КВН: смешные цитаты

— Так, теперь несколько штрихов в стиле хозяина. Александр Васильевич какой? — Веселый! — Верно! — Находчивый! — Правильно! — И клуб!!!

Минздраву на заметку. Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять… Поменяв двадцать долларов, он на какое-то время успокоился…

— Дмитрий Виноградов

— А вы что приготовили к выступлению, генерал Лень? — Ничего. Было лень. — Да вы с ума сошли! Я же вас прямо сейчас пристрелю! — Зашибись: завтра утром не самому одеваться!

— Командор

— Я у тебя на подушке волос нашла! — Да это твой волос! — Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

— Юлия Ахмедова

— У тебя с головой как? — Знаешь когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, то сначала не понятно, твой тронулся или соседний... Вот с кукухой тоже самое.

Чем отличаются жены КВНщиков от обычных жен? Они отличаются находчивостью. Они нас везде находят.

Остановись, безумие, ты ужасно!

— Да ты слабак! — Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал!… Ты бы слышал как кричала лошадь…

Самая сильная засуха на сегодняшний день в России была зафиксирована во рту сторожа ликероводочного комбината.

— Давид Цаллаев

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

— Артем Скок

В белорусских сельских школах из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования.

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзаке.

Когда индийские актрисы спят, точка на лбу гаснет.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.