Мылодрама

— Тебе нужно было становиться акушером. — Чего? — Любишь доставать людей.

Идиоты осторожные, а все психи опасные.

Здесь я директор этой ёб**ой колонки! А вы, бл*дь, заправщики!

– Я вчера разрешил детям поскакать по капоту машины. – Сильно. А какая здесь идея? – Так дети, не мои, да и машина правда не моя. Но сколько удовольствия мы получили!

— Здрасьте, я Света. Актриса. На пробы сегодня приходила. — А, так ты из этих. Так они все ушли давно, ты то чего тут осталась? — Так я ж так и не попробовалась. А вы, Владислав Викторович, я полагаю? Главный, да? Попробуйте меня! Вы убедитесь, я идеально подхожу на роль. — Но, как попробуетесь? Мы же уже взяли на роль. — Выделите мне буквально десять минут и вы убедитесь. Я вам продемострирую весь свой талант. Только партнёра нет, вам мне придётся подыграть. — Но я текст не знаю. И... — У него нет. Это любовная сцена. — Пойми, Герман, моя любовь к тебе будет вечной. Как череда цветения сакуры у подножия Фудзиямы. Моя любовь к тебе так сильна, что я... готова отсосать тебе прямо здесь! — У нас такие слова там были?!? — Это импровизация. Подержите пожалуйста. [даёт ему жвачку из рта и опускается на колени под звук растегиваемой ширинки и делает Полякову минет]

— Великий Валерий Киселев, сценарист номер один своего времени. Вы, тот кто создал культовые произведение. Явил миру Кота Кокоса и... А это ещё кто такой? — Это игрушка из первой партии, она так и не пошла в продажу и меня заставили немного переделать мультфильм и убрать этого героя. Изначально их было Двое! — То есть эта крыса тоже должна была быть в мультике? — Это Мышь! Сначала он назывался: «Кот Кокос и Мышь Гашиш». — Аэм... Ещё раз?!? — «Кот Кокос и Мышь Гашиш». — А... То есть Кокос это все таки не орех?!?

— За-е-бись! Взлетели, блядь. — Да это ж лютая хуйня.. — Это лютая хуйня с рейтингом!

Сейчас такое снимем, Кэмерон отсосет.

На**я мне золотой парашют?

Это жопа, доктор. Жопа! Срака, булки, пятая точка, днище...

— Моя роль заработана. Я за неё сосу, как мелкий пылесос, дружок. — Вот же говорящая срака... Да и скажи ему, что ты со мной трахалась и что у меня хер, как штакетина от забора. Иди на хер, ***а тупая...

— Пиво. Светлое, темное? — Похуй! И чипсы... — Чипсы тоже похуй?

— А... То есть Кокос это все-таки не орех?!? — Получается, что нет... Но пойми, я тогда был молод... — Валер, пойми, под ваши фантазии целое поколение выросло. Вы в курсе? Теперь, вон, телеканалами руководит, например. — Ну конечно, я исправлюсь, правда... Исправлюсь Маш... Нашим новым проектом я всё искуплю. Верну зрителю надежду. Только пожалуйста, пожалуйста, Машенька... Не сдавай меня никому. — Да уж не сдам. Вот только вдохнуть зрителям надежду сериалом: «Кровавые шлюхи в яме» вряд ли удастся. Хотя... Бывают названия и похуже. — Например? — Кот Кокос и Мышь Гашиш.