Смешные цитаты на тему «бизнес»

Одна из тех ситуаций, когда чем глубже в заднице, тем лучше живешь.

– Хочу помочь Катерине и Михаилу ресторан открыть. – А что, у них дверь заклинило?

— Так, какие будут предложения? — Короче, так. Продаём 50 процентов наших акций, вкладываем в фирму всё! — Вот, вооот. Парень просто пиццу принёс, а знает, что делать. — Да в конце концов, кто здесь директор — я или вы? — Я!

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!

— Если жизнь подкидывает тебе лимон... — Делай лимонад? — Нет. Сперва разверни мультимедийную компанию. Убеди людей, что лимон — страшный дефицит, а для этого нужно контролировать поставки. Затем — акции в СМИ. Лимон — лучший способ сказать «Я люблю тебя». Обязательный аксессуар для помолвки и годовщины. Розы в прошлом. Лимоны в тренде. Пиши на билбордах, что тем, кто без лимонов, не дают. Привлеки De Beers. Коллекция браслетов и серёжек с жёлтыми лимонными бриллиантами. Уговори Apple назвать их новую ОС — «Лимон» с чёрточкой над «о». Наценка 40% за органический лимон и за бесконфликтный — 50. Наводни Капитолий лимонными лоббистами. Кардашьян сосёт дольку лимона в слитом секс-видео. Тимоти Шаламе выходит в лимонных туфлях в Каннах. Раскрути хештег — «Говорить «огонь», «класс» или «мега» — не модно, а теперь говорят — «лимон». Ты смотрел этот фильм? Вы ходили на тот концерт? Это просто лимон! Били Айлиш! О Боже! Хештег — лимон. Доктор Оз рекомендует есть по четыре лимона в день и вставлять лимонные свечи для выведения токсинов, потому что нет ничего страшнее токсинов. Затем — патентуешь семена. Меняешь строку генетического кода, чтобы лимоны больше походили на титьки. Патентуешь последовательность днк лимонотитьки. проводишь перекрёстное опыление. Семена начинают распространяться в природе, а ты подаешь в суд на фермеров за нарушение авторских прав, когда сорт появляется у них. Сидишь, гребёшь миллионы, а когда всё закончится, ты продаёшь свою лимперию за миллиарды. И тогда, и только тогда можно делать чёртов лимонад.

Сначала Карнеги попробовал себя в бизнесе, но не преуспел. Тогда ему пришла неожиданная и оригинальная идея: учить других бизнесменов, как добиться успеха.

Обитатели системы Солуса! У вас есть проблемы, которые вы не можете решить сами? Беда с начальством? Ссоры с соседями? Неразрешимые разногласия с супругом, застраховавшим жизнь на крупную сумму? Вас посещали мысли, вроде «Мою проблему могло бы решить грамотно организованное хладнокровное убийство, но я слишком сердоболен, чтобы лично взмахнуть топором»? Тогда вам всегда помогут «Душевные Душегубы»! Я — Пендакка Лаконна про прозвищу «Пендлс», единоличный владелец торговой марки «Душевные Душегубы» и её лучший наёмный убийца. Поверьте, старое доброе заказное убийство легко решит любую проблему! Я с блеском выполнил немало заданий в разных обрывках Вселенной, и теперь, после омрачнения моей родной звезды, я предлагаю свои проверенные услуги жителям Солуса! Да, конец света близок, и это — огромная проблема для всех нас, но у каждого есть проблемы калибром поменьше и глотки, которые хочется перерезать прямо сейчас. Даю вам слово Пендлса, что эти проблемы не вернутся, когда я их решу. Просто заключите контракт с «Душевными Душегубами» — и спите спокойно, зная, что наняли самого безжалостного убийцу во Вселенной, с непревзойдённым качеством обслуживания клиентов. Мы берёмся за любые заказы: для нас не бывает слишком крупных, слишком мелких, слишком старых или слишком милых целей. Не ждите, пока объект вашей ненависти сдохнет от старости. Действуйте! Позвоните «Душевным Душегубам» прямо сейчас и закопайте свои проблемы поглубже! Заявка на товарный знак рассматривается.

— Я решила вернуться в бизнес. — К какому именно бизнесу? Музыкальному лейблу с Моникой, или медиа-конгломерату, который ты купила, чтобы украсть издательство, или ресторану, который ты купила, чтобы не стоять в очереди?

Сейчас, братан, время такое можно здорово подняться... Только не в вашей дыре!

Всем неосторожным инвесторам следует выучить строчку из песни Бобби Бэра. Она в полной мере объясняет, что может произойти в будущем с вашими приобретениями: «Я никогда не отправлялся в постель с некрасивой женщиной, но я просыпался с несколькими».

В сущности, какая разница, что продавать — бананы или фаллоимитаторы? Да, суют их в разные дырки, но по сути это просто товар!

А у него и правда есть деловая хватка: сначала продал мне рыбу и чипсы, а потом и все кафе.

— Говорят, лучшее время для начала любого бизнеса — это время спада. Не знаю почему и не знаю даже, что такое спад, но, насколько я понимаю, мы как раз находимся в этой стадии. — Он такой умный. Не могу поверить, что его отчислили из колледжа.

— У меня долгое время была мечта иметь свой бизнес. Открыть свой магазин... йогуртов. — Круто. — Чё тут смешного, блин? — А я думал, ты шутишь. — Вы видели, сколько белых выстраивается в очередь за этими кукурузными хлопьями с добавками? — Прекрасная мечта! Это круто, что у тебя есть мечта. — Я ем их три раза в неделю. — Если бы кто-то захотел отобрать у меня йогурты — я бы его порвал, нахрен. — Ты бы боролся за свои йогурты. — Я бы казнил пополам.