Смешные цитаты на тему «дети»

Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый.

— Вот, мам! Я нарисовал, как я буду садиться на луну! — ... — Вот, мам! Смотри, какую я сделал модель ракеты из макарон! — ... — Вот, мам! Я построил настоящую ракету по макаронно…

— Грю

Если я выскажу интерес к твоему ребенку, ты пообещаешь, что мне не нужно будет к ней прикасаться?

— Шелдон Купер

— Но я плохо себя чувствую. Правда. — Нет, ничего подобного. Правда. Когда я начинал изучать медицину, первым делом меня научили, как распознать воспаление хитрости у ребёнка, кот…

— Джеймс

— Дин, выключи его! Из-за него на нас все пялятся как на «карапузомучителей». — Да если бы я знал, как.. — Может ему нужно подгузник сменить? — Оу! Надеюсь, что нет!

— Дин Винчестер

— Я пытался с ним общаться. Он говорит одно, а делает другое. — Ему 10! Мозг как у колибри. — И что делать, когда он не слушается? — Наказать, отобрать компьютер, телек, игрушки.…

— Чарли Харпер

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В капусте! — Где? Где? — В к-а-а-апусте-е-е!!! — Где??? — В П*ЗДЕ!!! — Ну вот, а Вы говори…

— А что мы ей скажем, если она паршиво поет? — Скажем, что она красивая.

— Сэм Уэкслер

Запомните, дети! Если незнакомец на улице предлагает вам наркотики — скажите ему спасибо, потому что наркотики дорогие.

Федя, веди себя прилично, ты не в школе.

— Инна (жена Гоши)

— У тебя есть дети? Как их зовут?.. — Орландо и... Блум.

— Миранда Харт

Нужно сначала знать, как обращаться с микробами, а уж потом брать на воспитание детей!

— зубной врач (соседка геолога)

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»!

Ночью быть папой одно удовольствие — заглянуть в детскую, полюбоваться на своих спящих ангелочков. К сожалению, по утрам дочки имеют гадкую привычку просыпаться...

— Адам Сэндлер

Все детки нарядно одеты и каждый костюмчику рад. Наташка — Лисичка, Андрюша — Зайчишка, а Коленька — храбрый пират.

— Моя дочка в детстве так зверей любила... однажды увидела рога оленя и знаешь, что спросила? — Понятия не имею. — Говорит: «Папочка, а у этого оленя попа за стеной?»

— Кровавый барон