Корон

— Смотри-ка, верующий! — И чё такого? Я тоже – верующий. — И какой у вас в Эфиопии бог? Вуду?

— Я же говорю — ошиблись, мы на день рождения к девочке шли. — А сколько лет девочке? — Двадцать. — Что, в наше время есть девочки, которым уже двадцать лет?

— Теперь люди думают, что мы на всю голову отмороженные. — А раньше не думали? — Раньше думали, что мы не на всю голову отмороженные, а теперь думают, что на всю!

— Да заткнись ты! Не видишь, думаю я. — Не вижу. Я не рентген.

За километр видно, что ты людоедом был!

— Завтра увижусь и узнаю. — Почему в зоопарке-то? — Чтоб тебя никто не узнал!

— Ты сказал пистолет и что-нибудь потяжелее... — Я имел ввиду автомат! Это у вас в Эфиопии, если потяжелее, сразу миномет берут? — Я — русский! — Русский он... Надеюсь, гранаты не взял?... [достаёт из сумки гранаты] Ну, ты, Баклажан, точно, ты — псих! Тебе пора к врачу лечиться и, думаю, русский врач здесь уже не поможет.

Бабло кончается, а перспектив никаких.

— Вроде, героин, правда, я не сильно понимаю... Нет, точно, не стиральный порошок... — Бодрит.

— Вот только не надо сейчас крайних искать... — А почему бы не поискать?! А давайте поищем крайнего, который думает, что раз у него пушка, он может из неё шмалять направо и налево, не предупредив своих коллег по опасному бизнесу.

— Ты достал меня уже со своей Эфиопией! — Эфиопия не моя!!

У меня такое чувство, что мы сегодня обгадили серьёзных людей.

— Так. Теперь давайте с эфиопским... футболистом. — Я — русский и в Эфиопии никогда не был. — Нам-то не гони!

Мы, наверное, квартирой ошиблись, нам лучше уйти.

— Тачку будем угонять? — Нет. Пешком пойдём... Ты чёта часто стал тупого включать!