   Все полицейские начальники вызывали к себе Ларсена и насиловали, насиловали. Две недели, без перерывов на сон и туалет. Говорили одно: крутись как хочешь, но преступника поймай и посади. Не сможешь поймать – роди, вырасти и посади.

   Все полицейские начальники вызывали к себе Ларсена и насиловали, насиловали. Две недели, без перерывов на сон и туалет. Говорили одно: крутись как хочешь, но преступника поймай и посади. Не сможешь поймать – роди, вырасти и посади.

   — Когда утонет черепаха · книга
4. «

   ...никогда не радуйтесь, если женщина приглашает вас в гости, как мужчину. Скорей всего, придётся носить железное пианино голыми руками.

   ...никогда не радуйтесь, если женщина приглашает вас в гости, как мужчину. Скорей всего, придётся носить железное пианино голыми руками.

   — Ева · книга
5. «

   Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.

   Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.

   — Ева · книга
6. «

   Попа в женщине не главное. Она лишь финал всяких отношений.

   Попа в женщине не главное. Она лишь финал всяких отношений.

   — Сантехник, его кот, жена и другие подробности · книга
7. «

   Одеваются дети с ничтожной, почти отрицательной скоростью. Давно надо выехать, но завтрак не съеден, портфели не собраны, косы не заплетены. И это редкий случай, когда мне лысому завидуют волосатые девочки.

   Одеваются дети с ничтожной, почти отрицательной скоростью. Давно надо выехать, но завтрак не съеден, портфели не собраны, косы не заплетены. И это редкий случай, когда мне лысому завидуют волосатые девочки.

   — Сантехник. Твоё моё колено · книга
8. «

   Париж оказался столицей легкомыслия и карнавалом необдуманности. Человек там жить не должен, если только он не принцесса.

   Париж оказался столицей легкомыслия и карнавалом необдуманности. Человек там жить не должен, если только он не принцесса.

   — Теперь и на видео · книга
9. «

   Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви.

   Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви.

   — Ева · книга
10. «

    Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям.

    Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям.

    — Ева · книга
11. «

    Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка.

    Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка.

    — Про глагол и про тире · книга
12. «

    Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля. Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. <...> Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе.

    Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля. Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. <...> Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе.

    — Сантехник, его кот, жена и другие подробности · книга
13. «

    Даша сказала, никогда мухи не будут повелевать человеком на её кухне. Сложила из газеты дубину, устроила бойню. Наибольшие потери понёс дружественный нам чайный сервиз. Насекомые потеряли двух бойцов контуженными, из числа толстых и неловких. Была ещё надежда, что многие насмерть порежут лапки об осколки чашек, но как-то не сложилось.

    Даша сказала, никогда мухи не будут повелевать человеком на её кухне. Сложила из газеты дубину, устроила бойню. Наибольшие потери понёс дружественный нам чайный сервиз. Насекомые потеряли двух бойцов контуженными, из числа толстых и неловких. Была ещё надежда, что многие насмерть порежут лапки об осколки чашек, но как-то не сложилось.

    — О роли свёрнутой газеты в воспитании мужчин · книга
14. «

    Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Все эти таинства ботаники я передал по наследству Маше. Она приготовила в лес три больших мешка.

    Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Все эти таинства ботаники я передал по наследству Маше. Она приготовила в лес три больших мешка.

    — Ева · книга
15. «

    Если бы её потом спросили, были ли у нас Отношения. Она бы ответила «Почти нет». А по-моему, «Почти да».

    Если бы её потом спросили, были ли у нас Отношения. Она бы ответила «Почти нет». А по-моему, «Почти да».

    — Ева · книга
16. «

    Я связалась с мужчиной, он пахнет моим счастьем. Из-за этого мужчины я бываю то счастлива, то несчастна. Но все равно иду на запах.

    Я связалась с мужчиной, он пахнет моим счастьем. Из-за этого мужчины я бываю то счастлива, то несчастна. Но все равно иду на запах.

    — Про любовь в интернете · книга
17. «

    Мы с Незабудкиной жили в раю, не знали дайвинга. Но Наталья Аркадьевна Люську совратила. Протянула загубник, сказала: – Закуси, дева. И окунись… И Незабудкина познала: Добро – это тыкать пальцем в бока коралловым рыбам. Зло – это сидеть на Севере, где на весь город ни отдной мурены. Кроме Натальи Аркадьевны, конечно. А вчера звонит Наталья Аспидовна, говорит: срочно смотрите кино про дайверов! А мы ж теперь Red Sea Divers, пропустить не можем. Включаем. Там играет тётка, похожая на Шарлиз Терон, но не она. Зато голая и в постели. И очень жизненно так, вся в терзаньях: отдаться соседу по койке или «головаболит». Ну, думаю, хороший фильм. Наливаю в чай бутербродов, сажусь вечер коротать. Шарлиз меж тем определилась: сосед не убедителен, пусть спит как есть, нецелованным.

    Мы с Незабудкиной жили в раю, не знали дайвинга. Но Наталья Аркадьевна Люську совратила. Протянула загубник, сказала: – Закуси, дева. И окунись… И Незабудкина познала: Добро – это тыкать пальцем в бока коралловым рыбам. Зло – это сидеть на Севере, где на весь город ни отдной мурены. Кроме Натальи Аркадьевны, конечно. А вчера звонит Наталья Аспидовна, говорит: срочно смотрите кино про дайверов! А мы ж теперь Red Sea Divers, пропустить не можем. Включаем. Там играет тётка, похожая на Шарлиз Терон, но не она. Зато голая и в постели. И очень жизненно так, вся в терзаньях: отдаться соседу по койке или «головаболит». Ну, думаю, хороший фильм. Наливаю в чай бутербродов, сажусь вечер коротать. Шарлиз меж тем определилась: сосед не убедителен, пусть спит как есть, нецелованным.

    — Сантехник, его кот, жена и другие подробности · книга
18. «

    – Анна, вы были замужем? – Была. – А хотели бы ещё попробовать? – В трезвом уме – нет. Но пока в мире есть анжуйские вина, возможно всё.

    – Анна, вы были замужем? – Была. – А хотели бы ещё попробовать? – В трезвом уме – нет. Но пока в мире есть анжуйские вина, возможно всё.

    — Когда утонет черепаха · книга
19. «

    Лень защищает нас от раннего брака лучше свирепых братьев.

    Лень защищает нас от раннего брака лучше свирепых братьев.
20. «

    Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя их в разные позиции, можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или отказываться ехать в Крым на чёрном «джипе». Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать: «Ты мерзавец», а коленями «Ты мерзавец, но мне это нравится».

    Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя их в разные позиции, можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или отказываться ехать в Крым на чёрном «джипе». Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать: «Ты мерзавец», а коленями «Ты мерзавец, но мне это нравится».

    — Ева · книга