Пол Браттер

— Пол, ты меня ненавидишь? — Да. — Тогда так и скажи. — Я тебя ненавижу. — Значит, я тебя тоже... В дверь кто-то ломится! — Если это Красный Крест, то пусти.

— А где ванна? — Ванны нет. — Нет ванны... — Но есть душ! — Как же я приму ванну? — Просто ты примешь не ванну, а душ! — Я не люблю душ, Кори, я люблю ванну! Как я приму ванну? — Ляжешь в душевой и протянешь ноги над раковиной!

И как было написано в Писании, кто-то умрет от чумы, кто-то от голода, а один несчастный зануда — от дырки в потолке!

— А ещё?... Когда еще я был чопорным и правильным? — Да всё время. Ты всегда правильно одет, правильно выглядишь! Говоришь правильные слова! Ты почти совершенство! — Не говори гадостей! — До свадьбы я даже думала, что ты спишь в галстуке. — Только в особых случаях. — У тебя абсолютно нет чувства абсурда! В прошлый четверг ты отказался пройтись со мной босиком по парку на площади Вашингтона. Почему? — Ответ простой. Было семнадцать градусов.

— Пол, ты спишь? — Только руки и ноги. — Пол, вся проблема в том, что на нас слишком много одежды. Знаешь, как эскимосы согреваются? — Они идут в мотель?

— Пол, если с медовым месяцем не получится, давай не будем разводиться — лучше убьём друг друга? — Доверим это горничной. Говорят, здесь прекрасная обслуга.

— Я пытаюсь зажечь и воспламенить тебя! А ты всё думаешь, что скажешь присяжным! То есть, вот всё и кончилось... — Кори, детка, прости. Просто перевозбудился, вот и всё. Ты же хочешь, чтобы твой муж был богатым и знаменитым? — Днем. А ночью ты должен быть здесь и заниматься сексом. — Обязательно! Завтрашняя ночь — твоя! Будем делать всё, что ты захочешь. — Что-то дикое и безумное? — Конечно. — Например? — Я приду домой пораньше и мы зацелуем друг друга.