Я долгое время думал, что Москва очень толерантный город, но это вообще не так. Я был в кинотеатре, смотрел фильм «Богемская рапсодия». Это фильм о группе «Queen» и о Фредди Меркьюри. Я расскажу лишь один эпизод. Там есть момент, когда Фредди Меркьюри целуется с усатым мужиком. И это показывают на весь экран. И в этот момент весь зал, хором, пятьсот человек такие: «Фу!» Даже не было намёка на толерантность. И сзади меня сидит мужик, смотрит на это всё и такой: «Твою ж мать!» Это фильм-биография. Чего они ожидали? Специальной версии для России, в которой усач тянется целоваться к Фредди Меркьюри и Фредди такой: «Ты чего, конченный? Я же ВДВ-шник! Давай три раза в щёчку». И такая реакция была только в первый раз, на втором поцелуе уже не было такой бурной реакции, потому что люди прониклись историей Фредди Меркьюри. Когда Фредди Меркьюри целовался с усатым мужиком во второй раз, тип, который сидел сзади меня сказал: «Ох, твою ж мать, Фредди, не делай этого, он разобьёт тебе сердце!»
Вы сейчас видели этих школьников? Что за акселераты? Чем их кормят там в школах? Вы видели, как сейчас выглядят школьники? У них кадыки, накачанные бицепсы, огромные ноги... Пацаны ещё страшнее. Это ненормально.
Прочитала в одном журнале статью «Десять секретов женской сексуальности». Там прямо сразу же написано: «Присмотритесь к женской сумочке, она вам многое расскажет про её хозяйку, потому что по Фрейду женская сумочка — это образ влагалища и в этом смысле форма, цвет и размер имеют значение». Я подумала: «Как смело! Для журнала «Домашний очаг» написать слово «влагалище»». Точно не водохранилище? <...> Мне стало обидно, потому что у меня, например, нет женской сумочки и никогда не было. У меня рюкзак дизайнерский! И да, я ношу его на спине. И да, он очень вместительный. Сейчас у всех женщин большие сумки и понятно, почему. Потому что сейчас выходим из дома как в поход: сначала идём в метро, потом на работу, потом в фитнес-зал, потом в магазин, потом снова в метро. Поэтому у меня в сумке лежит компьютер, зарядка, кондиционер, шампунь, мечты, надежды, воспоминания, замороженный минтай... Где мне всё это носить? А впрочем, где-где... Всё по Фрейду, ребята!
Вам не кажется странным, что у нас бабушка откладывает себе на похороны? Это скорее вопрос к нам, почему она это делает. «Вот я помру, денюшки в шкафу возьмёте, похороните». Ты денюшки в шкафу берёшь, а там, сука, семь миллиардов! Она же даже не знает, сколько кладёт. Все же видели эти новости: «Цыганка обманом выманила у старушки полтора миллиона». В целом, у неё на похоронах может выступить Скриптонит. Скриптонит и сразу батюшка с непонятными песнями. Мол, она так хотела. У нас бабушка при жизни готовится к смерти. Народ, так делают только бабки и фараоны.
Для нас, мужчин, выбор подарка это всегда напряг, потому что непонятно что подарить в этот раз. Это всегда очень тяжело. Это целая беготня по торговому центру. С чего мы начинаем всё? В женское бельё. Зачем? Посмотреть! Потому что это же порнуха какая-то в торговом центре. Типа агент-провокатор, где всё откровенно невероятно. Стоят эти пластмассовые шлюхи в откровенных позах. Я первый раз увидел, я прям пятьсот рублей в трусы засунул и ушёл, потому что хороша была пластмассовая чертовка! Это слишком откровенно и это непосредственно для секса. Только для этого всё это бельё. Вряд ли это повседневка. Вряд ли женщина пришла с работы, надела чулки, пояс, корсет и села Дудя смотреть.
Москва и Питер очень отличаются. В Петербург всё-таки едут «сменить обстановку». Потому что хочется что-то поменять. А вот в Москву едут, потому что: «Надо что-то менять, Саня, дебила ты кусок! Взвешивать людей на улице больше не прибыльно!»
У меня с детьми сложные взаимоотношения, я даже детей на руках ни разу в жизни не держал. Я вообще о воспитании детей задумываюсь только когда оказываюсь на фуд-корте, когда они носятся.
После тридцати организм тебя выводит на новый уровень. Он превращает тебя из человека, которого трудно разозлить в человека, которого трудно успокоить. Если тебя, например, в детстве обидели, ты думаешь: «Вот я умру, все пожалеют!» После тридцати ты такой: «Вы пожалеете, если я не сдохну!»
Больше меня напрягает магазин «Азбука вкуса». Я каждый раз туда захожу, стесняюсь. Они на тебя смотрят как на бомжа. Ты заходишь: «Прошу прощения, денюшка имеется. Я вас не опозорю». Я однажды бахилы надел. Кассирши поизвестнее меня будут. Однажды за пятой Салтыкова сидела.
В Москве все знают английский. Мой уровень английского это метро московское. «Станция «Баррикадная». «Barrikadnaya» station». И ты в ответ: «Ok, it's моя!»
Москва — это такой огромный мегаполис, где смерть предостерегает тебя вообще везде. Смерть в Москве — это не старуха с косой. Смерть в Москве — это школьник на своём конченом самокате. Ну, вы в курсе, что это гавно разгоняется до шестидесяти километров в час иногда? Лошадь бежит пятьдесят! То есть в этом самокате одна лошадиная сила. И одна сила малолетнего пи**раса, который вообще им не управляет. Я видел картину, как один такой школьник чуть не врезался в мужика и тот его взял за шкирку и говорит: «Я сейчас тебе этот самокат в жопу засуну!» Я стою такой: «Господи, так нельзя! Нельзя это делать одному! Давай его подержу как-то. Мы вместе всё это сделаем нормально». Но у нас бы всё равно ничего не получилось, потому что у него в жопе колонка его ссаная играет, сто процентов!
Многие авиакомпании запрещают перевозку домашних животных. Они это объясняют тем, что животные могут доставить дискомфорт окружающим. Кошечки, собачки... Но давайте честно: я не видел ещё ни одной кошки, которая бы сидела на кресле и орала. Я говорю про этих детей, которым мама в Инстаграме заклеивает фото лица смайликом, чтобы его никто не сглазил и приводят его в самолёт, чтобы его прокляли.
Попал в ужасную ситуацию в прошлом году, побухал на сто тысяч. Я не выпендриваюсь! Дело в том, что я купил пиво за пятихатку и потерял телефон. И ладно, если бы потерял только телефон, я ещё и паспорт потерял. Вот это ужасная ситуация! Я пошёл восстанавливать sim-карту, прихожу в салон, мне говорят: «Ваш паспорт!» Зашёл на сайт «Госуслуг» зарегистрировать паспорт, а я там зарегистрирован по номеру телефона. В итоге я три дня без паспорта и телефона, мне будто снова 14. Единственный плюс, три дня были очень крутыми. Прикиньте, я три дня был максимально свободен от мошенников. Никто никак не достанет меня. <...> Хорошо, у меня загранпаспорт есть. С загранпаспортом я легко восстановил sim-карту, уже полгода гоняюсь с загранпаспортом и чувствую, что он меня портит. Я уже немножко как-будто «not from here, you know?» Я покупал сигареты, у меня спросили паспорт и я такой: «I'm so sorry... Check it». А там было написано: «Антипин Денис, посёлок городского типа». Я такой: «Shit happens, ёк-макарёк!»
Всё нормально, девочки, с самооценкой должно быть! Из-за того, что бывает заниженная самооценка, есть такие передачи типа «Перезагрузка». Там берут нестереотипно красивую девушку и там переодевают, преображают... Я узнал бюджет передачи — 500 000 рублей! Да вы ей наликом просто дайте! И снимайте в этот момент. Она хорошеть прямо на глазах будет. Прям когда вы будете отсчитывать пять, десять... Она в этот момент сразу розоветь начнёт, муж её сзади подойдёт обнимет. Всё прекрасно будет!
Мне многие говорят завести домашнее животное, например, собаку. Я думаю, круто! Собаки вообще классные, но я не хочу, боюсь привыкнуть. Потому что они тебя чрезмерно любят и всегда тебе рады. Женщине потом такое не переплюнуть.