Академия собственных Ашибок, или Братья Пилоты спасают Россию — цитаты и афоризмы, страница 6

— Коллега, у вас сегодня День рождения. Пятьдесят три года! Ну, идёмте что-ли, я вам подарок куплю. — Мне? Ой, настоящий подарок! — Я куплю вам, коллега, трусы. — Трусы... Но ведь у меня уже есть одни трусы. Вы же сами лично мне их дарили на прошлый день рождения, ровно два года назад. — У настоящего джентльмена, коллега, трусов должно быть не меньше, чем галстуков: минимум двое.

— Шеф (Фёдор) · мультфильм

— Шеф, что происходит? Две пары трусов стоят триста долларов, мы меняем их на рубли и нам не хватает! Где же нас дурят? Ничего не понимаю! — «Боже мой, как объяснить этому наивному человеку, что в магазинах торгуют на кривые рубли, что они специально ставят цены в уянь, что у магазина свой курс в обмене валют. И на этой разнице они наживаются. Нет, нельзя ему говорить всей правды». — ... И ещё плюс налог с продажи! — Не плюс, а минус, коллега, из наших с вами денег. Вот такое королевство кривых рублей. — Ой, шеф, у меня такое чувство, что надо как-то спрямить наш рубль. — Вот, это чувство, коллега, и будет моим подарком на ваш День рождения.

— Коллега (Юрий) · мультфильм

— Всё x2, к чёрту операцию, пойду в президенты! Что? Я молод, здоров, я свободно говорю и пишу на двух европейских языках. Как хирург, я всегда нахожу в людях что-то хорошенькое... — Доктор, что вы во мне нашли? — Не мешай, не мешайте, друг. Вся наша беда в том, что мы не можем объединить хороших людей в команду. У нас нет тренера, тренера, который бы поставил команде ясную цель: повышения уровня жизни; и задачу: что прийти к этому мы сможем через оживление нашего рубля. Вот я и стану этим тренером. Я поставлю задачи и цель.

— А. В. · мультфильм

— Ну и что же вы тут учинили «малютка» Скуратов? — Да как сказать, занимались повторением пройденного. — Это в каком же тёмном средневековье вы такое проходили? В шестом веке? — Не в шестом веке, а на прошлой, шестой, лекции. Сами же тогда говорили: Все мы граждане России, в смысле, её акционеры, и если, кто из нанятых нами депутатов, то есть, директоров компании, не справляется, то мы с ними расправляемся.

— Шеф (Фёдор) · мультфильм

— ... Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа. Пункт первый: Снижение налогов. — Ой, шеф, что вы сделали? — Хм, пока не знаю. Пункт второй: Понижение учётной ставки Центробанка до пяти процентов. — Шеф, потрясающе! Понимаете, ей (России) стало легче дышать! — Что легче, понимаю, а что такое «понижение процентной ставки» не совсем. — А, не важно, шеф. Вы только читайте, читайте! — Третий пункт: Реальная индексация долгов. — Ой, вот про индексацию уже совсем не понятно. — Зато мне, теперь, всё понятно, коллега! Этими пунктами мы готовим почву для процветания нашей Родины, ведь на асфальте трава не растёт! — Дальше, дальше, ну дальше! — Дальше ввожу последний четвёртый пункт: закрепление всех этапов программы в законе и придания им статуса финансовой конституции.

— Шеф (Фёдор) · мультфильм

— На пятнадцать лет... Ой, нет x2. Это мне не нравится. Мне нужно благосостояние сейчас и быстро! — Быстро, уважаемый, только кошки родятся! — Ой шеф, что это вы сделали? — Это не я, это вы привели в действие свою «быструю», в кавычках, экономическую программу. — Всё, шеф, всё понял: быстро возвращаемся к программе, которую предлагали Вы! — Быстро? — Нет... Медленно. И печально.

— Коллега (Юрий) · мультфильм

— Ну ё моё, поезд ушёл. Тьфу. Опять не пожили, как люди! — Поезд, уважаемый, как раз не ушёл! Мы поедем в этом поезде все вместе. И всеми удобствами будем пользоваться сразу. Например, кредит. — Что? — Кредит! Вы можете пятнадцать лет копить и, только, в конце жизни купить дом. А можете взять кредит, купить дом сегодня и пятнадцать лет отдавать. — Ну... хрен редьки не слаще. — Нихрена себе не слаще! Ещё как слаще! По этой программе дом вы купите уже сегодня, а отдавать будете уже живя в нём! Ха-ха, поехали!

— Студент · мультфильм

Не сразу всё устроится, удвоится, троится! Не раз ещё накроется всё медною трубой! Снегами запорошены. Все малость отморожены! Опять неосторожно мы на грабли прём толпой:

— Ну вот, коллега, видите как они все оживились? А всё потому что, собирая взносы, мы учли название нашего биологического вида! — Шеф, а при чём здесь то, что мы называем... Как это... Homo Sapiens? — А при том, коллега, что раз каждый из присутствующих — Человек Разумный, то и налоги с нас надо собирать разумных размеров! — Это фантастика, шеф! — Нет, коллега, это не фантастика, а всего лишь первый пункт экономической программы!

— Шеф (Фёдор) · мультфильм

Обидно, за державу обидно! Немцы за пятьдесят лет построили, у себя, мощное государство! Эти педантичные бюргеры в течении пятидесяти лет, потихонечку, повышали свой уровень жизни! И сегодня — это самая богатая нация в Мире! А всё дело в целях и задачах. У нас это даже быстрее получится. Я думаю, ну лет за пятнадцать — двадцать! Только давайте поймём, что мы не банда, а нация, и наши собственные интересы совпадают с интересами страны! И всё получится!

— Генерал Полковников · мультфильм

— Ну, простите, голубчик, я уже устал разбираться, где у вас слюни, где у вас слёзы. Что же на сей раз? — Это... это отчаяние, шеф! Глухое, чёрное отчаяние! — Знаете, коллега, если бы вы были Бетховеном да ещё негром, я бы это понял. Ну а так... — Шеф, деньги мне нужны сегодня! Ну где, где их взять!? — Расслабьтесь x2, коллега, программа это предусматривает! Она сделает так, что деньги на это вам даст банк. И не какой-нибудь западный-прозападный, а наш, родной, Центральный... — [надел чёрную маску, взял в руку револьвер и надел на туловище две копии программы, в качестве брони] Спасибо, шеф, вы вернули мне вкус к жизни! Адрес Центробанка не подскажете? — Стойте, коллега, что это вы собираетесь делать? — (Как что?) x2 Хочу воспользоваться вашей программой. И раз она защищает меня от пуль, я могу смело идти брать в Центробанке деньги! — Программа это не фомка и не динамит! Она не позволяет грабить, а даёт возможность заняться делом! — Да простите, шеф, но я то как раз и предлагаю пойти на дело! — Пожалуйста, вот вам дело, в соответствии с программой: берите в банке кредит и производите тапочки, клепайте самовары, выдувайте бутылки для пива или молока! — Шеф, да если я возьму в банке кредит, то при их процентах они сами явятся ко мне в том же виде, в каком я сейчас собирался идти к ним! — Стоп! Давайте сперва договоримся, что в таком виде больше никто ни к кому не ходит. [надетые на Юрия вещи пропадают] А что касается банковских процентов, то я уже говорил: читайте программу, мы их снизим!

— Шеф (Фёдор) · мультфильм

— ... Запишите, пожалуйста, вопросы к пройденному материалу: сколько нужно платить налогов с одного рубля, если семь копеек вполне достаточно? — Какой должна быть учётная ставка центробанка, если кредит пять процентов годовых устраивает всё население? — Сколько государство должно моей соседке бабе Мане. если в девяносто первом году у неё на книжке лежало пятьсот рублей, а курс доллара тогда был один к одному? — Как называется экономическая программа по переходу из Королевства кривых рублей в Царство прямых рублей, если мы назвали её финансовой конституции?

— Шеф (Фёдор) · мультфильм

— Шеф, по-моему, вашу телебашню опять штурмуют! — Кто? Ха, действительно штурмуют! Вперёд, коллега, на защиту демократии! — Вперёд! Ха-ха, шеф, так это же просто, базар! — Сам вижу, что базар. Мне интересно, кто за этот базар ответит?

— Коллега (Юрий) · мультфильм

— Шеф, ну зачем вы меня оттуда увели? Там было так интересно! Я только хотел немножечко, одним глазком, посмотреть на наших, уважаемых, депутатов, как вы меня, тут же, за хобот, и на улицу. Я протестую! Только захотелось посмотреть... — «Уж не собрался ли он в депутаты? А что, в меру криклив, подхалим, дурак, конечно, но кто без греха». — Шеф, шеф, а с кем это вы разговариваете? — «Хм, дурак-дурак, а мысли читает» — Уж не собрались ли вы в депутаты, коллега? Или в президенты? Извините за больничную тематику. — Конечно, шеф. Я и вас, потом, пристрою, и семью вашу. — Моя семья, коллега, это и есть вы! А во власть, вам ни за что не пробиться! — Хм, почему это, шеф? — Ха, а вы не умете собирать компромат. — Это я не умею? Ха-ха, смотрите: пятого числа, прошлого месяца, в семь часов вечера, вы вышли из туалета, не помыв руки! Девятого числа, в три часа, вы ковырялись в носу карандашом, думая, что вас никто не видит! Десятого числа... — Стоп! x3 Хватит! Вы показали себя образцовым сборщиком компромата, коллега, но вам всё равно не хватает самого главного, чтобы пробраться во власть. — Это чего же? — Вам нужно быть бедным человеком. — Шеф, я и так беден. Как церковная вошь на аркане. — ... Вы не поняли, коллега. Вы должны быть не просто бедны, а бедны патологически! До истерики у окружающих, до колик в желудки и до марша в кишечнике! — Но шеф x2, неужели наши нынешние избранники такие, как вы говорите? — А вы что, коллега, не знаете? Они же все через одного бомжи, через другого нищие, а через третьего сироты. Идёмте, я вас с ними познакомлю!

— Коллега (Юрий) · мультфильм

— Шеф, перед нами честнейший человек. Настоящий сирота и бессребреник. Я должен... я даже не знаю, какой компромат можно найти на таких сирот... — Это они у нас, в России, сироты, коллега. А за рубежом, сиротами, оказываемся, мы с вами! У них же все деньги в оффшорах.

— Коллега (Юрий) · мультфильм

— Уважаемые, вы о чём? Объясните, какая связь между компроматом и какими-то оффшорами. Это непонятно... — Связь прямая: государство предлагает мне платить девяносто пять процентов налогов прибыли. Чтобы остаться честным человеком, я должен, при этом, снять с себя последние трусы, извините, а мне жалко. Это подарок любовнице, извините опять. Потому я вывожу, практически, весь свой капитал куда-нибудь, на Кипр, в оффшор, где плачу всего четыре процента; а маленькую часть оставляю здесь, в России, и честно плачу с неё налоги. Теперь приходит ко мне инспекция, спрашивает: «Офис ваш?». Не мой. На деда записан. Он, у меня — ветеран войны. А дача на рублёвке? Дядина — он афганец. А мерседес? Брата родного. Он у меня Герой Советского Союза. А я голенький и чистенький, нет ничего. Ничего нет. Также, как и у вас на меня. Вот и наши избранники, которые все, как один, бизнесмены, такие бедные. Потому на них так легко найти компромат! А если бы и можно было все деньги бы хранить здесь, мои доходы стали бы открытыми и я был бы не только официально богатым, но и кристально честным. На честного человека компромат найти сложно. Нет у меня денег в оффшорах и точка. Всё! Всё здесь! Всё в России! Всё работает на благо моё и страны, по моему.

— Студент · мультфильм