Смешные цитаты про бог

— Это воля Бога. — Почему ты так уверен? — Потому что я этого хочу.

А ты думал господь просто так привидение в разные цвета?

Больше дуба богу дуба!!

— Гея? — Лео покачал головой, — Разве это не Мать Природа? У неё вроде как должны быть цветы в волосах и птички должны щебетать вокруг неё, и олень с кроликом, занимающиеся её стиркой. — Лео, это Белоснежка, – сказала Пайпер.

Он был похож на Кевина Костнера из «Танцев с волками», но это был Иисус из Назарета!

У гения и бога не так уж много различий. Первому просто недосуг хорошенько вымыть волосы, а второй… Второй набивает их песком, рыбьей чешуей, осколками раковин – и делает предметом культа.

Стану Богом и опровергну одежду!

— Что ж, возвращаемся. Привал продлим до обеда и лишь потом отправимся. А пока пусть все отдыхают. Ведь, я так поняла, ночью все расчищали вход в эти подземные коридоры? — деловито спросила я. — А что не так со входом? — насторожился Эррор, но я его проигнорировала. — Да, мы торопились как могли, — ответил на мой вопрос Ринальдо. — Нет, ты мне ответь! Что вы уже там сделали? — занервничал Эррор. — Кстати, а что это за место? — все продолжала игнорить бога я. Хоть как-то отыграюсь за его выходку с невидимостью. — Могла бы и у меня спросить. Я бы ответил, — пожал плечами он. — Подозреваю, это одно из тайных мест, куда приходил великий Эррор, когда наведывался в наш мир. Но, как видишь, уже давно находится в глубоком запустении, — ответил Ринальдо. — Эй! Какое еще запустение? Ну, не прибрано немножко, так что теперь, позорить меня? Будет время — подмету полы, а пока и так сойдет! — оскорбился бог. Я едва удержалась, чтоб не прыснуть со смеху. — Ладно, пошли к дыре. Скорей всего, здесь есть еще несколько выходов, но лучше выйти тем лазом, которым мы сюда попали, — предложил Дейярд. — Дыре? Он сказал «дыра»? Вы что с моим домом сделали, варвары?! Сами потолок в коридоре разрушили, а на пыль жалуетесь? Вот кто вы после этого?! У меня просто нет слов! — высказался Эррор и исчез. Я едва слышно с облегчением вздохнула. Честно говоря, нервы уже начали сдавать.

Хочешь насмешить Бога? Расскажи ему планы. Я рассказал ему свой, он ответил: «не, ну этот ***атый».

Однажды Бог постриг обезьяну и назвал ее человеком, но волосы имеют свойство отрастать…

Я немного потанцевала вчера, умасливая богов погоды. Особо сильное впечатление произвела на Тора. Он обещал ненадолго перестать посылать гром и молнию. А ещё, представляешь, он сделал мне предложение! Но я ему сказала, что боги не в моём вкусе. Я предпочитаю джазовых музыкантов.

Храни тебя Бог, Минздрав и Пенсионный фонд.

— Если ты бог, расскажи обо мне. — Тебе тридцать лет, тебя зовут Маша, и ты нажралась до поросячьего визга. — Охуенчик просто. Да-а-а, ну теперь я тебе точняк поверю. Ты меня убедил. — (Не обращая внимания, без запинки.) Ты лишилась девственности в восемнадцать лет, у тебя было десять мужиков, и только с двумя ты кончила. Один из них — с твоей работы, причём всё случилось по пьяни во время корпоратива, на офисном столе. Когда ты моешься в душе, поёшь песню «Скорпов» Still loving you, ужасно фальшивишь. В детстве ты хотела стать врачом. Твоё любимое животное — слон. Иногда ты фотографируешь свои сиськи, анонимно выкладываешь в Инет и смотришь на реакцию. (Жуткий кашель... Мужчина стучит собеседницу по спине, бармен оглядывается.) — Мда... вот почему я не люблю подобные вещи... давятся ВСЕ. — (Продолжая кашлять.) Ты... ты взломал мой аккаунт на «Одноклассниках»? - Для меня это не составит труда, но... нет. Вот заново повторюсь: в вашем веке неинтересно демонстрировать чудо. Вспоминаю Иудею — покажу нечто, и вся толпа — вау-у-у, хором в экстазе. Дай прикоснуться, разреши поцеловать полу хитона, благослови ребёнка. А здесь? Взломал аккаунт, загипнотизировал, подсыпал что-то в напиток. Вам не скучно от собственной серьёзности? Ведь так здорово верить в чудеса. — (Щёлкая пальцами, показывая бармену на бутылку «Боржоми».) Пожалуйста, помогите. — (Участливо.) Сушняк? Налейте даме за мой счёт вон ту минералку. Спасибо. Хлебни. (Звук глотка, прерывистое дыхание.) Вода? — (С опаской.) Само собой. — Отлично. Теперь отведай снова. — (Опять кашель.) Это... это... ЭТО ЖЕ ВИНО! Ты превратил воду в вино?! Боже мой! — (Несколько усталым, снисходительным тоном.) Ну наконец-то. Попросишь автограф?

Моя богиня — не есть любовь. Она словно пинок под зад.