Девчонки, поаплодируйте, пожалуйста, те, кто любит получать цветы. Я вас очень сильно люблю, но как вы уже с ними... Постоянно вам нужно носить эти цветы дурацкие. Ты что, могила Юры Хоя? Вы вообще в курсе, что мы забираем у планеты гораздо больше, чем она может возобновить. У нас экодолг полтора года. Посади огурцы. Зацветут — понюхаешь. Подрастут — покушаешь.
Я не понимаю, почему если квартира в объявлении стоит 35000 рублей и у меня есть 35000 рублей, почему я не могу дать 35000 рублей и жить там? Почему в первый день я должен платить за первый месяц, за последний месяц, залог, пролог, эпилог, некролог? Мне кажется, в девяностые люди с паяльником в жопе меньше отдавали. Ещё пятьдесят процентов комиссия риэлтору, и ты переводишь ему бабки, а там ещё комиссия от банка, потому что он себе карту в «РоскосНадойбанке» оформил, где кэшбек на ячмень.
У меня страхов куча целая, постоянно новые появляются, борюсь с ними, как умею. Придумал метод. Когда появился страх какой-то, мешает вам жить, что нужно сделать? Нужно придумать новый страх по сравнению с которым, предыдущий хрень полная. Я называю это паническая контратака. У нас по этому принципу СМИ работают, если вы не знали. В Сибири горят леса, в Тихом океане супер-цунами, а ещё к Земле летит комета, которая бьёт всё живое. И ты такой: «Ну спасибо, леса уже не интересуют!»
Недавно узнал такой факт, что солнечные лучи состаривают людей быстрее. Теперь я понял, почему одноклассники, которые сидят у окна всегда немного старше других одноклассников.
Весь этот эко-маркетинг чистый абсурд. Я тут видел рекламу стирального порошка, которым если год пользоваться, то можно спасти около ста деревьев. Я, во-первых, не понимаю, как стиркой спасать деревья. Наверное, также как велопробегом ударить по СПИДу. Чисто номинально как-то. А, во-вторых, я помню на вылазке заблудился, часа четыре выходил из леса и я вам отвечаю: этих деревьев до жопы!
Оказывается, весь мусор, который мы выбрасываем, каким-то образом попадает в океаны. Я теперь пытаюсь проследить эту цепочку. Просто у меня два мужика по утрам в машинах забирают мусор. Я теперь представляю, что это они романтики и говорят: «А повезли это всё к океану, Серёж!»
Насколько ужасные вещи приходится терпеть девчонкам в женских салонах. После наращивания ресниц открываются глаза, жжёт, здесь руку печёт, удаление волос. Вы что, больные совсем? Вы настолько любите пожёстче? Ещё и платите за это. Это дорого, больно, часто незаметно и всё вы это делаете ради нас? Спасибо!
Все смотрели передачи, где женщин преображают? Их потом ещё разворачивают к зеркалу, они начинают плакать. Мне кажется, это потому что они понимают, что сами больше никогда так не накрасятся. Потом ещё показывают её мужа, с которым у неё точно проблемы в отношениях, потому что ведущий всегда спрашивает у него: «Вы узнаёте вашу жен?» Он говорит: «Нет». И целует её.
Я слишком отстал от трендов, но некоторые из них мне кажутся негуманными. Мы почему продолжаем выводить породы декоративных животных? Большинство не вывозят даже атмосферное давление. У меня дома всю жизнь были найдёныши, которые просто били рекорды продолжительности жизни. Одному коту было больше двадцати. Мне кажется, он не в подвал гулять ходил, а ездил куда-то на трансплантацию. В мире семь миллиардов человек, мы заводим пекинесов, чтобы не было одиноко. Позвони на радио, дневной эфир загибается, потому что все везут своих утырков к ветеринару. Они ещё все карликовые. Все эти мини-пиги, кролики, лисички. Чего всё уменьшается? Чтобы однушка, что ли, казалась больше? Ненормально, если собака вместо будки живёт в обрезанной пятилитровке.
У меня жена ведёт здоровый образ жизни. Я это воспринимаю как пассивную агрессию. Мне неприятно кушать из холодильника, в котором лежит хумус. Он может научить плохому мои бургеры. Они могут стать вегетарианскими.
Я переехал в Москву и у меня появилась проблема: мне сейчас нравятся девушки, которых я не могу себе позволить. Потому что я незаряженный тип. Всё, что я могу дать девушке — это прогулку. Занятную. Я знаю, как из любого места выйти к реке. Девчонки, я так выгуливаю, вы не представляете! Мне один раз девушка говорит: «Кирилл, ты мне понравился, но тебе восемнадцать лет, я боюсь, ты ещё не нагулялся!» Я говорю: «Лиза, я нагулялся. У меня ноги стёрлись. Я в Парке Горького бываю чаще, чем белки».
Люди часто обманываются по поводу своего возраста. В двадцать думают, что они взрослые. В тридцать думают, что они уже старые. А в сорок лет человек думает, что он ещё молодой.
Губернатор вообще не звучит как должноть. Губернатор звучит как титул. Что-то из XVIII века. Как-будто в «Red Dead Redemption 2» губернатора убил, мне двадцать золотых насыпали.
Когда кавказцы в толпе мы такие: «Мы всех трахнем!» Когда я остаюсь наедине с собой: «Я не хочу всех трахать. Я хочу одну... Байдарку, два весла и плыть вдаль».