Смешные цитаты на тему «путешествия»

– Отличный путеводитель. Здесь указано всё с точностью до минуты и мы ничего не пропустим. – Кларк, забудем о программе и будем путешествовать спонтанно, как нормальные люди. – Мы не нормальные люди. Мы Грисвулды!

Экспедиция — это вот что значит: все идут друг за другом, гуськом…

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

Сдаётся мне, Тотошка, мы уже больше не в Канзасе.

— Господа! Мы первыми покорили эти великие земли! <...> Почему бы не пойти дальше? — О чем ты говоришь? — О дальнейших исследованиях. Послушайте, мы завоевали этот континент. Может, завоюем другой? Пойдем на север к Берингову проливу и переберемся по суше и льдам в Азию! И все пешком! — Пешком до Азии!? А это идея! — И пойдем дальше – отправимся в Европу! — Верно! Эдвардс и Хант – первые американцы, пешком пришедшие в Европу! — На Рождество мы будем распивать шампанское в Париже!

— Хотел бы повидать Стамбул, Порт-Саид, Найроби, Будапешт. Написать книгу. Очень много курить. Упасть со скалы, но на полдороге зацепиться за дерево. Хочу, чтобы где-нибудь в Марокко в меня раза три выстрелили в полночь в тёмном переулке. Хочу любить прекрасную женщину. — Ну, я не во всём смогу вам помочь, — сказала мисс Лумис. — Но я много путешествовала и могу вам порассказать о разных местах. И если угодно, пробегите сегодня вечером, часов в одинадцать, по лужайке перед моим домом, и я, так и быть, выпалю в вас из мушкета времён Гражданской войны, конечно, если ещё не лягу спать.

— Эх... Хэйвен гораздо дальше, чем я предполагала. — Руби, как долго, по-твоему, должно было продлиться это путешествие? — Не знаю. Я выросла на небольшом острове, и никогда ещё так далеко не уходила. — Допустим. Но всё же... как долго? — Может быть, недели две? — Сколько?! — Ладно-ладно! Три или типа того!..

— Это просто какой-то капец! Взял мою машину, меня и прямо в пижаме везет в какой-то Выдрожопск! — Ветродонск. — Да пофиг! Знаешь, как это называется, дед? Похищение! — Похищение — это если бы ты сейчас ехала в багажнике с кляпом во рту, а это у нас путешествие. — Зашибись, «Орел и Решка»!

Вообще, я уже давно хочу написать такой рассказик о классификации гостей. Они бывают нескольких типов: 1. Высокообразованные люди, которые никогда не довольны местным экскурсоводом, во время экскурсии поправляют его, останавливают и начинают выкладывать все версии зарождения христианства, о которых читали на днях. Экскурсовод багровеет, остальные туристы топчутся, обливаясь потом и мысленно матерясь… И хорошо, если такие спонтанные лекции не заканчиваются скандалом.

— ... Итак, на чём я остановился? — Ты рассказывал нам о своей прошлой миссии. — Да, точно. Я наткнулся на небольшой хутор у западных топей Мистрала. Сразу же понял, что что-то здесь было не так. — А что ты там делал? — Искал информацию. Гримм на тракте меня вымотали, поэтому я решил остановиться в местном мотеле. Там было полно бродяг, головорезов — приметил даже несколько охотников, не гнущащихся грязной работой. Вот тогда-то это и произошло. — Что там было? — Я был сражён... от одного лишь взгляда... на короткую юбку местной официантки. — Ты ужасен!

Познер: — Это правда, что вы ездили в Америку по обмену? Ургант: — Да. Папа обменял меня на джинсы.

Пилигрим — человек, путешествующий по какой-то серьёзной причине. Один из отцов-пилигримов в 1620 году покинул Европу, потому что ему запрещали петь псалмы – голос у него был гнусавый. В Массачусетсе же он мог славить Бога так, как ему диктовала его совесть.

— В руководстве для путешественника женщинам советовали цеплять прищепку на губы, когда поезд входит в тоннель, чтобы защититься от нежеланного поцелуя. — Это так мило... Думать, что поцелуи — первое, о чем подумает мужчина...