Смешные цитаты про спорт

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой «три-четыре закончили».

Я обожаю заниматься спортом... Ну как спорт... Лежу, лежу перед телевизором.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Хоккей на траве — это совсем не то, что футбол на льду. Хотя, какая разница между извращениями...

Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.

— Как ты думаешь, что самое лучшее в мире? — Мама говорит, это закат. — Хорошо, тогда что самое лучшее в мире, сделанное человеком? — Мама говорит — Мона Лиза. — Послушай, со всем уважением к твоей маме, приятель, подкрученный бросок — лучше всего прочего в мире.

— Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт? — Ну, как говорил создатель кёрлинга, — «Лишь бы по подьездам не шарились».

— Это спортсмены! — Любители? — Не, профессионалы. Видишь как себя тренировками изнуряют! У них даже девиз такой есть — no pain, no gain! — Переведи! — Да перевод тупой. Просто звучит прикольно. Не по-нашему.

Спать сидя — мой любимый спорт.

— Да что ты говоришь? Бейсбол не игра для девочек! В команде Red Sox есть игрок, который может кинуть мяч со скоростью 150 километров в час... — Да какая разница? Это говорит лишь о том, что он мастурбирует быстрее всех.

Игра была нормальная, дружественная, немножечко пострадал капитан команды (футбольной), но это был дружеский удар ногой по лицу.

Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба, самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.

Не считая того, что я не занимаюсь спортом, курю и пью, я веду здоровый образ жизни.

Если бы Господь хотел видеть меня на льду, он сделал бы меня коктейлем из мартини с водкой.

Купил дешевый велик и уже почувствовал себя Армстронгом!

Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.