Олег Евгеньевич Фомин / «Фома»

Если с нуля — ноль получается. Это только в книжках пишут: взял яблоко продал — два купил. А первое яблоко где взять? Не пишут.

— Погнали им отомстим. Вместе их накажем! — Наказывалка, малыш, не выросла. — Я за вас любому глотку порву, дайте только адрес. За весь наш род! — Ага. Ну, запоминай. Выходишь из подъезда, сразу направо, идешь по проспекту, упираешься в желтый дом, голову поворачиваешь налево, видишь подъезд, там написано «Аптека, 24 часа», заходишь, говоришь: «Мне бы бодягу для синяков и ссадин, мазь для суставов и что-нибудь для почек». Дяде Фоме почки придавило. Себе что-нибудь возьмешь. Гематогенку.

Нельзя сдаваться, Тань, нельзя. По жизни нельзя.

— Учитель года, блин. Ещё бы джакузи сюда припёр. — Джакузи... да не, не влезет.

Дело молодое — три минуты и ВСЁ! Конец детству!

— Олег Евгеньевич, с Вами всё в порядке? — Тоже рот закрой! — Ага.

Жизнь надо прожить так, Лёва, чтобы тебя мелом не обвели.

Ты сейчас весь воздух тут всосешь, в хорошем смысле слова!

Я за тебя убить могу. Причём меня просить об этом не надо.

Настоящего мужчину, если он настоящий, его ни о чем просить не надо. Он по факту обязан!

Чмошники, как вы вообще без медляков живете.

Я думал, нет такой схемы, когда мы с тобой оба счастливы. Оказывается, есть....одна... стопудовая.... если ты будешь счастлива, я тоже буду счастлив!

Я тебе так скажу: отжать отжатое всегда проще.

Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный.

— Олег Евгеньевич, вообще-то это женский туалет! — Я не писаю здесь, я в курсе!

— Подумаешь, я ее просто толстой назвал, что, из-за этого МЧС вызывать, что ли? — Вы назвали ее толстой?! — Нет! Я ее назвал жирной... Ну, не так, чтобы сказать, что ты жирная... ну жирненькая. Сарделькой назвал, сарделиной.