Смешные цитаты на тему «семья»

— Мы разбогатеем и заведём семью. — Гомер, у нас уже есть семья! — Заведём получше.

— Все, записку я отправил. Захочет твоя семья увидеть тебя живым — заплатит. — Ну не знаю... Они меня сто лет живым видели бесплатно...

Если бы Ромео маструбировал несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.

— Папа, а ты меня любишь? — Любовь, ненависть — какая разница? Мы же родственники.

— Посмотри на себя, где твоя семья? Ты уже сколько времени один находишься. Один! Тебе в старости некому будет стакан воды поднести, ты понимаешь, Батр? — Гар, я в старости буду в замечательной физической форме и я буду в состоянии сам себе принести этот стакан воды. А тебе уже сейчас нужно принести стакан воды! Ты купил себе машину, устроил дом, женился на Кристине, родил дочь! Тебе не кажется, что ты слишком заморочился ради одного стакана воды?

— Мне необходимо внести некоторые поправки в мой фильм, мне кажется, ты должен играть роль моего отца. — Я не хочу быть твоим отцом... — Прекрасно. Ты уже даже знаешь свои реплики.

— Я хотел бы остаться дома и смотреть телик. И чтобы ты приготовила мне супчик. — О, милый... Ты ошибся семьёй.

— Это всю жизнь так с самого детства длится. Денисочке все самое лучшее, потому что он маленький. А Вовочке — шиш с маслом! «Володенька, хочешь мопед на восемнадцать лет? Вот тебе болтик — отведай. Потому что мы сейчас Денисочке покупаем велосипедик и отправляем Денисочку на море, отдыхать перед школой». «Володенька, хочешь мы поможем тебе с квартиркой? Прогуляйся в вагину! Потому что это наследство Денисочки. Он у нас младшенький!» Ему когда двадцать лет было, знаешь, че он устроил? Он с моей девушкой... на кожаной флейте сыграл. — Он музыкант? — Да в Роттердам он с ней съездил. — Гастролировал? — Сука, ты тупой, что ли?! На рота он ей накинул, на рота! — Наталье Петровне?! — Да причем здесь она, Мухич? До нее еще это было... была там эта одна... шаболда. Галя «Два Смычка». — Скрипачка? — С-с... ху... Да, скрипачка. Лауреат международных конкурсов, бл*дь.

— Ты точно тот самый Джек Воробей? — Встречный вопрос: а ты сам-то кто? — Меня зовут Генри Тёрнер, сын Уилла Тёрнера и Элизабет Свон! — Уээ... эти двое дали потомство?!

— Эй! Что я говорил тебе о сравнении твоей сестры с дьяволом? — Что это оскорбительно для дьявола?..

— Я хочу ударить её сковородкой! — Ну, тогда тебе, Вера, придётся стать в очередь.

Конечно, я за паранормальные явления. Конечно, я за лешего... За русалку... За кикимору... Я не могу быть против папы, мамы и сестры!

— Иногда мне кажется, что мы самая плохая семья в городе. — Может, нам стоит переехать в город побольше?

— Вилли, я знаю правило «Мы не едим членов нашей семьи...» — Мы не едим членов ничьей семьи! — А кого мы едим?

— Вот, мам! Я нарисовал, как я буду садиться на луну! — ... — Вот, мам! Смотри, какую я сделал модель ракеты из макарон! — ... — Вот, мам! Я построил настоящую ракету по макаронной модели! — !!!, — через секунду после кратковременного шока, — ...

— Я возвращаю мою жену, потому что она не оправдала мои надежды счастливой, семейной жизни. — А точнее? — Она… Абсолютно!... Не умеет… Готовить! — Я умею готовить. — Ты не умеешь готовить! — Умею! — Не умеешь! — Умею! — А я не умею есть то, что ты умеешь готовить!