Подделать подпись — это же преступление. Но, насколько я понимаю, в России есть какая-то иерархия преступлений. Есть те, которые нельзя делать: убить человека, шутить про Рамзана Кадырова и т.д. Есть те, которые — «Ну, братан, не надо делать». И есть те, которые прям надо делать. И надо их делать, потому что люди всё равно будут думать, что ты это сделал. Например, если ты продаёшь машину, надо скрутить пробег. Потому что есть у людей какое-то общее понятие, что пробег уже скручен. Так что, если там честно оставляешь 500 тысяч километров, чувак не будет думать: «О какой честный парень!» Он будет думать: «Охренеть, сколько там было раньше!»
Когда ты долго в отношениях с женщиной и когда у неё что-то случается, она звонит тебе, ты берёшь телефон и по первому же её слову, даже не по слову, а по интонации, с которой она это говорит, ты примерно можешь масштабы трагедии оценить. Как муж я боюсь некоторых интонаций своей жены. <...> Я очень боюсь взять трубку, а там услышать вот это: «Ах-ха, слу-ушай...» Все силы собираешь в кулак, говоришь «что случилось?» И она тебе: «Ты будешь смеяться...» Нет! Я плакать буду! Ни разу не было, чтобы мне звонили типа: «Слушай, ты будешь смеяться, заходят как-то русский, немец и еврей...» Ни разу не было!
Я в целом вообще не понимаю весь этот активный отдых. «Возьмём велосипеды и поедем сто километров за город». Я думаю: «Езжайте, я на «Uber» подъеду, я не собираюсь в этом участвовать». <...> У меня друзья слишком активные. Они такие: «Выходной — давайте куда-то идти. Выходной от слова выходить». Я думаю: так идите нахрен! Вы ходите! Я не собираюсь. Весь мой активный отдых — это я лежу дома и активно отдыхаю.
Я до сих пор помню, как я встретил своего первого мексиканца в жизни. Это было в Америке. Он сказал: «У-у, русский! Вы, русские, так похожи на мексиканцев! Вы так же как и мы ненавидите Америку. Вот в этот момент я услышал голос с канала «Россия 1». Голос говорил мне: мексиканцы, или, как их ещё называют, латинославяне, наши исторические братья, ведь ещё Александр III писал: «У России два союзника: флот и а-р-р-р-мия».
Всё меняется в жизни мужчины после женитьбы. Например, ты больше не можешь после женитьбы со своей женой на прогулке засматриваться по сторонам на чьи-то задницы. Всё, что ты можешь на прогулке с женой, это смотреть прямо. В идеале, если там есть чья-то задница. Женатому мужчине нельзя смотреть на чьи-то задницы. Ты можешь её видеть, но нельзя на неё смотреть. <...> Я заметил: чем круче задница, тем опаснее на неё смотреть. Если на какую-то среднюю задницу можно ещё немного посмотреть, поразглядывать, на классную задницу вообще нельзя смотреть. Как на сварку. Могут быть проблемы со здоровьем, зрение сильно может упасть от удара по голове. Могут выпасть глаза.
Я слышал, что «Роскомнадзор» запретил «Telegram», онлайн-казино и порно. И они всё ещё работают, функционируют эти ресурсы. Я подумал: наверное, проблема в том, что в «Роскомнадзоре» работают очень старые люди. Очень. Им говорят: удалите всё порно из интернета, а они удаляют иконку «Internet Explorer».
Ничто так не бодрит, как выдернутый волос из носа. Ты дёргаешь — сразу все мышцы, всё задействовано! Люди зачем-то употребляют наркотики перед клубом. Нафига? Ты просто дёргаешь — всё, залетели на танцпол, погнали! Всё максимально быстро! Через полчаса остыли, вышли, дёрнули, тыц, по второму кругу! Поэтому, если вы видите человека без сознания, не спешите звонить в скорую. Сначала дёрнете волос из носа. Я вас уверяю: он встанет вертикально.
Я ощутил себя по-взрослому в момент, когда пришёл квиточек. Я его читаю и такой: «3700? В прошлом месяц 3500 было... Это обдираловка!» Ты стал взрослым в момент, когда освоил слово «квиточек». Потому что квиточек — это, сука, звоночек. Это звоночек о старости! Скоро я буду говорить «доченька...» Но не дочери, а кассирше в «Магните»: «Доченька, подай-ка водочки, а то пришёл квиточек!»
В наше детство с подарками было проще. Если тебя одноклассник звал на день рождения, никто ничего не покупал. Просто из дома что-то взял, принёс и подарил. <...> У нас и «Киндер-сюрприз» сейчас не считается подарком? Всё, прошла эпоха? Мне его дали на сдачу в «Дикси», мне аж с сердцем плохо стало. Просто в моё детство это был полноценный подарок на день рождения! Потому что игрушка, и шоколадка, и сюрприз и потом в этой жёлтой штуке чеснок носишь — не болеешь. Выздоровела и в ней в Анапу в поезде соль везешь. Очень многофункциональная вещь!
Бухгалтерия — это тёмный лес для меня. Как не зайдешь, у них там какие-то большие книги, они какие-то непонятные слова говорят, свечи горят, козу режут. Что происходит там вообще? Это отдельное государство какое-то. У них там свои законы, свои понятия. Самую матёрую они коронуют в главного бухгалтера. Видели главного бухгалтера? Это такая женщина в возрасте, свитер у неё всегда с длинным рукавом, потому что куда-то надо прятать эти татуировки: «1C», «Консультант Плюс», «Фарту Масти, бухучёт». Главный бухгалтер — это человек, на котором ответственности больше, чем на директоре. Кто на корпораты ходит, обратите внимание: директор и главный бухгалтер за столом всегда рядышком. Знаете, почему? Потому что привыкают сидеть вместе.
Моего ребёнка рожали в Степногорске. Обожаю эту паузу, потому что никто не знает, где это и что это. Вообще каждый раз когда говорю, что мы рожали в Казахстане, все спрашивают: — Астана, Алма-Аты? — Нет, Степногорск... — Ребёнок жив? Слава богу!
Я не могу не упомянуть про ситуацию с Кокориным и Мамаевым, в которой, мне кажется, проявилась наша главная черта русского народа — сердобольность после проклятий. Помните, как только это произошло, они избили двух людей, вся же страна требовала посадить в тюрьму и как только их посадили в тюрьму уже все на следующий день: «Слушайте, ну кто из нас по пьяни не бил корейцев стулом? Тем более, говорят, кореец их сам провоцировал <...>, давайте тоже не перегибать...» Ну это же чисто наше, по-русски, сначала возненавидеть, а потом как бы пожалеть. Помните, когда Наполеон нападал на Россию, все русские ему желали умереть в одиночестве? И когда он реально проиграл, уехал на остров и там умер в одиночестве, именно русские через сто лет: «Слушайте, может, хотя бы в честь него тортик назовём, девчат? Чтобы он смотрел на нас с небес и видел, как мы его всей бухгалтерией четвертуем».
Когда я только появился в «Stand Up», в своих первых монологах я рассказывал о том, что я работаю в метро, у меня нет денег, я жадный. Но сейчас мне Руслан Белый говорит: «Лёх, не хватит уже, ты четыре года в телике, никто не поверит, что ты скупой, не надо рассказывать, что ты скупой». Так я и не скупой! Я никогда в жизни не говорил, что я скупой. Скупой — он что? Платит дважды. А я вообще не плачу. О чём ты говоришь, Руслан? Ты слушаешь вообще?
Меня очень возмущает возрастное неравноправие. Мы как-то с мужем очень сильно поругались, и у меня подруга сказала, что если мы разведёмся, то он себе сразу найдёт новую жену, а я останусь одна. И я так подумала и поняла, что да, так есть. И это обидно, что я в 38 никому не нужна, а он в 53 ещё лакомый кусочек, просто потому что не умер. Это нечестно, что женщина стареет, а мужчина становится интересным. Ему седина идёт, он такой молчаливый, загадочный... А он не загадочный! Он просто забыл, что хотел сказать.
Если на Западе толерантность это умение снисходительно относиться к человеку с какими-то недостатками внешними или по убеждениям, не таким, как ты, то в России вся толерантность сводится к тому, что обидные слова просто заменяют синонимами, от чего ещё обиднее. <...> И нас, толстых, ещё и как социальный класс выделили. Для нас сделали отдельные магазины одежды. Видели эти магазины? «Магазин одежды нестандартных размеров» называется. Хрен с ним, это вроде бы толерантно звучит, но почему названия у них при этом типа «Три толстяка»? Почему на афише какие-то три ублюдка жирных со свиньёй на поводке? Это не толерантность! И на входе ещё вот эта надпись: «Двери шире не открываются, заходите боком»! Это обидно!
Если кто-то думает, что выпускной в детском садике это что-то весёлое, детское мероприятие, то черта с два! Там весь выпускной завязан на том, что — детство закончилось, вы уже взрослые, будьте прокляты!