Вилли Соук

— Борода не настоящая. — Да ты что, блин?! Она была настоящая, но я заболел, у меня все волосы выпали и теперь я ношу вот эту х**ню. — А как ты заболел? — Я полюбил женщину, которая была нечиста. — Миссис Санту? — Нет, это была её сестра. — А как там на Северном полюсе? — Как в пригороде. — В каком? — Апачи Джанкшн… Тебе не по**й, а?... Так, слазь с колена, расселся, б**дь, как даун…. — Ты настоящий Санта, да? — Нет, я бухгалтер, а эти шмотки просто по***бываться напялил, понял? — ОКей.

— Помнишь те времена, Вилли? — Бухла не хватит, чтобы забыть.

— Эй, гном, ты готов сегодня присунуть этой телке? — Чтоб ты знала, старуха, когда я был в тюряге, все звали меня трехногим! — Ха! Когда у тебя ноги по десять сантиметров не вижу причины, чтобы гордиться.

— Ты знаешь, какой сегодня день? — Я даже не знаю, какой год, парень.

Счастливого Паркинсона!

Там, откуда я родом, Рождество не празднуют, не потому что мы иудеи, а потому, что мой папа был на все башку ***анутый мудак и считал лучшим подарком подзатыльник.

— Я не волнуюсь. Просто не хочу, чтобы ты выплюнула легкие в мой стакан. — Не надейся. Это тело сделано на совесть.

— Чё хочешь? — ... — Давай быстрее, чего хочешь? Тряпку — сопли подтирать? — ... — Отлично, очередной дебил... Маркус, убери его, пока он меня не обоссал!

Мечтай в одну руку, сри в другую — потом посмотришь, какая заполнится быстрее.

— Ты не настоящий Санта. Если бы ты был настоящий, ты бы умел колдовать. — Хочешь, поколдую? Давай посмотрим, как ты исчезнешь.

Один раз я сидел в тюрьме. Два раза был женат. Потом меня забрали в армию, и мне пришлось два с половиной года жить где-то в жопе в Мексике безо всяких на то причин. Мне сломали лицевую кость, удалили почку, в лодыжке у меня осколок кости, которая никогда не заживёт... Всякого говна я в этой жизни повидал, но гаже вот этой херни не было ничего. Если бы я знал, что мне придётся возиться со стаей визжащих спиногрызов, ссущих мне на колени 30 дней в году, — я бы давно покончил с собой!

— Что с тобой такое? тебя в детстве на голову не роняли? — На мою голову? — А что, можно уронить на чью-то чужую голову? — Как меня можно было уронить на мою собственную голову?

Я — живое доказательство полного отсутствия Санта-Клауса.

— Я хочу гранату! — А я хочу, чтобы мне передернули, но где ты видишь растегнутую ширинку? — А что такое передернули? — Это вроде компромисса. Короче, Санта не торгует оружием, так что это не ко мне.

— А мама где? — Она живет в доме Бога вместе с Иисусом, Марией, святым духом, длинноухим ослом, Иосифом и говорящим орехом. — Ёб твою, а кто за тобой-то смотрит? — Бабушка. — Да? И как её зовут? — Бабушка. — А как она, бодрая? (Заходят в дом, навстречу выходит бабушка) — Бабушка! Санта пришёл. — О, Роджер. Ты пришёл. — Бабушка, а ты бодрая?

— Господи, пацан… когда я был в твоем возрасте мне горилла была на хуй не нужна. Я был меньше, чем твоя нога, меня избили вчетвером и я со слезами побежал к папе, знаешь что он сделал? — Всё исправил? — Нет, он мне всыпал. Знаешь, почему? — Потому что ты сходил по маленькому в мамину посуду? — Чего, блять? Нет. — Он хотел, чтобы ты перестал плакать и вёл себя как мужчина? — Нет. Потому что он был злобным алкашом, и когда он меня не дубасил, то тушил сигареты об мою шею. Мир несправедлив. Нужно брать то, что тебе нужно, когда есть возможность. Учись защищаться. Хватит быть сыкуном. Дай этим парням по яйцам, ну или типа того. Или нет. Чёрт мне плевать. Меня не впрягай. А теперь вали отсюда.