Доктор Гонзо

Как адвокат советую принять дозу из коричневой баночки в моем бритвенном наборе.

— Только дай мне два часа выспаться. — Я дам тебе всё время мира.

— Господи! Я это только что сказал или просто подумал? Я говорю? А они меня слышали? — Все в порядке. Просто ему нравится твоя форма черепа.

— Я не осмелюсь заснуть, пока ты бродишь вокруг с головой, набитой кислотой, и хочешь меня искромсать в лоскуты этим чёртовым ножом. — Кто тебе говорил о лоскутах? Я всего лишь хочу вырезать маленькую «Z» у тебя на лбу.

— Твою мать, где ты этот тесак надыбал? — С кухни прислали. Мне нечем было лаймы порезать. — Лаймы? Какие лаймы? — Но лаймов у них не нашлось. В пустыне они не растут.

В поколении свиней королем становится самый грязный поросенок.

Стрелять! Ебать! Колоть! Кровь! Героин! Насиловать! Дешевый! Коммунист! Всажу штык в твои буркалы, ебать тебя не переебать!

Свершится, блин, чудо, если мы попадём в отель до того, как ты превратишься в дикую тварь.

— Я видел таких ублюдков в фильме «Беспечный Ездок», но не думал, что они существуют... По крайне мере, не в таких количествах. На самом деле, милые люди, если узнать их поближе. — Узнать поближе? Да я их и так жопой чую. — Тихо. Не ори про жопу, а то они возбудятся. — Точно.

— Ты что, сожрал всю нашу кислоту?! — Да, сожрал. Музыку!

Бля, че он там загоняет? Это сколько кислоты надо было выжрать, чтоб косяк стал похожим на таракана?