В класс приходит новый учитель: — Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня зовут Стёпа, я либерал... — Меня зовут Вовочка, я сталинист. — Вовочка, почему ты сталинист?!! — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! — Тогда бы я был либералом.

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает маму. Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит: — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: — Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: — А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него : — Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: — Наша мама — вертолёт — всем даёт, а папе — вот!(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолёт — всех ебёт, а маму вот! (и опять дулю тычет). Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: — И сестричка — вертолёт — курит, пьёт и хуй сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: — Дед наш тоже вертолёт — хуй большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишина... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: — Ну и Вова — вертолёт — ***ел и спать идёт!!

Скоро будет так: — Мам, а как вы с папой познакомились? — Твой папа добавил меня в друзья.