Грейси Харт

— При помощи этого передатчика мы будем слышать друг друга. — С фольгой на голове я и так принимаю кабельное телевидение. — А это — видеокамера. Здесь крошечный объектив. Камера будет передавать сигнал на наши мониторы. Так... А это твоё удостоверение, пропуск участницы конкурса. — Грейси-Лу Фрибуш? — Имя ты сама выбрала. — Да, но... Мой интеллект — отпад.

— Что вы хотели бы изменить в мире? — Я считаю, нужно ввести более строгое наказание за нарушения условий выхода под залог… И я за мир во всем мире.

— Представьте, что ваши колени и икры работаю отдельно. Икры и лодыжки тоже... — Сейчас у меня отдельно работают головной и спинной мозг. Ясно? Вот, возьмите... [снимает с себя оружие] — А где броневик? — Он в другом платье.

Эрик Мэттьюс: — С чего начнём? Виктор Меллинг: — С зубов, маникюра и педикюра. Грейси Харт: — А что сначала? Эй, ребята, и что вы сделаете с моими зубами? Виктор Меллинг: — Если получится, уберём следы от пива и стейков. Грейси Харт: — А-а-а! Сделайте мне анестезию! Вы что там делаете? Виктор Меллинг: — Причёска — это ваша индивидуальность. Грейси Харт: — Неужели в моде снова растрёпанность и лохматость?.. «Внимание всем специалистам по эпиляции воском, электролитом, лазером: начало работы в 23.00» Грейси Харт: — А-а-а! Виктор Меллинг: — Открытый купальник. Бикини эпиляция.

— Я не понимаю, ради чего люди принимают участие в конкурсах красоты. — Заработать денег и посмотреть мир, расширить кругозор — новые связи. — Лучше в морскую пехоту.

Люди могут любить снобов, которые любят только себя, но я не люблю подобных людей.

— На Гавайях Вы говорите «Аллоха» при встрече и прощаясь... — И что? — Если ты говоришь по телефону, как можно закончить разговор? Ты говоришь: «Аллоха», а он думает, что разговор начинается снова.

И знаете, я действительно за мир во всем мире.

Я в платье, у меня гель в волосах, я не спала всю ночь, хочу есть и вооружена! Не приставай ко мне! ============================ Я в платье, волосы залиты лаком, я всю ночь не спала, но я вооружена! Лучше не зли меня!

Я никогда не плачу — у меня вообще слезных желез нет.

— Кстати, что вы будете делать на конкурсе талантов? Петь? Танцевать? Жевать с закрытым ртом? <...> — Ну я кое-что умею, правда в последний раз я занималась этим в школе. — Я не позволю заниматься на сцене сексом!

Стоять! Насмерть. Вперёд!

— У меня плохие новости. Чтобы попасть в гримерку, надо выступить. — Я не выйду отсюда, как женщина, которая прикидывается мужчиной, который переодет в Тину Тёрнер. Моей зарплаты не хватит на психолога.

— Поговорите с ней по-женски.... — Простите, я даже не знаю, о чем вы! — Об эпиляции... Имитации оргазма... И неверности коварных мужчин!

— Почему Нью-Джерси называют штатом садов? — Чтобы не узнали, что это штат самогонных, нефтеперегонных и нефтехимических заводов. — Вы всё заменяете убийственным сарказмом? — Он помогает не надеяться на других...

— Ну? И давно Вы занимаетесь красотками? — Простите? Я Вас не понял. Я заворожен полупережеванным стейком, который чуть не вывалился из вашей раскрытой пасти...