Джим Гэффиган: Мистер Вселенная (Jim Gaffigan: Mr. Universe)

В некоторых спортзалах тренажёры стоят лицом к окнам. И это неправильно. Так что, допустим, в Нью-Йорке или округе Колумбия, ты можешь бегать на дорожке, смотря в глаза бездомному.

... Конечно же, сильнее всего в спортзале раздражают люди, которые в слишком хорошей форме. Я всегда думаю: «Ты-то что тут делаешь? Ты готов! Ты что, специально поиздеваться приходишь?» Но, к счастью, в зале всегда есть парочка людей, глядя на которых ты думаешь: «Даже не пытайся, ты напрасно теряешь время!» А потом понимаешь, что это твоё отражение в зеркале, и становится печально.

Я много говорю о МакДональдсе, потому что я туда хожу. И я так люблю тишину, которая наступает после этой фразы... Будто я высказался за нелегальные бои собак или типа того. «Как ты мог?! МакДональдс?» Весьма забавно говорить людям, что ты ходишь в МакДональдс. Они сразу так на тебя смотрят, будто говорят: «Оу, а я и не знал, что лучше тебя!». Никто не признается в том, что ходит в Макдоналдс. А они продают шесть миллиардов гамбургеров в день! В этой стране живёт всего 300 миллионов! Я, конечно, не учитель математики, но, по-моему, все врут!

Мне нравится то, как общество бунтует против МакДональдса, говоря: «У МакДональдса нет пищевой ценности! Нет витаминов!» А они такие: «Простите, но мы продаём бургеры и картошку фри! Мы никогда не говорили, что тут рынок сельхозпродукции! Чёрт возьми, да у нас представитель — это клоун-педофил из 70-х! Что тебе от нас надо, Америка?»

Прошлым летом мы устроили себе первый отпуск всей семьёй, вместе. Я должен уточнить, мы поехали в Диснейленд. Так вот, если вы не были в Диснейленде, будучи взрослым, то представьте, что стоите в очереди в отделе транспортных средств. И это всё.

Во время поездки в Диснейленд я сделал очень много фотографий. И мы ведь только это и делаем... Как общество в целом. Вместо того чтобы наслаждаться моментом, начинаем фотографировать. Мы фотографируем повседневность, а делаем вид, что запечатлели историю! «Ну надо же, кошка спит! Размещу у себя в Твиттере!» И у нас теперь есть камеры даже в телефонах! Нам это так необходимо? Можно подумать, лет десять назад мы думали: «Хотел бы я сделать некачественную фотографию своего десерта... И отправить её кому-то, кому плевать».

... Это всё-таки моя вина, что я не люблю заниматься спортом. Не думаю, что многие из нас любят. Поэтому и есть личные тренеры. Ну знаете: человек, которому вы платите, чтобы упражняться, в месте, которому вы уже заплатили за занятия. По мне, это вовсе не пирамидная схема!

Мы читали разные статьи, смотрели документальные фильмы о МакДональдсе. Суть там одна: «МакДональдс — это очень вредно! Там безумное количество жиров и калорий, а откуда берётся мясо мы вообще не знаем!» И мы в ответ: «Это отвратительно!... Я буду Биг-Мак, большую картошку фри и литров семь диетической колы».

Мы ужасно обращаемся с МакДональдсом! По отношению к нему мы ведём себя как подросток, переполненный гормонами, который ругается с родителями. «Я вас ненавижу, вы стрёмные!... А когда обед?» Поход в МакДональдс — это как сходить на большой семейный ужин. Ты всегда взволнован, перед тем как идти. Тебе говорят: «Давай пойдём, там будет круто!» Ты приходишь и говоришь нечто вроде: «Ээ, я не знаю, стоило ли мне приходить...» А когда уходишь, думаешь: «Я, наверное, убью себя».

Я вообще не понимаю, зачем нужны зеркала в спортзале? Я не хочу смотреть, как я занимаюсь. Я знаю, как я выгляжу, поэтому я и хожу в спортзал... Но есть люди, которым это нравится. Они рассуждают: «Если уж я занимаюсь, то я хочу, чтобы было на что посмотреть. Например, на себя!» «Я хочу смотреть на себя, когда я работаю над собой». «Мне надо записать альбом, чтобы я мог слушать себя, пока я смотрю на себя, когда я работаю над собой». «Почитывая журнальчик о себе. Читая о том, как я могу улучшить себя». «Может быть, я зайду на свою страничку на Facebook, чтобы посмотреть на фотографии с собой». «Почитаю сам себя, займусь самообразованием!».

У меня есть друзья, которые хвастаются тем, что они не ходят в МакДональдс. <...> Мне надоели люди, которые ведут себя так, будто они лучше МакДональдса. Возможно, ты никогда и не ходил в МакДональдс, но у тебя есть свой МакДональдс. МакДональдс для твоей души. Может быть, вместо покупки Биг-Мака ты читаешь «Us Weekly»*? Это всё равно что МакДональдс! Просто подаётся немного по-другому. А может, твой МакДональдс говорит тебе, что фраппучино из «Starbucks» — это не молочный коктейль. Или ты смотришь сериал «Лузеры»? Это всё МакДональдс. Мгновенное удовольствие, за которым следует жуткое чувство вины, и которое рано или поздно станет причиной рака. Его слоган — «Вот что я люблю!»

Существует отрицательное мнение о МакДональдсе. И мы все этому подвластны, никто не идёт туда невиновным. Мы заходим в красно-жёлтое здание с огромной буквой «М» над ним, практически притворяясь и спрашивая: «Это что, библиотека? Возьму картошечки немного, раз уж я зашёл». Ведь картошка фри в МакДональдсе — это нечто потрясающее, да? Сколько примерно? Первые семь минут? А потом она превращается в нечто, что скорее всего даже не разлагается? Вы когда-нибудь совершали ошибку, разогрев заново картошку из МакДональдса в микроволновке? Она становится как пенопласт! Но это не мешает тебе её есть. На самом деле этой картошке нельзя остывать. А молочным коктейлям нельзя становиться тёплыми. Вы когда-нибудь оставляли молочный коктейль из МакДональдса на часок? Раскрывается вся правда. И ты понимаешь: «Оно даже не из молока сделано! Это просто какая-то шоколадная слизь».

МакДональдс столько всего для нас делает! Мы бы не знали, когда заканчивается время завтрака, если бы не МакДональдс. Я бы ел яйца в пять часов вечера, как идиот. Спасибо тебе, МакДональдс! Как ещё мы бы знали о приближении Дня святого Патрика, если бы не клеверный коктейль? Спасибо тебе, МакДональдс!

Я завидую бодибилдерам. Ведь даже если бы я много занимался, я бы всё равно не добился титула «Мистер Вселенная». Это высшая похвала, которую можно заслужить в бодибилдинге. Серьёзно, «Мистер Вселенная»? Может, нам стоило обсудить это с другими планетами? Нам хватает наглости решать, кто «Мистер Вселенная», и выбираем парня, который, вероятно, не сможет назвать даже планеты нашей солнечной системы.

Мы знаем, что реклама МакДональдса неправдива. Я бы хотел увидеть рекламу, в которой бы показали людей пять минут спустя. Уже после того, как они поели.