Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: — А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него : — Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: — Наша мама — вертолёт — всем даёт, а папе — вот!(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолёт — всех ебёт, а маму вот! (и опять дулю тычет). Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: — И сестричка — вертолёт — курит, пьёт и хуй сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: — Дед наш тоже вертолёт — хуй большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишина... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: — Ну и Вова — вертолёт — ***ел и спать идёт!!

Правда, на рифмы я не мастер: бился, бился — ничего не мог подобрать к «прекрасная дама» кроме «папа и мама».

В класс приходит новый учитель: — Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня зовут Стёпа, я либерал... — Меня зовут Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист?!! — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! — Тогда бы я был либералом.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.