Данг Нгием

По правилу подобия, если вы нестабильны сами, вы можете привлечь к себе другого нестабильного человека или сами почувствовать влечение к такому человеку. Например, молодую женщину может тянуть к алкоголику или абьюзеру, похожему на ее собственного отца, и на это есть несколько причин. Одна из них в том, что травмированным людям кажется, будто именно так выглядит любовь. Другая причина в том, что психика пытается понять и разрешить свои травмы, прорабатывая ситуации, схожие с ситуациями прошлого. Таким образом, уже травмированный человек причиняет новый вред себе и своим детям.

Прощение — это не амнезия, не забывание прошлого. До тех пор пока наш мозг в порядке, мы будем помнить пережитое в прошлом. Только понимание и сострадание могут освободить нас от тех, кто был с нами жесток. Агрессоры не снаружи — они внутри нас, в каждой клеточке нашего тела. Они непостижимым и необъяснимым образом являются частью нас самих. Мы не можем удалить их из памяти, но можем трансформировать эту память.

Прости себя, чтобы у тебя появилась энергия продолжать жить.

В книге «Просто милосердие» юрист Брайан Стивенсон рассказывает о людях, осужденных на смертную казнь или пожизненное заключение, и о тех ужасающих преступлениях, которые они совершили или в совершении которых были ложно обвинены. Он также рассказал в ней истории их разрушенного детства. Он утверждает: «Быть милосердным — это давать надежду тем, кто этого не заслуживает и не ждет». Это и есть настоящее милосердие. Кто среди нас не заслуживает милосердия? Вы можете не согласиться, но я, как буддийская монахиня, снова и снова убеждаюсь в том, что мы все заслуживаем его. Мы все заслуживаем прощения.

Истинная любовь начинается с себя. Мы должны научиться быть родными людьми для самих себя: помнить о себе, знать и нежно любить себя. Если мы можем быть родными людьми самим себе, мы естественным образом становимся родными людьми для других. Силой сходства мы будем привлекать тех, кто обладает уважением к себе и достоинством, чтобы и они могли любить, принимать и уважать нас. Дар истинной любви должен быть взаимным.

Так или иначе, вне зависимости от того, была ли у вас изначальная травма, чрезмерное использование электронных устройств тоже своего рода страдание. Зависимость травматична сама по себе. Люди чувствуют себя увлеченными и живыми только в Сети, а в реальном мире ощущают себя потерянными, застывшими и похожими на зомби. Социальная изоляция может привести к антисоциальному поведению, депрессии и самоповреждению.

Таким образом, для исцеления недостаточно времени — время может принести еще больше грусти, боли, гнева, обиды и деструктивного поведения. Время может усилить травму, и она будет отдаваться эхом во многих поколениях семьи, сообщества и нации. Встретить насилие, боль и грусть лицом к лицу — значит трансформировать их, чтобы они не передались следующим поколениям. Это трансгенерационное освобождение от травмы.

Каждый сексуальный опыт регистрируется и сохраняется, оставляя отпечатки в нашем теле и сознании-хранилище, и чем более легкомысленны или несчастны наши сексуальные отношения, тем циничнее мы становимся и тем меньше верим в истинную любовь. Если человек не верит в существование истинной любви, он никогда не сможет быть счастлив.

В худших бедах иногда кроются величайшие радости, хотя бывает и наоборот.

Чтобы предотвратить или исцелить травму, иногда нужнее всего тот элемент, которого у нас нет, — время, чтобы ничего не делать и просто исцеляться.

Сексуальное желание без любви и уважения всегда вредоносно.

Сказать и быть услышанным — целительно для обеих сторон: и для говорящего, и для слушающего.

Чтобы умереть спокойно, нужно спокойно жить.

Отпустить одновременно и просто, и очень сложно. Когда мы сжимаем кулаки и цепляемся за мысли, которые заставляют нас страдать, энергия понапрасну расходуется на напряжение и боль. Когда же мы разжимаем кулаки, ладони широко раскрываются, они расслаблены и свободны. Аналогичным образом при освобождении и отпускании всех представлений мы исцеляемся от ощущения отдельного «я», становимся просторными и свободными.

В каком-то смысле мы все получаем сексуальную травму через средства массовой информации; сцены сексуального насилия распространены в наших «развлечениях».

Человеческий ум непрерывно классифицирует и оценивает переживания — это часть механизма выживания, нацеленная главным образом на безопасность. В результате мы всю жизнь смотрим вовне в постоянной настороженности, пытаясь избежать повторения вреда или травмы. Мы считаем себя людьми, с которыми случаются плохие вещи, и стремимся держаться подальше от других, чтобы избежать новых ран.