Джон Хэнкок

— Хэнкок! — Что?... — Плохие парни! Там. — Чего ждешь? Печенька?

Есть масса людей которым нравится портить жизнь тем, кто просто пытается выжить. Я не собираюсь терпеть такую мерзость.

Пошли вон! Идиотки!

А вообще любопытно, что ж я за сволочью такой был, что никто из близких не объявился?! Нет, я понимаю, я не самый обаятельный и приятный парень на свете, но чтоб… Никто.

— Что-то я этого не помню... — Зато Гринпис помнит.

— Я считаю, раз мы образуем государство, мы не можем быть страной, которая остальному миру кажется агрессивной любительницей войн. Однако, мы не можем быть страной, которая всем кажется слабой и беззащитной. Может нам стоит организовать государство, которое кажется и тем, и тем? — Да! Боже мой, конечно! Мы начнем воевать и одновременно протестовать против войны! — Если народу нашей страны дозволить делать то, что они хотят, то кто-то поддержит войну, а кто-то будет против. — А это значит, мы сможем воевать, с кем хотим и параллельно вести себя так, будто мы против. Если мы позволим людям выступать против действий правительства, страну не в чем будет упрекнуть. — И вишню съесть, и косточкой не подавиться, образно выражаясь. — Только подумайте! Целая нация делает одно, а говорит другое! — И мы назовем эту страну Соединенные Штаты Америки!

— Да ты посмотри на себя, от тебя же алкоголем за милю несет! — Потому что я пил, дура!

— Я бы на её месте подал в суд на тебя! — Ты лучше судись с МакДональдс по поводу своей толстой задницы.

— Хэнкок! — Что, мальчик? — Там погоня! — Конфетку ждёшь? Топай давай. — Урод! — Что? — Что слышал.