Иди, Гоа больше нет (Go Goa gone)

— У вас с ней было хотя бы раз? — Нет. Я берегу это до свадьбы. — Это что, бензин, что беречь надо?

— Сколько девушек у тебя было? — Две-три... сотни. — Значит, ты никогда не любил. — Что? Я что, похож на дурака? — Не похож. Но всё равно, не может быть, чтобы ты никогда не влюблялся. — Любовь случается. Но девушки меняются. — Мне тебя очень жаль. — ... Вот сука! Не ты, она — мы чатились в сети. Ночью болтали по телефону. Я так её любил. Каждый день покупал ей подарки. Шоколадки. Мишки. Всякую розовую хрень. Я писал ей любовное письмо своей кровью. На третьей странице упал без сознания, но всё равно дописал до конца. А что получил от неё в ответ? Обман. Она просто меня бросила. Сука!... С тех пор моя репутация рухнула. Теперь все думают, что я большой сексуальный маньяк, чёртов извращенец. Ты тоже думаешь, что я пришёл сюда тебя клеить. На самом деле я искал жратву.

— А где ты деньги достал? На всё это? — Без понятия. Сегодня я понёс штаны в стирку и нашёл в кармане 2800 рупий. Джек-пот! — 2800? Ровно столько я тебе давал две недели назад, чтоб заплатить за электричество! У нас долг за два месяца! Ты нифига не заплатил!

— Мы сами можем себя отвезти. — Точняк. — Минуточку; вы что, знаете, как управлять лодкой? — Нет. — Мне нужно дожить до завтра. С Хардиком я не поплыву.

— Ты же так много работал, пора отдохнуть. Давай, ты же заслужил. — Да... Дайте хотя бы мне переодеться. — Заткнись, Банни, просто надень хорошее настроение.

— Что происходит? Что всё это значит? — Я что-то подобное видел в каком-то ужастике. Только не помню, в каком. Подожди-ка. Я знаю, кто они. Они не переносят солнечный свет. Их тела начинают плавиться. — Правильно. Вот только ночка сейчас не сильно тёмная. — Наверно, я их с вампирами перепутал. — Ну, по крайней мере, теперь мы знаем, что это не вампиры. — Ага. Потому что, будь они вампиры, он бы, конечно, нас спас. — Эй, а вы видели их ступни? Они повёрнуты назад? То есть наоборот. — Заткнись, Банни. Это у ведьм. У ведьм ступни такие. И уж конечно, они назад не пятятся. Факт. — Значит, это призраки. Призраки, которых видно днём. Призраки-мутанты. — Крест. Мы покажем им крест, и они разбегутся. — У меня есть крест. А что, если они не католики?

Эй, Спайдермен! Сюда посмотри! Покажи лицо! Не прячься. Я тебя узнал. Ты этот... Хардик! Не отпирайся, я вижу татуировку у тебя на спине. Хватит прятаться. Завтра ты придёшь в офис, и я заставлю тебя снять рубашку; и если я увижу эту тату, я с тебя шкуру спущу!

— Я знаю, кто они. — Кто? Зловещие мертвецы? — Они зомби. — Зомби? Но... У нас в Индии есть только Боги и призраки. Откуда же здесь зомби? — Глобализация!

— Кстати, чтоб ты знала, я её уже забыл. Совсем о ней не вспоминаю. — О ком? — О моей девушке Бриянке. — Да, оно и видно — ты до сих пор называешь её своей девушкой.

— Что ты на нас смотришь? — Я не смотрю. — Ты смотрел на нас, я знаю. — Откуда ты знаешь, что я на вас смотрел? — Потому что я видел, как ты смотрел. — А почему ты смотрел на меня? — Эй, не вали с больной головы на здоровую! Я смотрел, потому что ты смотрел на нас. — А я смотрел, потому что ты смотрел. — Полный бред! Короче, больше не пялься.

— Но всё-таки я где-то тебя видел. — Я знаю. — Правда? Вот видишь. А где? — Вообще-то, я всё про тебя знаю. — Правда? — Например, тебя только что бросила девушка. — Откуда ты знаешь? — Ты только что обновил свой статус. И об этом узнал весь мир. — Так мы с тобой друзья на Фейсбуке! Я видел твою фотку; прости, что не вспомнил сразу. Вообще-то у меня на Фейсбуке 2000 друзей, только я никого из них не знаю. Ты же знаешь, как это бывает.

Жизнь — сплошной кайф. Курю в некурящем офисе. У меня в жизни есть только одна цель — курить в каждом месте для некурящих.

— Что мы знаем про зомби? — Что мы знаем, что мы заучили. Ладно. Мы ничего не знаем, а заучили одно дерьмо. Да. — Точно. Всё, что мы знаем — они всегда голодные, а мы — их пища! — И они медленно ходят. Бегать не могут. — Да, точно. — Да, а мы чемпионы-легкоатлеты.

Надо всегда уважать женщин. Никогда не знаешь, какая из них тебя укусит.

— Презерватив, пожалуйста. — Какой? — ... Для секса! — Экстра-чувствительный, ультра-тонкий, долгоиграющий, с мятным вкусом, ванильным, тёмный шоколад, тутти-фрутти. Какой вам? — [Звонит девушке] Алло. Привет. Ты что больше хочешь — клубничку или шоколадку? — Ничего. Я на диете. А что? — Хочу купить чего-нибудь сладенького. — Возьми фруктов. — Ладно. — Клубничный.

— Моя вот эта симпотная. Лав, тебе вот эта злючка. Банни, а тебе вон та жирная. — А почему мне всегда жирные? Я хочу симпотную! — Заткнись, ты же не на свидании... А почему они все идут на меня?! — Потому что ты никогда не уважал девушек. И сейчас они тебе отомстят. Вот такая карма.