Афоризмы
14 ноября 2026, суббота
Раздел

Смешные цитаты на тему «дети»

Авторы по этой теме

— Ты когда-нибудь видел детей Джотто? Они прекрасно воспитаны, умны, деликатны. Но до чего же уродливы! Что девочки, что мальчики. Страшны как смертный грех. Однажды мы у них ужинали, и отец спросил, как человека, создающего столь прекрасные фрески, угораздило наделать столь безобразных детей. — Прямо так и спросил? И что же Джотто? — А Джотто и говорит: «Друг мой, все дело в том, что фрески я пишу при дневном свете».
— Дэвид Бликст · книга
— Дочка! — заныл папа. — Может быть, я тебе лучше расскажу — от чего появляются дети, а компьютеры ты будешь изучать с кем-нибудь другим?
— Алекс Экслер · книга
Отправляя сына в пионерский лагерь, строгая Людмила Константиновна, кроме уставных коротких штанишек, дала ему с собой ещё и сатиновые шароварчики. Катастрофизм ситуации выяснился на первой же линейке. Оказалось, все мальчишки в отряде одеты в «техасы», недавно вошедшие в моду и только-только освоенные отечественной швейной промышленностью. В своих шароварчиках маленький Башмаков напоминал бандуриста, вставшего в ковбойский строй. Мальчишки хмыкали, девчонки прыскали, взглядывая на Башмакова. А тоненькая большеглазая девочка со стрижкой под «гаврош», понравившаяся Олегу ещё в автобусе, смотрела на него так, точно он только что на её глазах замучил и съел невинную кошечку. Всю ночь маленький Башмаков не смыкая глаз, лелея горестные планы побега. Жизнь в шароварах казалась жестокой и бессмысленной. <...> Родители сникнут, осознав всю чудовищность случившегося, и начнут спорить, кому из них двоих пришла в голову садистская мысль снарядить сына в пионерский лагерь этими чудовищными портками, которые ни за что не стал бы носить даже Тарас Бульба...
— Юрий Поляков · книга
— Какое бессердечие, не хочет вести родных детей на бейсбол! — Нет-нет, это не мои дети. — Это неправильно! — Я ненавижу бейсбол! — Это уже не по-американски! — Нет, вы слышали?! Может ты и яблочный пирог не любишь? И щенков? И родную маму?
– Слушай, «Червь», имей совесть. Через полчаса ты купишь гору сигарет. – Ты, что, спятил?! Я честно их выиграл… – Ты же не куришь. – Вы просто, как дети!... Если решили сдохнуть от рака лёгких – научитесь играть в карты.
— Дэральд · фильм
Я уже совсем большая и умею хорошо На пол прыгать с табуретки и садиться на горшок. Я уже совсем не детка, куклам суп могу варить, Только мне не разрешают слово «жопа» говорить.
Я у зеркала стояла, может, час, а, может, два, Даже ноги загудели, заболела голова. Вижу четко, вижу ясно, ну, какой же тут секрет? Ведь такого не бывает, жопа есть, а слова нет.
— Я самый выдающийся отрок этого города! — Ладно, молодой человек, в отделении разберутся, при чем тут окорок.
— Волька Костыльков · фильм
— Нет, нет, езжай прямо! — Да вы что, спятили? Вот та дорога. — Папа, нам надо сюда! — Замолчите! Все! Одна Ноноко ведет себя тихо. — А... ее тут нет.
— Сигэ Ямано · аниме
— Ему действительно нужен репетитор? — Он все-таки мой сын. — Да, это аргумент. Но это же, наверное, дорого? — Триста долларов за два занятия со студентом университета. — Что?! Да за триста долларов я сам его буду учить! — А я за двести. — Дайте мне сотню, и я сам буду учиться!
— Такаси Ямада · аниме
— Что бы вы сделали, поймай вы ребенка за кражей? — Исправил бы. — Поговорил бы и сказал родителям. — Бил бы до крови из носа. — Думаю, обычно Ходзуки судит, а господин Энма — нейтральный.
— Ходзуки · аниме
Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство — грех. Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. <...> Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник.
— Вячеслав Солдатенко (Слава Сэ) · книга
Вчера, в половине пятого, Ляле открылась тайна происхождения нашей семьи. Знание поступило прямо из космоса, где-то в перерыве между сосиской и компотом. Пересказываю. Мать детей моих Люся Незабудкина жила всегда. Она вечная. Первым она родила меня. Потом Лялю. Мы с Лялей хорошо играли, но вдруг я родил Машу, эту вредную сестру.
— Вячеслав Солдатенко (Слава Сэ) · книга
В костюме вспотевшего отца ходил на утренник. Было просто и мило, снежинки и зайцы. В секс-шопе купили партию заячьих ушей розовой масти. <...> Он был в костюме каратиста, снежинка Алиса его за это полюбила. На ней самой было фантастическое платье, расшитое боем ёлочных игрушек. Чтобы как-то привлечь внимание, снежинка выписала зайцу три пендаля подряд. Но острые края её украшений выглядели вредными для здоровья, заяц не решился ответить взаимностью. Лишь подставлял вторую ягодицу, получив по первой. Он был каратист и христианин одновременно.
— Вячеслав Солдатенко (Слава Сэ) · книга