Миша (Михаил Натанович)

У нас, между прочим, проблема! Нас плывут спасать! <...> Наших животных плывут спасать с Камчатки... Сейчас приплывут и спасут...

— А я вот не понимаю, мне может кто-нибудь объяснить, что это судно действительно называется доктор наук профессор Шварценгольд? — Моисей Соломонович Шварценгольд — это знаменитейший учёный, выдающийся специалист в области охлаждения металла. — Слава, ты откуда это знаешь? — Это общеизвестный факт. Возьми любую энциклопедию... Ну это мой дедушка, хорошо…

А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!

— Хорошо, что ты подал голос Лёша! У меня к тебе есть одна просьба. Можно сделать так, чтобы я в твоих выпусках новостей больше никогда не слышал двух слов: «мудак» и «хуйня»? — Нельзя. Если он действительно полный мудак и несет такую хуйню! Ты ко мне придираешься!

— Пожар на спичечной фабрике в Балабаново. — Вот это отлично! Жертвы есть? — Нет, пока просто горит. — Проехали.

— Миша, вы спите? — Что Вы!... Я никогда!... Я так, на минутку!..

— Михаил Натанович, вам звонят от Эммануила Гедеоновича, на пятой линии. — Тихо! Алло? — Миша, здравствуйте. — Здравствуйте, Наталья Константиновна. Очень рад вас слышать. Вы сегодня, как обычно, замечательно выгля... — Спасибо, Миша. — Очень хорошо сегодня звучите. — В общем, Эммануил Гедеонович в целом доволен тем как идёт марафон. Но просил смягчить критику в адрес МЧС, они, кстати, признали, что недостаточно оперативно отреагировали на катастрофу в Японском море. Зато они уже связались с Министерством обороны и те высылают в район бедствия эсминец, ну это такой корабль, да! Так что наших зверушек скоро спасут, Эммануилу Гедеоновичу об этом доложат. И вы, мальчики, можете первыми сообщить об этом в новостях. — Наталья Константиновна. Ещё пол-года назад это была «Огненная Лола» из стрип-шоу «Дикие лошади».

— А что, этот лайнер действительно называется «Доктор наук профессор Шварценгольд»? — Он называется судно однопалубное КЦР-12. — Тогда откуда взялся Шварценгольд, я не пойму? — [Смотрит на Славу] Вот туда вопросы, там ответы!

Я выкрутился — теперь ваша очередь!

Значит, срочно все просмотрели ленты информационных агентств за последние пятнадцать минут. Может быть, произошло что-то плохое — это было бы хорошо.

— В Японском море потерял управление маленький плавучий цирк, шедший на гастроли в Японию. — Сколько народу? — Семь. И одиннадцать человек животных.

Миша: — А, кстати, пуговицу мою никто не видел? Лёша: — В смысле? Слава: — Какую пуговицу? Миша: — Такая обычная маленькая пуговица... Четыре дырочки и насечки. Пропала с утра просто, от пиджака... Пиджак очень дорогой. Как-то нелепо будет из-за одной пуговицы весь пиджак выкидывать. Лёша: — Миша послушай меня... Миша: — А дома я искал, там нет. Лёша: — Дома он искал... Можно не волноваться. Миша: — Явно здесь куда-нибудь закатилась и прячется от меня. Я поищу. Лёша: — Миша, ты понимаешь? Сейчас пришлют туда эсминец и всё рухнет, Миша. Слава: — Ты что обалдел совсем, Миша?! Приди в себя, давай. Миша: — Ребята! Всё же ясно, у нас две проблемы: Минобороны и пуговица. Мы пуговицу найти можем? Чисто теоретически? Можем! А с Минобороны мы ничего сделать не можем... Вывод: надо искать пуговицу. Лёша: — Миш, послушай, ты сам говорил, что безвыходных ситуацией не бывает. Миша: — Точно. Лёша: — Слушай, может у кого-то кто-то есть в Минобороны? Миша: — Лёша, мы сейчас без труда это выясним. У тебя, часом, никого нету? Лёша: — Не, не, не. У меня как раз нету. Миша: — И у меня как-то тоже не сложилось. Слава, может у тебя? Слава: — Ну откуда у меня кто-то в Минобороны? Миша: — Саша? Саша: — Не поворачивайся. У меня никого нет! Миша: — Пуговица. Саша: — Вот почему у меня дядя замначальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого? Лёша: — Т-ш-ш! Не спугни. Саша, а у тебя есть телефон дяди? Миша: — Тихо! Вы вдвоём быстро в эфирную студию! Быстро! Саша! Время говорить с дядей.

— Чернопопики, выползни... Мне 40 лет, чем я занимаюсь?... Маккартни в моём возрасте уже «Yesterday» написал. Гагарин в космос полетел. Пушкин в моём возрасте… — Уже умер.

— А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный мужик... — Анечка, сколько тебе говорить: слова креативщик, саундпродюсер, точно так же, как педиатр или гомеопат, никакого отношения к человеческой сексуальной ориентацией не имеют!