Смешные цитаты на тему «поцелуи»

Не знаю, случится ли это, но своим языком я могу связать бантик из веточки сакуры...

Как я тебя поцелую, если ты вылупилась как испуганная селедка?!

Или вот это... «Ну всё. До вечера. Чмоки.» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.

— Это что, Викодин? — Мятный леденец. А то полезешь целоваться… — А как же лечение? — Сбежал. — Это была афера? — Хорош заигрывать. Целуемся или нет?

— Я, хм, думаю, она собирается меня поцеловать. — Да, я думаю, ты прав. — Я раньше никогда никого не целовал. Что мне делать? — Ну... попробуй быть весь нервный, неси чушь. — Зачем? — Ты таким будешь в любом случае. Так пусть это будет частью плана.

— Он тебя поцеловал? — Я — леди, а леди не рассказывают о таких вещах... но этот засос говорит сам за себя!

— Понятно, правильно, получается, когда мы поцеловались, мы перестали быть друзьями. Тогда теперь я... Кто я? — Ты настоящая дура!

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

Кусаться здорово! Похоже на поцелуй, только есть победитель.

— После вечеринки я поцеловала его... — Подожди, я все время была дома, как я могла это пропустить? — Вечеринка уже закончилась, ты, наверное, гладила оберточную бумагу. — О, да.

Никакого алкоголя, никаких наркотиков, никаких поцелуев, никаких татуировок, никакого пирсинга, никаких кровавых ритуалов...о, Господи, сам им всё подсказал...

— Поцелуй меня в том месте, где меня ещё никто не целовал! — Ты имеешь ввиду в Солт-Лейк-Сити?

— В руководстве для путешественника женщинам советовали цеплять прищепку на губы, когда поезд входит в тоннель, чтобы защититься от нежеланного поцелуя. — Это так мило... Думать, что поцелуи — первое, о чем подумает мужчина...

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит: — Ой, у меня щёчка болит. Юноша целует её в щёчку: — Ну как, теперь болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит. Он её чмок в шейку: — Ну как, болит? — Нет, не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!

Я поцеловал свою первую женщину и выкурил свою первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на сигареты.

— Что произошло? Между тобой и Эми? Ты же сказал, она тебя поцеловала. — Выбрал время! Ты хочешь обсудить это СЕЙЧАС?! — Я имею право знать. Я женюсь через 430 лет. — Ей было страшно, мне было страшно, мы это все пережили, и от радости она меня поцеловала. — И ты поцеловал её в ответ? — Нет. Я поцеловал её в рот. — Остряк!