Шон Спенсер

— Не изображай Гарри Поттера и узника Марципана. — Азкабана. — Я читал оба варианта.

— Если Гасу разрешено демонстрировать его знания, то и мне разрешено демонстрировать мои. — Спенсер, нам некогда смотреть на то, как ты лепишь снеговика из картофельного пюре.

— Ты назвал своё лже-агентство «Ясновидец»? А почему не «Эй, мы дурим вас и полицию и искренне надеемся, что в результате никто не умрёт»? — Во-первых, это слишком длинно и не поместится на окне, а во-вторых, если хочешь внушить людям, что говоришь правду, скажи, что врёшь!

— Как там говорят? Плох не тот конь, который спотыкается, а тот, который спотыкается дважды на одном месте. Ну а если споткнулся в третий, значит, второй раз не считался. Мы же думали, он умер. — Шон, это даже отдаленно не напоминает ту пословицу.

Кажется, я надышался мертвым чуваком..

— Этот некто не был мумией фараона Жахнем тётя.... — Рахнемтата..... — Спасибо, Гас!

— Все, кто вскрыли гробницу Тутанхамона, умерли! Это факт, Шон! — Конечно, это ведь было восемьдесят лет назад...

— У тебя осталась еда? — Как ты можешь есть рядом с трупом?! — А что? Это грубо? Надо поделиться?

Он убегает! Это же международный признак виновности!

Нечем порезать брокколи? Можешь вытащить нож из моей спины.

... Человек — тупое создание, которое скорее полезет в драку, чем использует мозги.

— Возраст перед красотой. — Ты на четыре месяца старше меня! — С каких это пор? — С рождения!

Ты толкаешь, тебя толкают в ответ.

— А ещё я повесил своё любимое произведение искусства обратно на стену. — Это не искусство, Шон. Это плакат с сексапильной блондинкой, лежащей на Корвете. — Если это не искусство, почему тогда я застраховал его на полмиллиона долларов? — Потому что ты идиот.

— И если я увижу, что ты что-то вынюхиваешь...я швырну в тебя первой попавшейся под руку книгой. — А если это будет Библия? Ее тоже швырнете? Вам не кажется, что это кощунство?

— Так ты всё-таки переживаешь за меня? — Конечно! Я начал переживать за тебя с тех самых пор, как ты начал грызть ногти на ногах!