Ребекка Райт

— Отклоняется. Мистер Риллер, вы хотите сбежать? — Ваша честь, конечно нет. Я семейный человек. Спросите любую из моих жен.. — Один вопрос, у Арвиа Анко есть прямой рейс до Коста — Рики? — Только завтра на десять двадцать, иначе придется делать пересадку На Мехико... Оу... — Кое — кто навел справки о путешествии в единственную страну в этом полушарии, у которой нет экстрадиции и выдачи в США. Залог отклонен.

Отклонено. И также вам. И мелким в зале, никаких «Бу» , никаких возгласов. Если вы думаете, что я не привлеку вас за неуважение к суду, то это в моём списке предсмертных желаний. Хотите рискнуть?

— Мистер Риллер обвиняется в двоеженстве, множественных мошенничествах и однократном фальсификации личности. Иначе говоря, у нашего сегодняшнего героя две семьи. Наш пострел везде поспел. Да, мистер Риллер, вам есть что сказать в свою защиту? — Не виновен, ваша честь, я всех их люблю одинаково. Разве любовь это преступление? — Вы, видимо, никогда не были в Таиланде? Дата суда будет назначена из залога.

— Третий раз на твоём столе, круто! — Всего трижды. Хотя если не считать после Кубка мира. Ой и следующую ночь тоже... — У нас ничего не было после Кубка?! — Что? Правда? Прости, ты уверен? Гэри! — Ладно, шучу. Это был я.

— И если вы не против Ваше самолюбие... В смысле Ваша честь.. — Эй! Меня это ни капельки не волнует. Совсем! Делай, что хочешь. — Опять возьмешь пачку презервативов, выпьешь ведро текилы и приползешь ко мне... — Ага, помечтай, дружок! Запомни, ты бывший!

— Ваша честь! Оу, черт! Неплохо, ваша честь! — Мы проводили следственный экперемент по делу о нападении. — И увлеклись... — По делу? Знаю я по какому такому делу. Видел я это дело на ночном показе. «Растление свидетельницы» или «Сестричка под арестом» ? Нет, скорее всего «Непристойные присяжные»!

— Что с этими ребятами из союза ремонтников? Они охраняют этот термостат за шестьдесят баксов, как будто это бриллиант, обладающий магической силой. Как в кино: «Миссия невыполнима». — Ваша честь, кондиционер в этой части здания сломан. А вам что, нравится сюжет? — Ну, я не слежу за сюжетом. Мне просто нравится, как Том Круз бегает туда-сюда в мамкиных джинсах.

Ты в курсе, что у нас здесь слушается дело о том, не сбежит ли наш Ромео из-под залога, а не прослушивание на роль из «Несколько хороших парней»?

— О-о! У-у! — Судья, вы издаёте больно провокационные звуки. — О, Эдвард. Я чувствую себя как в рекламе пива, из которой я никогда не хочу возвращаться.

— Ты оптимистка. — А как же еще? Я вообще не понимаю, для чего живут пессимисты. Постоянное ожидание невзгод – хуже самих невзгод.

— О, что я вижу. Ремонтники сидят в подвале в куртках. У них деньги, карты, фишки для покера, выпивку. Игру на деньги. Но нет, единственное преступление, которое я вижу, это вы, сидящие в куртках в холодном подвале, когда в зале суда сорок три градуса. А вы в куртке, а у меня сиськи потеют. — Мы не хотим простудиться. — А в морду вы не хотите? А?! Вы все понимаете, что я судья? Так вот, если через десять минут, я в зале суда не увижу снег, то вы поедете чинить обогреватели в Сахару.

— Они тебе дали расчетное время, когда кондиционер будет починен. — Я заполнил две заявки, обе в четырех экземплярах. Отправил три голосовых сообщения, выслал е-мейл. До сих пор нет ответа. Тогда я попытался открыть окно,... — Нет, закон ноль ноль двести десять девяносто четыре, во всех муниципальных зданиях района, между сорок шестой и семьдесят восьмой улицами окна должны быть забиты из-за самоубийц. — Почему ты это знаешь? — Чувак, мой мозг — это сейф и картотека.

— Я ем взрывное мороженое, а поскольку в названии есть слово Взрыв, то охрана суда выгнала меня есть его снаружи. Бред! В весёленькое время живём. — И не говори! Я только что, съела взрывную сальсу, так мне сказали, что у меня перцовый баллончик травит...

— Судья, вам лучше зайти через черный ход, ато там раздраженный судья Фернандес, вы забыли оформить пятёрку вчерашних наркоторговцев. — Я имею дело с психически неуравновешенными уголовниками целый день, и я уверена, что с просто раздраженным судьёй я справлюсь.

— Как обычно ваш крепкий кофе, мексиканское бурито. Вот попробуйте немного свежей сальсо, не волнуйтесь, она не острая. — Грациас! Умн! Не острая! Для кого, для дьявола? Джима Симонса? Ощущения, будто я поцеловала Годзиллу! Она очень острая...

— Да ладно, ты серьёзно?! — Да ладно тебе, забери это. — Что я с ним буду делать?? — Ну не знаю. Радоваться. Он отрицательный. Я же радуюсь. Держи...