А вдруг что-то пойдет не так? Вдруг, я после этой операции не смогу улыбаться. То есть, я буду улыбаться, но для всех это будет незаметно. А вместо этого у меня будет сгибаться колено. — «А что это у нас Лена вприсядку пошла?» — «Да это она ржёт!» Вот оно мне надо?
Обожаю шоу «Холостяк» на канале ТНТ. Скоро, кстати, будет новый сезон. Мир эскорта сейчас взбудоражен так как-будто намечается корпоратив «Роскосмоса».
В русском языке есть слова, у которых два варианта написания являются правильными. Например, слово «матрас» и «матрац». И таких слов становится больше, потому что Министерство образования принимает какие-то новые поправки и ранее неправильные варианты начинают считать допустимыми. Я против этого, потому что тем самым они лишают занудных людей самого дорогого, что у них есть — возможности поправлять! И пока эти люди молчат, но я боюсь, что в будущем эти люди начнут устраивать акции протэста под лозунгом «Кофе наш!» Не наше, а наш — никаких вторых вариантов!
Меня удивляет, откуда у всех бабушек, как и у моей бабушки, берутся деньги. У бабушки пенсия восемь тысяч рублей, но недавно она заняла дяде четыреста тысяч на машину. Я не знаю, откуда она берёт деньги. Существует вероятность, что все бабушки научились игнорировать математику. Возможно, моя бабушка ходит в магазин и меняет пятьсот рублей по тысячи.
С другом недавно обсуждали религию, потому что мы так давно дружим, что дошли до религии. И друг христианин, я мусульманин. В его понимании. Я то-то знаю, что бекон это вкусно! И он говорит: «Слушай, я недавно узнал, что у вас, мусульман, только XV век!» И это правда, потому что по мусульманскому календарю сейчас идёт XV век, но он это сказал с такой интонацией как-будто мы отсталые. Я подумал: а с чего это мы отсталые? Посмотрите на наш XV век и вспомните свой! У нас люди в космос летают, если что. Сказали бы вы в своём XV веке, что люди летать будут, поговорили бы потом из костра!
Мне кажется, можно понять, что ты плохо выглядишь когда приходишь в магазин, покупаешь безалкогольное пиво, а тебе кассирша говорит: «Это безалкогольное».
У нас в республике Алтай самый популярный инстаграм-блогер это глава республики. Изначально аккаунт создавался для освещения важных новостей региона. Но потом у него появился корги. И теперь мы всей республикой наблюдаем, как растёт Юджин.
Моя жена заботится обо мне, она опекает, потому что готовится стать матерью. Она сейчас готовится настолько, что заботится даже о будущих детях. Сейчас всё внимание на моей репродуктивной функции. На функцию, оказывается, всё влияет: кофеин, телефон, наркотики, перегрев. У меня не член, а обогащённый уран.
Мои родители совсем не умеют делать подарки. Для сравнения: моей однокласснице на выпускной подарили квартиру в центре города, а мне мои родители подарили своё мнение по этому поводу. Но это намного лучше, чем в том году когда они подарили мне замечательную возможность добиться всего самой.
Недавно из тюрьмы вышел скопинский маньяк. Его сразу позвали в передачу на телевидении, заплатили ему три миллиона рублей. Потом его сразу позвали на интервью к Собчак, заплатили пятьдесят тысяч рублей и обставали весь дом новой мебелью. И я вот думаю: что легче — выиграть «Открытый микрофон» или заниматься любимым делом?
Моему сыну девять и он немного увлекается Советским Союзом. <...> И я думаю: почему, блин, не Гарри Поттер? Я хочу обсуждать битву за Хогвартс, а не предпосылки карибского кризиса. И очень сложно и дорого, скажу я вам, на детский день рождения найти аниматора в костюме Сталина. Хорошо, что у сына день рождения на весной, потому что они отказываются работать в оттепель.
Мне недавно кредит не одобрили. Сказали, потому что у вас до этого не было кредитов. Мне сказали: нужно, чтобы банк вам доверял. Попробуйте для начала взять что-нибудь подешевле. Например, чайник. Я подумал: я бы больше доверял человеку без кредитов, чем человеку, у которого до этого в кредит был только чайник.
Мне 42 года и это просто замечательный возраст. Я люблю свой возраст. После сорока всё меняется. У тебя жена изменилась. У неё из речи пропали такие словосочетания, как «болит голова» и «эти дни». Но у неё появилось новое железобетонное — «реально не сегодня». И оно работает! Потому что если голова поболит — таблетку взял, всё, можно функционировать. «Эти дни» — неделя и всё нормально. А «реально не сегодня» просто не имеет срока годности.
Мне надоела эта реклама презервативов наподобие «Самые тонкие». Но это же не звучит так надёжно. Надо чтобы это звучало как реклама бронежилета. «Они выдержат до семи тонн и очередь из колоша». Чтобы их продавали в деревянных ящиках. Чтобы их снова называли изделие. Почему они продаются в аптеках? Это же вообще не к месту! Передо мной женщина покупает лекарства для больной матери, а следом ты такой: «Я трахаться иду, выдайте мне реквизит!»