Я сотрудница «Почты России». И «Почта России» очень нужная организация. Мы как тот «WhatsApp», только до которого ещё нужно дойти. И я работаю в отделе кадров. И в мои обязанности входит отбирать сотрудников для «Почты России». Так что все операторы, которые вас обслуживают, отобраны лично мною. Тщательнейшим образом. Вас обслуживают люди мудрые с философским складом ума, у которых девиз: «Кто познал жизнь, тот не спешит».
«Почта России» так хочет угодить своим клиентам, что мы торгуем всеми сопутствующими товарами. Сахаром, колготками, колбасой, спичками и маринованными огурчиками. Так что если у нас будет ядерная война, мы, почтовики, уверены, что выживем. Во-первых, мы живём на такую нищебродскую зарплату, а во-вторых, у нас мировые запасы маринованных огурчиков.
Было бы круто, чтобы для взрослых появилось какое-то пособие, где некоторые вещи объяснялись также доходчиво, как это делается в детских передачах. Чтобы появился такой весёлый персонаж и говорил: «Привет, дружок! Сегодня мы узнаем как вернуть яркость в серые будни, если ты уже давно мёртв внутри!»
Я считаю, что нельзя понапрасну хвалить детей, чтобы они не зазнавались. В детстве меня хвалили по пустякам, а мою подругу нет. В итоге у неё дом в Испании, а я по-прежнему отлично кувыркаюсь.
Мы с вами до сих пор не решили, что мы хотим от табака. Мы уже его и жевали, и нюхали, и курили, и парили. Может быть, пора признать, что никотин не анаша, с него не будет так переть. И вот эти сигареты с кнопками, их сейчас выпускают сразу с тремя кнопками. Смотришь на человека и непонятно: ты куришь вообще или «ТВ 3» ищешь?
У меня проблемы со сном, я тяжело засыпаю, поэтому люблю посмотреть на ночь какие-нибудь программы про животных. Но вы не замечали, что все эти программы похожи на криминальную хронику, причём такую, хардкоровую, из 90-х? По беспределу все мочат друг друга, но благодаря тому, что в этих фильмах женский голос, это не звучит так жёстко: «Из этой сотни маленьких черепашек выживут всего только две или три. Такова жизнь». Если бы новости показывали по «Discovery», они бы тоже не слушались так драматично: «В результате увеличения пенсионного возраста до его наступления доживут только два пенсионера из ста, но такова жизнь».
Я поняла, почему женский алкоголизм опаснее мужского. Он подсаживает нас на мнение: «А я ничего...» Просто обычно женщина говорит: «Блин, что про меня люди скажут?» Пьяная женщина говорит: «Мне всё равно, что говорят крысы за спиной у кис!»
Станции метро сейчас открывают с такой скоростью как-будто их не строят, а с торрента просто скачивают. Это метро раздраконивают до невероятных просто размеров! Я уснул недавно на красной ветке, но новой конечке, вышел — я охренел! Меня метро в поле высадило. Там ни дерева ни одного, ни муравейника, я даже стороны стороны света определить не могу. Остановитесь, «Метрострой», я умоляю!
Мне обидно, что есть клубные фотографы, которые зарабатывают двадцать тысяч за вечер и бедолаги, которые делают фото на документы и получают 150 рублей в неделю. Почему так несправедливо? Первые делают пьяные клубные фотки, а вторые делают фотографии на самые ответственные документы. Представляете, у него рука дрогнула, тебя на фотографии не узнали и потом пограничники на таможне всю жопу перелопатят. И у меня вопрос: почему они делают четыре фотографии? Первая на паспорт, вторая на права, третья на памятник... Кому четвёртую нести?
Не понимаю этого ажиотажа вокруг шпагата. Мне кажется, шпагат в постели это фетиш тех мужиков, которые со двора не через калитку выходят, а через шлагбаум.
Гимнастика очень жёсткий вид спорта. Я всё детство думала, что я Джеки Чан, тоже сидя на шпагате получала по голове. Если после всего, что я вас сейчас рассказала, вы всё ещё хотите отдать своего ребёнка в профессиональный спорт — просто посмотрите на Гном Гномыча. Только помимо ненависти в глазах, ваш ребёнок будет ещё и бедный.
Я не очень богатый чувак и недавно понял, что всю жизнь на что-то коплю. Сейчас я коплю на зрение. <...> И раньше я ходил в очках, сейчас в линзах, потому что в очках невозможно делать некоторые вещи. Например, играть в футбол, плавать, куннилингус. Согласитесь, что когда мужчина перед тем как делать это, надевает очки, это выглядит как-будто такой: «Пфф... Ну шо, мать, давай разбираться! А, это очки для чтения, вот для куннилингуса».
Несколько лет назад сделал татуировку, очень доволен, но у меня родители расстроились. Говорят, ты теперь выглядишь как зек. А это — киноплёнка у меня на руке. Что конкретно надо сделать в тюрьме, чтобы тебе набили киноплёнку? Убить за спойлер?