15 цитат Яны Глущенко, которые захочется сохранить

Яна Глущенко — автор, чьи слова цитируют десятилетиями. Мы выбрали 15 цитат: коротко, точно, без воды.

1. «

   — А на что вы жить собираетесь? — У Антоши и у меня есть стипендия. — О, мать, можешь увольняться — тебя теперь дети содержать будут.

   — А на что вы жить собираетесь? — У Антоши и у меня есть стипендия. — О, мать, можешь увольняться — тебя теперь дети содержать будут.

   — Егор Крутоголов
2. «

   — Я хочу обратно в ту дорогую клинику, в которой я раньше обслуживалась! — Нет, мы туда больше не пойдём! Потому что твой передний мост стоил мне столько же, сколько мой задний мост на «Гелендваген». Вот эти твои рэкеты! — Брекеты! — Я всё правильно сказал — рэкеты!

   — Я хочу обратно в ту дорогую клинику, в которой я раньше обслуживалась! — Нет, мы туда больше не пойдём! Потому что твой передний мост стоил мне столько же, сколько мой задний мост на «Гелендваген». Вот эти твои рэкеты! — Брекеты! — Я всё правильно сказал — рэкеты!

   — Егор Крутоголов
3. «

   — Фасад нашего нового дома полностью утеплён и покрашен в один цвет. — По дому сразу видно, что все утеплялись по отдельности. Не дом, а радуга. Коля, нельзя утепляться в синий цвет, иначе у нас будет ЛГБТ-дом.

   — Фасад нашего нового дома полностью утеплён и покрашен в один цвет. — По дому сразу видно, что все утеплялись по отдельности. Не дом, а радуга. Коля, нельзя утепляться в синий цвет, иначе у нас будет ЛГБТ-дом.

   — Марина Поплавская
4. «

   — Я поступила на факультет «ТикТока» . — Мать, это у нас дома будет свой электрик? — Ты не понял. «ТикТок» это такое приложение для телефона. Там все снимают короткие видео и выкладывают. — Подожди, этому говну ещё обучают? — Вот поэтому я поступила в «кулёк» на «ТикТок» . — В «кулёк» на «ТикТок» — ёк-макарёк. Лучше бы ты сходила в магаз, принесла мне пивас! — «Кулёк» — это университет культуры. Факультет тик-тока. — Запомни, Яна: не могу в одном предложении стоять слова «культура» и «ТикТок» .

   — Я поступила на факультет «ТикТока» . — Мать, это у нас дома будет свой электрик? — Ты не понял. «ТикТок» это такое приложение для телефона. Там все снимают короткие видео и выкладывают. — Подожди, этому говну ещё обучают? — Вот поэтому я поступила в «кулёк» на «ТикТок» . — В «кулёк» на «ТикТок» — ёк-макарёк. Лучше бы ты сходила в магаз, принесла мне пивас! — «Кулёк» — это университет культуры. Факультет тик-тока. — Запомни, Яна: не могу в одном предложении стоять слова «культура» и «ТикТок» .

   — Егор Крутоголов
5. «

   — Саша, у нас бумажная свадьба! Саша, это очень важная годовщина для каждой семьи! Ведь больше бумажной свадьбы не будет! Потому что потом идёт кожаная свадьба, льняная, стеклянная, деревянная, оловянная... — Это что, заказ на стройматериалы или что?

   — Саша, у нас бумажная свадьба! Саша, это очень важная годовщина для каждой семьи! Ведь больше бумажной свадьбы не будет! Потому что потом идёт кожаная свадьба, льняная, стеклянная, деревянная, оловянная... — Это что, заказ на стройматериалы или что?

   — Александр Бережок
6. «

   — Какой у вашей супруги размер бюста? <...> И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах. — Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!

   — Какой у вашей супруги размер бюста? <...> И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах. — Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!

   — Егор Крутоголов
7. «

   — Мы тебе купим нижнее бельё! — Труселя, что ли? — Не труселя, а именно нижнее бельё! — Не понял, а чем тебе мои старые труселя не нравятся? — Да потому что ты носишь «семейки»! У тебя нет ни сексуальных, ни модных, ни обтягивающих! — Зато они удобные! Блин, Янка, ты знаешь, как мы между собой, мужиками, называем вот эту вот всю обтягивающую муть? «Час пик в маршрутке»! Сама подумай. Тебе вот в чём удобнее перемещаться: в комфортабельном джипе или тесном «Матизе»?

   — Мы тебе купим нижнее бельё! — Труселя, что ли? — Не труселя, а именно нижнее бельё! — Не понял, а чем тебе мои старые труселя не нравятся? — Да потому что ты носишь «семейки»! У тебя нет ни сексуальных, ни модных, ни обтягивающих! — Зато они удобные! Блин, Янка, ты знаешь, как мы между собой, мужиками, называем вот эту вот всю обтягивающую муть? «Час пик в маршрутке»! Сама подумай. Тебе вот в чём удобнее перемещаться: в комфортабельном джипе или тесном «Матизе»?

   — Егор Крутоголов
8. «

   — Для кого выбираем? — Для жены. — Давайте, значит, определимся. Вам эксклюзивное или на каждый день? — Вот вы знаете, хотелось бы, чтобы эксклюзивное было и в то же время на каждый день. Ну, чтобы так: раз купил и на год хватало.

   — Для кого выбираем? — Для жены. — Давайте, значит, определимся. Вам эксклюзивное или на каждый день? — Вот вы знаете, хотелось бы, чтобы эксклюзивное было и в то же время на каждый день. Ну, чтобы так: раз купил и на год хватало.
9. «

   — Наш дом сдали в начале года и тут ещё пахнет свежим ремонтом. — Наш дом построили в то время, когда мы с Колюней только родились. Поэтому в подъезде чем только не пахнет.

   — Наш дом сдали в начале года и тут ещё пахнет свежим ремонтом. — Наш дом построили в то время, когда мы с Колюней только родились. Поэтому в подъезде чем только не пахнет.

   — Марина Поплавская
10. «

    — Взяла с собой только сумочку и кредитную карту, на всякий случай, страховой полис. — Купила коньяк, конфеты с ликёром и на всякий случай взяла деньги. Вдруг доктор трезвенник.

    — Взяла с собой только сумочку и кредитную карту, на всякий случай, страховой полис. — Купила коньяк, конфеты с ликёром и на всякий случай взяла деньги. Вдруг доктор трезвенник.

    — Марина Поплавская
11. «

    — Очень быстро и любезно оформили электронную медицинскую карту. — Оказалось, что оформить субсидию это цветочки. Ягодки — получить медицинскую карту.

    — Очень быстро и любезно оформили электронную медицинскую карту. — Оказалось, что оформить субсидию это цветочки. Ягодки — получить медицинскую карту.

    — Марина Поплавская
12. «

    — Я же всё делаю для того, чтобы бы красивой. А ты даже маникюр не можешь сделать! — Так это потому что вам, бабам, всё время нужен тюнинг. А мы, мужики, рождаемся сразу в максимальной комплектации.

    — Я же всё делаю для того, чтобы бы красивой. А ты даже маникюр не можешь сделать! — Так это потому что вам, бабам, всё время нужен тюнинг. А мы, мужики, рождаемся сразу в максимальной комплектации.

    — Егор Крутоголов
13. «

    — Мне прописали витамины для усиления иммунитета. Очень удобно, что рецепт распечатывают тут же на принтере. — Вот гад! Ты вот сам это написал, а теперь не можешь понять, что это такое? Мне в прошлый раз три аптеки по твоему рецепту разный препарат продавали.

    — Мне прописали витамины для усиления иммунитета. Очень удобно, что рецепт распечатывают тут же на принтере. — Вот гад! Ты вот сам это написал, а теперь не можешь понять, что это такое? Мне в прошлый раз три аптеки по твоему рецепту разный препарат продавали.

    — Марина Поплавская
14. «

    — Мне звонили из Министерства. Я хочу узнать: что это у нас за флешмоб такой — фото в купальнике? <...> — Понимаете, дело в том, что этот флешмоб — это добровольное участие по порыву души. — Яна Викторовна, а что же вы не поддержали флешмоб по сбору макулатуры? А флешмоб по уборке листьев в парке? — Так тогда холодно было! Она в своём купальнике замёрзла!

    — Мне звонили из Министерства. Я хочу узнать: что это у нас за флешмоб такой — фото в купальнике? <...> — Понимаете, дело в том, что этот флешмоб — это добровольное участие по порыву души. — Яна Викторовна, а что же вы не поддержали флешмоб по сбору макулатуры? А флешмоб по уборке листьев в парке? — Так тогда холодно было! Она в своём купальнике замёрзла!

    — Дмитрий Танкович
15. «

    — Я хотела, чтобы ты ознакомился с современными картинами. — Ну так и показывай картины, а не эти мишени для пейнтбола! — Это и есть современные картины. — Серьёзно? Что-то больше похоже, что их кто-то насекомых по кафелю размазал. У меня такие шедевры на лабовухе, когда я в Одессу еду.

    — Я хотела, чтобы ты ознакомился с современными картинами. — Ну так и показывай картины, а не эти мишени для пейнтбола! — Это и есть современные картины. — Серьёзно? Что-то больше похоже, что их кто-то насекомых по кафелю размазал. У меня такие шедевры на лабовухе, когда я в Одессу еду.

    — Егор Крутоголов