Дороти Майклз / Майкл Дорси

— Подожди, у меня не хватит денег на такси. — Пустяки, это дешевле, чем если бы нас просто ограбили! Пойдём пешком?

— Прошло два года, тот режиссёр идиот! — Не могут быть все идиотами! Ты споришь со всеми! У тебя худшая репутация в городе, Майкл! Тебя здесь никто не наймёт. — Хочешь сказать, в Нью-Йорке не станут работать со мной? — Шире бери — в Голливуде тоже тебя знают! Не найти даже рекламный ролик! Секундный выход помидора и потеряли полсмены, потому что ты сесть отказался! — Да, это не логично. — Ты играл овоща! У помидора нет логики! Помидоры не ходят! — Это я и сказал! Если я овощ, то как же я сяду, Джордж? Я был стоячим помидором. Сочным, сексуальным грунтовым помидором! Никто их не делал лучше меня! Сколько у меня было внебродвейских овощей! Я играю лучший помидор, лучший огурец, я сыграл салат с цикорием и все критики стонали!

— Мы ещё увидимся? — Конечно, Сэнди, мы же знакомы уже шесть лет. — Да, но секс всё меняет. Бывает встретишь человека после секса, а он ведёт себя так, будто должен тебе денег.

Я горжусь, что на мою долю выпало счастье быть женщиной, оставаясь при этом мужчиной.

— Моя слава поблекла... — Разве вы были когда-то знамениты? — Нет. — Так как же она могла поблекнуть?

— Вы были искренни или всего лишь играли? — Как мне ответить, чтобы получить эту роль? — Ну что ж, неплохо. Идёмте.

— Но мы все еще друзья?.. — Нет, друзья так не гадят! Только любовники!

— Ох! Я немного нервничаю. — А вы думайте о чём-нибудь приятном, это ободряет. — Например? — Хотя бы о своих похоронах...

— Тебе понравились конфеты? — Я подарил их знакомой девушке. — Я тоже думал, что дарю их девушке…

— Кто-то умер у нас? — Скрипач. — Разве он был так болен? — Нет, он просто попросил прибавки...

— Почему ты так много пьешь? — Потому что это помогает мне не толстеть, а что может быть страшнее для женщины?

Не понимаю, как в наше время женщина может быть привлекательной и не подохнуть с голоду.

— Скрипка провалилась под лед?! — Да, он играл во время оттепели.

— Ты знаешь, что за это ты можешь гореть в аду?! — Я не верю в ад. В безработицу верю, в ад — нет.

Женщины ведут себя как звери! Сегодня на распродаже видел потрясающую сумочку, но просто побоялся за неё бороться! Клянусь, они сумасшедшие! Готовы убить друг друга из-за побрякушек! Уверен, женщина, которая в конце концов купила ту сумочку, она точно сидела в тюрьме!

— Ты не боишься испортить кожу, используя так много косметики? — О нет, нет, совсем нет. Видишь ли... У меня есть маленькая деликатная проблема — очень чувствительные усики. — Некоторым это даже нравится. — Да, знаю, но мне не нравятся те, кому это нравится.