Яна Глущенко: 10 высказываний о главном

Яна Глущенко — автор, чьи слова цитируют десятилетиями. Мы выбрали 10 цитат: коротко, точно, без воды.

1. «

   — Для кого выбираем? — Для жены. — Давайте, значит, определимся. Вам эксклюзивное или на каждый день? — Вот вы знаете, хотелось бы, чтобы эксклюзивное было и в то же время на каждый день. Ну, чтобы так: раз купил и на год хватало.

   — Для кого выбираем? — Для жены. — Давайте, значит, определимся. Вам эксклюзивное или на каждый день? — Вот вы знаете, хотелось бы, чтобы эксклюзивное было и в то же время на каждый день. Ну, чтобы так: раз купил и на год хватало.
2. «

   — Здравствуйте! Скажите, какие у вас самые мягкие цветы? — Скажите: вам для кого? Для бабушки, для жены, для дочки? — Мне для расставания. <...> — Я могу вам предложить жёлтые розы... — Нет-нет! Только не розы. Это очень больно! — Ну тогда жёлтые тюльпаны... — А вы можете меня ударить? — Спасибо. А теперь цветами, пожалуйста. И приговаривайте, пожалуйста: «Это не ты меня бросаешь, это я от тебя ухожу».

   — Здравствуйте! Скажите, какие у вас самые мягкие цветы? — Скажите: вам для кого? Для бабушки, для жены, для дочки? — Мне для расставания. <...> — Я могу вам предложить жёлтые розы... — Нет-нет! Только не розы. Это очень больно! — Ну тогда жёлтые тюльпаны... — А вы можете меня ударить? — Спасибо. А теперь цветами, пожалуйста. И приговаривайте, пожалуйста: «Это не ты меня бросаешь, это я от тебя ухожу».

   — Евгений Гашенко
3. «

   — Мы тебе купим нижнее бельё! — Труселя, что ли? — Не труселя, а именно нижнее бельё! — Не понял, а чем тебе мои старые труселя не нравятся? — Да потому что ты носишь «семейки»! У тебя нет ни сексуальных, ни модных, ни обтягивающих! — Зато они удобные! Блин, Янка, ты знаешь, как мы между собой, мужиками, называем вот эту вот всю обтягивающую муть? «Час пик в маршрутке»! Сама подумай. Тебе вот в чём удобнее перемещаться: в комфортабельном джипе или тесном «Матизе»?

   — Мы тебе купим нижнее бельё! — Труселя, что ли? — Не труселя, а именно нижнее бельё! — Не понял, а чем тебе мои старые труселя не нравятся? — Да потому что ты носишь «семейки»! У тебя нет ни сексуальных, ни модных, ни обтягивающих! — Зато они удобные! Блин, Янка, ты знаешь, как мы между собой, мужиками, называем вот эту вот всю обтягивающую муть? «Час пик в маршрутке»! Сама подумай. Тебе вот в чём удобнее перемещаться: в комфортабельном джипе или тесном «Матизе»?

   — Егор Крутоголов
4. «

   — Я хочу обратно в ту дорогую клинику, в которой я раньше обслуживалась! — Нет, мы туда больше не пойдём! Потому что твой передний мост стоил мне столько же, сколько мой задний мост на «Гелендваген». Вот эти твои рэкеты! — Брекеты! — Я всё правильно сказал — рэкеты!

   — Я хочу обратно в ту дорогую клинику, в которой я раньше обслуживалась! — Нет, мы туда больше не пойдём! Потому что твой передний мост стоил мне столько же, сколько мой задний мост на «Гелендваген». Вот эти твои рэкеты! — Брекеты! — Я всё правильно сказал — рэкеты!

   — Егор Крутоголов
5. «

   — Я же всё делаю для того, чтобы бы красивой. А ты даже маникюр не можешь сделать! — Так это потому что вам, бабам, всё время нужен тюнинг. А мы, мужики, рождаемся сразу в максимальной комплектации.

   — Я же всё делаю для того, чтобы бы красивой. А ты даже маникюр не можешь сделать! — Так это потому что вам, бабам, всё время нужен тюнинг. А мы, мужики, рождаемся сразу в максимальной комплектации.

   — Егор Крутоголов
6. «

   — Взяла с собой только сумочку и кредитную карту, на всякий случай, страховой полис. — Купила коньяк, конфеты с ликёром и на всякий случай взяла деньги. Вдруг доктор трезвенник.

   — Взяла с собой только сумочку и кредитную карту, на всякий случай, страховой полис. — Купила коньяк, конфеты с ликёром и на всякий случай взяла деньги. Вдруг доктор трезвенник.

   — Марина Поплавская
7. «

   — Фасад нашего нового дома полностью утеплён и покрашен в один цвет. — По дому сразу видно, что все утеплялись по отдельности. Не дом, а радуга. Коля, нельзя утепляться в синий цвет, иначе у нас будет ЛГБТ-дом.

   — Фасад нашего нового дома полностью утеплён и покрашен в один цвет. — По дому сразу видно, что все утеплялись по отдельности. Не дом, а радуга. Коля, нельзя утепляться в синий цвет, иначе у нас будет ЛГБТ-дом.

   — Марина Поплавская
8. «

   — Мне прописали витамины для усиления иммунитета. Очень удобно, что рецепт распечатывают тут же на принтере. — Вот гад! Ты вот сам это написал, а теперь не можешь понять, что это такое? Мне в прошлый раз три аптеки по твоему рецепту разный препарат продавали.

   — Мне прописали витамины для усиления иммунитета. Очень удобно, что рецепт распечатывают тут же на принтере. — Вот гад! Ты вот сам это написал, а теперь не можешь понять, что это такое? Мне в прошлый раз три аптеки по твоему рецепту разный препарат продавали.

   — Марина Поплавская
9. «

   — Как так может быть, что зубы дороже, чем комплект зимней резины? — Как ты можешь сравнивать зубы и комплект зимней резины? — Согласен, некорректное сравнение. Без зимней резины жить нельзя, а без зубов можно!

   — Как так может быть, что зубы дороже, чем комплект зимней резины? — Как ты можешь сравнивать зубы и комплект зимней резины? — Согласен, некорректное сравнение. Без зимней резины жить нельзя, а без зубов можно!

   — Егор Крутоголов
10. «

    — Мне звонили из Министерства. Я хочу узнать: что это у нас за флешмоб такой — фото в купальнике? <...> — Понимаете, дело в том, что этот флешмоб — это добровольное участие по порыву души. — Яна Викторовна, а что же вы не поддержали флешмоб по сбору макулатуры? А флешмоб по уборке листьев в парке? — Так тогда холодно было! Она в своём купальнике замёрзла!

    — Мне звонили из Министерства. Я хочу узнать: что это у нас за флешмоб такой — фото в купальнике? <...> — Понимаете, дело в том, что этот флешмоб — это добровольное участие по порыву души. — Яна Викторовна, а что же вы не поддержали флешмоб по сбору макулатуры? А флешмоб по уборке листьев в парке? — Так тогда холодно было! Она в своём купальнике замёрзла!

    — Дмитрий Танкович