20 цитат Юлии Ахмедовы, которые цепляют

Ниже 20 цитат Юлии Ахмедовы — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

   Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.
2. «

   У нас половое воспитание в школах оставляет желать лучшего. У нас, например, в девятом классе было пару уроков по сексологии. У кого-нибудь были они? Безумно весело. У нас там все ржали как сумасшедшие. Больше всех смеялись те, кто после девятого в ПТУ потом ушли. Ну, представьте. Нам 13-14 лет, а нам рассказывают, что прежде чем заняться сексом, проверьте пенис своего партнёра на предмет высыпания. Единственное, к чему это привело — у самого прыщавого мальчика в классе появилась кличка «Пенис». Всё!

   У нас половое воспитание в школах оставляет желать лучшего. У нас, например, в девятом классе было пару уроков по сексологии. У кого-нибудь были они? Безумно весело. У нас там все ржали как сумасшедшие. Больше всех смеялись те, кто после девятого в ПТУ потом ушли. Ну, представьте. Нам 13-14 лет, а нам рассказывают, что прежде чем заняться сексом, проверьте пенис своего партнёра на предмет высыпания. Единственное, к чему это привело — у самого прыщавого мальчика в классе появилась кличка «Пенис». Всё!
3. «

   Легче и опаснее делать комплименты мужчинам, потому что один раз в жизни ему скажешь «у тебя крутые штаны», и он, блин, будет ходить в них до конца жизни. Купит себе ещё такие же. Женщин комплимент мотивирует, а мужчин останавливает в развитии. Если женщине сказать: «Как ты похудела», она ответит: «Класс! Похудею ещё!» Если мужчине сказать: «Как ты похудел», то он скажет: «Всё, я похудел! Спасибо!»

   Легче и опаснее делать комплименты мужчинам, потому что один раз в жизни ему скажешь «у тебя крутые штаны», и он, блин, будет ходить в них до конца жизни. Купит себе ещё такие же. Женщин комплимент мотивирует, а мужчин останавливает в развитии. Если женщине сказать: «Как ты похудела», она ответит: «Класс! Похудею ещё!» Если мужчине сказать: «Как ты похудел», то он скажет: «Всё, я похудел! Спасибо!»
4. «

   Согласитесь, что мужчины любят себя такими, какие они есть. Какой бы он ни был, он прекрасен. Он ничего не будет стесняться никогда. Ну серьёзно, вы хоть раз на пляже видели мужчину в парео, который бы говорил: «У меня не идеальные бёдра, я тут прикрою»?

   Согласитесь, что мужчины любят себя такими, какие они есть. Какой бы он ни был, он прекрасен. Он ничего не будет стесняться никогда. Ну серьёзно, вы хоть раз на пляже видели мужчину в парео, который бы говорил: «У меня не идеальные бёдра, я тут прикрою»?
5. «

   Я с интересом наблюдаю за молодыми мамами. Заметила, сейчас стало модно среди мам стало делать татуировку с именем ребёнка. Видимо, чтобы не забыть. Видели, типа татуировку с именем «Данила»? Мне кажется, сейчас имя ребёнка выбирают так, чтобы оно красиво готическим шрифтом смотрелось. И я искренне не понимаю, зачем матери татуировка с именем ребёнка. Я ещё понимаю отцу набить имя ребёнка и номер детского садика...

   Я с интересом наблюдаю за молодыми мамами. Заметила, сейчас стало модно среди мам стало делать татуировку с именем ребёнка. Видимо, чтобы не забыть. Видели, типа татуировку с именем «Данила»? Мне кажется, сейчас имя ребёнка выбирают так, чтобы оно красиво готическим шрифтом смотрелось. И я искренне не понимаю, зачем матери татуировка с именем ребёнка. Я ещё понимаю отцу набить имя ребёнка и номер детского садика...
6. «

   Я вообще считаю, что нет смысла заморачиваться с подарком для мужчины. Потому что они не умеют им радоваться. Вы замечали? Как это обычно бывает? Ты приготовила подарок, ты заморочилась, ты его ждёшь, ты уже представила, как именно он должен обрадоваться. Даришь ему этот подарок... и что обычно слышишь? «О, спасибо...» Всё это ради «о, спасибо...»? И всё? Это, блин, подушка с твоим лицом!

   Я вообще считаю, что нет смысла заморачиваться с подарком для мужчины. Потому что они не умеют им радоваться. Вы замечали? Как это обычно бывает? Ты приготовила подарок, ты заморочилась, ты его ждёшь, ты уже представила, как именно он должен обрадоваться. Даришь ему этот подарок... и что обычно слышишь? «О, спасибо...» Всё это ради «о, спасибо...»? И всё? Это, блин, подушка с твоим лицом!
7. «

   — Ну, что к тебе? — В Воронеж? — А ты умеешь отшивать!

   — Ну, что к тебе? — В Воронеж? — А ты умеешь отшивать!

   — Гарик «Бульдог» Харламов
8. «

   Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

   Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
9. «

   Как назло выяснилось, что я не умею готовить. Как жалко, девочки, что у нас с вами так мало оправданий в этой области. Только «пересолила — значит, влюбилась». Я думаю, должны быть на все случаи. Из серии: «пересолила — влюбилась», «подгорело — хочу тебя», «плесень — ты мой новый мир».

   Как назло выяснилось, что я не умею готовить. Как жалко, девочки, что у нас с вами так мало оправданий в этой области. Только «пересолила — значит, влюбилась». Я думаю, должны быть на все случаи. Из серии: «пересолила — влюбилась», «подгорело — хочу тебя», «плесень — ты мой новый мир».
10. «

    Вы видели, сколько сейчас разводов? Я прочитала, что самый короткий брак в мире длился три минуты. Там очень трагичная история. Жених и невеста вышли из ЗАГСа, невеста поскользнулась и упала, а жених вместо того, чтобы помочь ей подняться, рассмеялся. Невеста вернулась в ЗАГС и развелась. Есть ощущение, что когда она развелась, он смеялся в три раза больше? Я думаю: значит ты так хотела замуж. Если я выйду из ЗАГСа и упаду, даже если я упаду из-за того, что он пнул меня в спину, он мне свадьбу не испортит.

    Вы видели, сколько сейчас разводов? Я прочитала, что самый короткий брак в мире длился три минуты. Там очень трагичная история. Жених и невеста вышли из ЗАГСа, невеста поскользнулась и упала, а жених вместо того, чтобы помочь ей подняться, рассмеялся. Невеста вернулась в ЗАГС и развелась. Есть ощущение, что когда она развелась, он смеялся в три раза больше? Я думаю: значит ты так хотела замуж. Если я выйду из ЗАГСа и упаду, даже если я упаду из-за того, что он пнул меня в спину, он мне свадьбу не испортит.
11. «

    Раз так сложилось, что для всех очевидно, что мы такие тупые и не можем освоить правила вождения, почему же мы на права сдаём наравне с мужчинами? В спорте же разные нормативы для мужчин и женщин. А на экзамене по вождению нам дают одинаковые вопросы. Нет специальных вопросов для женщин из серии: «Вы поворачиваете налево, поворотник в какую сторону вам надо включить?»

    Раз так сложилось, что для всех очевидно, что мы такие тупые и не можем освоить правила вождения, почему же мы на права сдаём наравне с мужчинами? В спорте же разные нормативы для мужчин и женщин. А на экзамене по вождению нам дают одинаковые вопросы. Нет специальных вопросов для женщин из серии: «Вы поворачиваете налево, поворотник в какую сторону вам надо включить?»
12. «

    Люди приходят в стендап и рассказывают о своих проблемах. У меня проблема одна — мне 30 лет, и я до сих пор не замужем. Больше меня вообще ничего не волнует. Сейчас весь мир в напряжении, потому что Северная Корея угрожает ядерным ударом. Но меня это вообще не волнует. C ядерным ударом я справлюсь. У меня в школе по ОБЖ «5» было, и нам там рассказывали, что нужно делать в случае ядерной атаки: заклеить окна фольгой, лечь в ванну и пить красное вино.

    Люди приходят в стендап и рассказывают о своих проблемах. У меня проблема одна — мне 30 лет, и я до сих пор не замужем. Больше меня вообще ничего не волнует. Сейчас весь мир в напряжении, потому что Северная Корея угрожает ядерным ударом. Но меня это вообще не волнует. C ядерным ударом я справлюсь. У меня в школе по ОБЖ «5» было, и нам там рассказывали, что нужно делать в случае ядерной атаки: заклеить окна фольгой, лечь в ванну и пить красное вино.
13. «

    — Ну что, Юлёк, какую берём? — Ну это бери! — Да как я тебе её возьму? Ты что, не видишь, что она зимняя? — Ну значит что? Значит вон ту! — Я понял. То есть тебе вообще наплевать, на чём я езжу. — Началось! Нет, Димочка! Мне не наплевать. — Да? Тогда какого цвета у меня машина? — Серого. — Мокрый асфальт!

    — Ну что, Юлёк, какую берём? — Ну это бери! — Да как я тебе её возьму? Ты что, не видишь, что она зимняя? — Ну значит что? Значит вон ту! — Я понял. То есть тебе вообще наплевать, на чём я езжу. — Началось! Нет, Димочка! Мне не наплевать. — Да? Тогда какого цвета у меня машина? — Серого. — Мокрый асфальт!

    — Дмитрий Шпеньков
14. «

    Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо.

    Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо.
15. «

    Самое жесткое, что можно увидеть по нашему телевидению, это реклама. Вы обращали внимание, что у нас показывают в рекламе? Я просто недавно посмотрела, и у меня был лёгкий шок. Видели этот ролик, где ходит женщина, а за ней коза? Женщина по улице, коза по улице, женщина в лифт, коза за ней в лифт. И слоган: «Вернулась молочница...». Серьёзно, днём, по телевизору, молочница? Я к тому, что у женщины должны быть хоть какие-то интимные секреты, а вы посмотрите телевизор, где каждые пять минут — прокладки, тампоны, молочница, климакс. А эту рекламу от запора вы видели, где кукушка никак не может вылезти из часов? Это ведь лекарства, зачем вы их рекламируете? О лекарстве человек должен узнавать от врача, а не по телевизору. Просто мы скоро так с вами отупеем, что врач начнёт разговаривать с нами штампами из рекламы. Будешь приходить к доктору, а он будет спрашивать: «Что у вас? Может, коза за вами ходит, нет? Кукушка регулярно вылетает, всё нормально? Человек такой огромный с ногтем вместо головы не приходил, кепку не снимал, в космос он улетает?» Вспомните, ведь раньше самая жесть, которая была в рекламе, это были бактерии под ободком унитаза. Сейчас же это милейшая создания, из которых можно такую серию в «Киндер-сюрпризе» делать.

    Самое жесткое, что можно увидеть по нашему телевидению, это реклама. Вы обращали внимание, что у нас показывают в рекламе? Я просто недавно посмотрела, и у меня был лёгкий шок. Видели этот ролик, где ходит женщина, а за ней коза? Женщина по улице, коза по улице, женщина в лифт, коза за ней в лифт. И слоган: «Вернулась молочница...». Серьёзно, днём, по телевизору, молочница? Я к тому, что у женщины должны быть хоть какие-то интимные секреты, а вы посмотрите телевизор, где каждые пять минут — прокладки, тампоны, молочница, климакс. А эту рекламу от запора вы видели, где кукушка никак не может вылезти из часов? Это ведь лекарства, зачем вы их рекламируете? О лекарстве человек должен узнавать от врача, а не по телевизору. Просто мы скоро так с вами отупеем, что врач начнёт разговаривать с нами штампами из рекламы. Будешь приходить к доктору, а он будет спрашивать: «Что у вас? Может, коза за вами ходит, нет? Кукушка регулярно вылетает, всё нормально? Человек такой огромный с ногтем вместо головы не приходил, кепку не снимал, в космос он улетает?» Вспомните, ведь раньше самая жесть, которая была в рекламе, это были бактерии под ободком унитаза. Сейчас же это милейшая создания, из которых можно такую серию в «Киндер-сюрпризе» делать.
16. «

    Михаил Скипский, довольно известный игрок передачи «Что? Где? Когда?» Этим летом его бывшая ученица обвинила его в том, что во время учёбы в школе, когда ей было пятнадцать лет, он её сексуально домогался. Знаете, что с ним сделали? Он продолжает сниматься в передаче «Что? Где? Когда?» На «Первом канале», на секундочку! Я думаю, такая дичь возможна только в нашей стране. Возьмём свежий пример, Джонни Депп. Его обвинили в домашнем насилии и он больше не будет сниматься в продолжении «Фантастических тварей». У нас, этот Марат Башаров, бедный, мой краш, уже сам признался, что он бил этих бедных жён и до сих пор снимается в передаче, где фантастические твари ищут в багажниках людей. Никаких с этим проблем у человека!

    Михаил Скипский, довольно известный игрок передачи «Что? Где? Когда?» Этим летом его бывшая ученица обвинила его в том, что во время учёбы в школе, когда ей было пятнадцать лет, он её сексуально домогался. Знаете, что с ним сделали? Он продолжает сниматься в передаче «Что? Где? Когда?» На «Первом канале», на секундочку! Я думаю, такая дичь возможна только в нашей стране. Возьмём свежий пример, Джонни Депп. Его обвинили в домашнем насилии и он больше не будет сниматься в продолжении «Фантастических тварей». У нас, этот Марат Башаров, бедный, мой краш, уже сам признался, что он бил этих бедных жён и до сих пор снимается в передаче, где фантастические твари ищут в багажниках людей. Никаких с этим проблем у человека!
17. «

    — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. — Так я ж к тебе ушёл! — Какая разница?!

    — Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл. — Так я ж к тебе ушёл! — Какая разница?!

    — Дмитрий Шпеньков
18. «

    Недавно зашла на свою страницу и обнаружила, что мой бывший попросился ко мне в друзья. Какие друзья вообще! Ты меня бросил! Ты мой враг. У меня есть список всех мужчин, которые когда-либо меня бросали и, если до 35 я не выйду замуж, то я, как в фильме «Kill Bill», возьму меч и поеду по этому списку.

    Недавно зашла на свою страницу и обнаружила, что мой бывший попросился ко мне в друзья. Какие друзья вообще! Ты меня бросил! Ты мой враг. У меня есть список всех мужчин, которые когда-либо меня бросали и, если до 35 я не выйду замуж, то я, как в фильме «Kill Bill», возьму меч и поеду по этому списку.
19. «

    — А я, между прочим, вампир наполовину! — Это как? — Пью...

    — А я, между прочим, вампир наполовину! — Это как? — Пью...

    — Дмитрий Шпеньков
20. «

    Говорят, что женщина приносит в квартиру мужчины уют. Мужчина приносит в квартиру женщины претензии.

    Говорят, что женщина приносит в квартиру мужчины уют. Мужчина приносит в квартиру женщины претензии.