Вечерний квартал

День третий. Леонид Михайлович Черновецкий предложил сходить в лес за грибами. Причём предложил всем, но пошёл сам. <...> На пятый день Тимошенко предложила пойти в лес искать Черновецкого. Предложила она, а пошёл Турчинов.

Ющенко решил посетить Донецк с дружеским визитом. В аэропорту его встречали, поэтому пришлось ехать поездом.

— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли... Но на входе на меня напали и всё отобрали. — Хто ж це на вас напав? — Голод.

— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.

День четвёртый, дайвинг. Предпосылкой к дайвингу стало то, что Ринат Леонидович Ахметов уронил с пирса ключи.

— Папа, а что мы сегодня будем кушать? — Все! — И хлебушек? — И хлебушек. — Все-все и хлебушек? — Нет, хлебушек и все!

(политики договариваются с певцами о концерте): — Скажу прямо... Сколько? (заплатить) — Много! — Нет! — Почему? — Это слишком много! Давайте дешевле. — На сколько? — На немного. — А это немало? — Это нормально.

И в Евросоюз нас возьмут. Может нехотя, но возьмут! Естественно. Они уже без нас не могут. Сами посудите, сколько сейчас в Европе наших врачей, учителей, ученых! Забери их оттуда — кто им посуду мыть будет?

На чужих ошибках учатся, а на своих женятся.

Вечером Виктор Федорович Янукович рассказывал анекдоты, а Ющенко — о евроатлантических перспективах. У Ющенко получалось смешней.

— Я всё-таки верю, что красота спасёт мир. — Ну, судя по нам с вами, коллега, война не за горами.

Виктор Фёдорович Янукович говорит, что в нашей стране свобода слова была, есть и будет. А кто с этим не согласен, пусть закроет свой рот.

Если хочешь опровергнуть какую-нибудь глупость, не надо ее отрицать. Не надо. Доведи ее до абсурда. И тогда, знаете, все получится.

— Виктор Фёдорович, у меня вопрос. По физике. Вот если беркутавцам выдать эбонитовые палочки, а митингующих одеть в шерстяную одежду, так мы сможем добывать электричество?! — Лёня, успокойся!

Расскажу, ребята, я вам как голодал. Первый день дался тяжело. Решил на ночь не есть — потерпеть до утра. Проснулся рано. В два часа утра. От легкого беспокойства. День второй. Паника. Весь день искал в магазине освежитель воздуха с ароматом мяса... День третий. Армагеддон. Закончились ногти. 22й день...ровно в 4 утра, без объявления войны приехала теща. И привезла много вкусненького...а ведь раньше у нас с ней были хорошие отношения! День 30й. Счастье! Потерял сознание! И вот я бегу по полю... по полю с колбасой... День 35й. День Памяти. Зашел в туалет...посидел...поплакал... Последняя ночь...ночь с 38го на 39й и 40й день...одел все самое лучшее и новое...5 минут до конца Великого Поста...

Культура пития алкогольных напитков: — Текила: лизнул, выпил, куснул. — Мартини! — Заказал, выпила, дала. — Коньяк «Десна» — Открыл, закрыл, выбросил... — Молодое молдавское вино. — Выпил, вскочил, побежал, не успел... — Дорогое французкое вино — Купил, поставил, смотрю. — Водка — Выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... — Турецкая водка — Принес, открыл, попробовал, закрыл, подарил. — Советское шампанское — Купил, открыл... плачет, смеется, спит, везу домой. — Пиво — Выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил... — Немецкое пиво. — Франкуфурт! Выпил, не помню, прилетел, сняли... выпил, поставили...